念菲

不知从何时起，我去工地的时候开始对母亲恋恋不舍，到工地不久我便开始想念她。也许是从我结婚开始，也许是从我有了宝宝以后母亲给我带孩子开始。

还记得刚结婚那会，她会在我回娘家的时候把箱子底下那床外婆给她出嫁时缝的被子拿给我，会在做饭前不停的问想吃什么？会在我和妹妹有冲突的时候不分三七二十一的指责妹妹的不是，会突然很失落的对女婿说，“我少了一个女儿”。分不清楚是什么原因所致，但，她的这些变化都让我内心那样不平静。好像从我结婚开始她就变了，变的什么都像着我，变的好像女儿出嫁了就不是自己的女儿急着要拉拢我多回来看看她似的。

还记得怀孕那会，自己娇气的什么活都不干，挑食严重不说，还天天喊着累。母亲认准豆浆、水果、绿菜、骨头汤对孕妇好，于是每天下午会去哪个磨豆腐的人家打一大碗豆浆回来让我头一天下午和第二天早上喝，舍不得买水果的她也开始买香蕉、橘子了，院子里也是开垦出一片新绿，一直习惯于吃素食的她把骨头汤熬了一整夜，说这样骨髓就熬出来了，有营养。

还记得宝宝出生后的第二天，母亲坐着火车赶到医院来了。从此，好像宝宝就是她在日夜不停的管，换尿布、晚上哄睡觉都是她的事情了。后来，我去离家很远的工地上班了。想宝宝的时候，我会打电话给她，从电话中，总会不停的得知新鲜的事情。比如：家里买的那几只土鸡已经开始下蛋了，宝宝有时候一天能吃2个，那是她为了能给宝宝吃到放心的鸡蛋专门买的鸡；宝宝太像个男孩子，把她的脸、脖子抓出印子来了；半夜宝宝不乖，她连夜去给宝宝看病了；宝宝会时不时的叫妈妈了。再后来，外公外婆身体不好，爸也不在家。她每天早晨趁着宝宝还没醒就悄悄起来整理房间、做饭、给宝宝洗衣服。待吃完饭后，骑自行车载着宝宝去离家2、3公里的外公外婆家给两位老人做饭，晚上再骑车载宝宝赶回自己家。这样的日子持续到2012年5月份，我看母亲实在累，加上公公婆婆也想宝宝了，这才把宝宝接走。

还记得刚接走宝宝那几天，母亲每每给我打电话都会嘱咐：二楼的栏杆少根铁杆，让你公公把那网住，不要让娃上去，不安全；把狗