杜若

我在流放（我）这一年从学校毕业，开始了一度以为真正的人生，带着淡淡的遗憾，那遗憾，来自于自己没有在那四年饱读群书，朋友成群，自信满满走出来。踏入社会，我还是我，这四年，改变了一些却没有改变很多，我没有认为那是教育的成果，那些改变是因为成长。即便是走出校园那一刻，我仍然在琢磨着如何改善自己，像刚入学那样，想着借着一个新环境赶紧自我完善，还在由于自己的不完美而处处想要完美！

青春从我的眼前一点一滴的流走，汇成一条小河，我觉得自己踩着青春的小尾巴，几乎能在里面游起来。

一路走来，一路遗失。

我们的青春，前仆后继！

我还是一样，太缺乏耐心，总希望一蹴而就，一劳永逸，急功近利，也因为这样，往往总是得不到自己想要的，如内涵，如外在！

导师说她对我的印象：有一年，略显腼腆，聪明好学；有一年：心事重重，忧郁；又有一年：积极，认真，容易放弃。对我的评价飘忽不定，我那么多变吗？还是？寻寻觅觅了好多年，我都没有找到真正的自己！

我没有一个富余和谐的家，没有鹤立鸡群的才华，没有让人动容的容貌，甚至，没有一个能倾心相爱的人，这些，其实只要哪怕是拥有其中一样，也可以让我站起来！只是好像这些东西似乎被某一样事物牵连在一起，像连锁反应一样，一无俱无。

脆弱如泡沫的爱情（他）

你生日的那天，我说去找你，我执著奔赴，你不拒不迎，淡淡的，我见到了你，还有你的朋友，明显地感到你和他们之间的亲密远可以将我漠视，我是个十足的外人，见到你的激动化为不安，甚至无地自容。深情，果真是一桩悲剧！我跟在你们的后头，时不时接一两句你照顾式的问题，尴尬地很想掉头就走，可我还是傻傻地跟在你们后头！

我知道我该走了，你说你送我，你把我送到站台，车来了，我说我坐下一辆！也许能再多和你呆一秒也是好的，也许我也自知这样的眷念即将沦为怀念！

后来，你说你不会轻易喜欢一个人；你说你不喜欢被人要求，不想被羁绊；你说有自己的抱负，你说感情对你来说不重要；你说叫我记住你的好，其他的忘掉；你说什么东西要在美好的时候把它结束掉，不要等它变坏；你说只有感动，你不喜欢我。

后来，我依然喜欢了你好久！

后来我想，这，应该算是初恋吧，像是给自己交代一样！

再后来，遇见了另一个他！

他问我？你接受我来到你身边是因为空虚吗？是吗？如果是，那我亦是那种我曾经所不耻的人！我害怕，害怕一个人，害怕那样我行我素之后最终只剩下一个人！

他说，明天我们见见吧，我会来找你！

我不能再拒绝见他了，拒绝了太多次！

我希望守住一份恋爱，很简单的恋爱，我们不需要靠得太近，不要彼此拥抱取暖，更不要因为霍尔蒙的作用纠缠在一起，不用点点滴滴的积累也能惺惺相惜，不用天天相聚也会心有灵犀，我只做你近旁那一株木棉！可以想念，可以不见！可以留下那最美好的一面！

他来了，我如何面对，相视而笑还是淡淡漠然，是会牵上他的手雀跃地聊着自己的过往和近况，还是只是会听他说他的故事，然后置若罔闻，不痛不痒，不知如何评说！是会百般挑剔比较着眼前的这个人和想象中美好爱情故事中人物的距离，还是告诉自己只去看他的好，那些不好的，其实于己无关，真正陪自己走完全程的，只有自己而已！游离于现实与想象，我在现实里渴望想象的美好，又在想象中迁就着现实的不堪！

他走了，我转过身后泪水就掉下来了，这一次，决绝的斩断了自己被爱的可能性，眼下送走的这个人，也许就这样永远的走了，我不爱他，我无法去爱上，尽管觉得现阶段的自己需要一个能爱的人，他始终不是，一开始就不对的人，即使再勉强也违背不了自己的心，我不会再回头了，不会了。

我悲哀地问雅轩：还有爱情存在吗？

她说：如果你信，就有，如果你不信，就没有了。

美人迟暮（她）

雅轩是我的好朋友，她就像她的名字一样，温柔，美丽，有气质，是男生女生都会爱戴的那种女孩子，她很美，让我心生怜惜和敬畏，她画画很好，让我望尘莫及，她谈吐不俗，由内而外的完美，能与她相识，我是开心而欣慰的，像遇见了另一半的自己，在这不属于自己的城市里多了一个依靠和心房。

她很照顾我，我们一起分享音乐，分享食物，分享衣服，分享彼此心底的小故事。。。。。她经常来看我，经常带领着我聊着一些有趣和睿智的话题，也教会我怎么样去穿衣搭配，这样的好让我惭愧和自怜，她清新脱俗，每一次与她相处都仿佛接受心灵的洗礼，每一次她的到来都让我在滚滚俗世的侵染边悬崖勒马，每一次她的出现总是让人眼前一亮，耳目一新！

那时候的我们，青春，活力，对未来充满信心，要是我们就这样牵着手走下去，不会失去童真，不会色衰，也不要属于那个男人，该多好！时光荏苒，带走的不只是曾坚定不移的信念，也带走了对生活不屈的那份坚强，我与她并肩坐在草地上，那是第一次，看到她微笑时不经意闪现的一条细细的眼纹，我突然觉得那么无助，原来，青春是如此的不堪一击，那我们曾赖以生存的青春，无声地从我们的生命划过！毕业了，我们真的应该长大了，也真的长大了，就那么几年，变化就已经那么明显了，需要的慰藉不再纯粹如怜爱一只路边流浪的狗狗，或看一部电影，或肆无忌惮谈论赤西仁、安妮宝贝。。。而变得更加现实和功利，我们开始讨论找工作，赚钱，找男友的条件，谈婚论嫁。。。似乎，说什么都不再心悸！

真怀念以前的我们啊，翻看着那些过往的照片，差点就哭了，美好的又能留多久呢？如果一花一世界，那么，我是否可以寄托青春万岁！

愿来生化作一株小草

这些年，我小心地规避着和异性的距离，直到大四寝室卧谈会敞开对性这个话题的不忌讳，从寝室姐妹儿那里得知性的真相，这真相让我的信仰瞬间崩塌，我所向往的爱情、世界观都开始摇摇晃晃，每天我遇见的这些人，教育我的师长，养育我的父母……，他们要我对人彬彬有礼，他们教我做人谦恭礼让，他们让我每当滋生小小的邪恶念头都要深深斥责自己！而他们每天在做什么，我只能想到一个词。。。禽兽！当我意识到人和动物，并没有什么区别，这使我看待身边的人都开始怀疑起来，他们又怎么可以装作什么都没有发生一样，依然每天读书，写字，歌唱祖国，谈笑风生，衣冠楚楚的工作，还语重心长的教导我呢？动物，尚且可以因为他们的无知能够被宽恕，而人。。。。。是我在性这个问题上没有被教育好吗？如果贞洁不重要，又为何要从古至今都以玉洁冰清的烈女形象来教育我们呢，如果重要，又为何要打破这美好。总之我对这个世界开始深深的失望，已至让我偏执地对一切都感到心灰意冷，又始终无法撇清与这一切的关系，一想到我或许又要去过着一代又一代循环往复的生活，不禁伤感起来！为什么我们就不能纯粹地像悟空哥哥一样从石头缝里蹦出来，像花草树木一样由大地而生，然后回归大地……

我只愿，来生做一株小草，来世界看一看，就走！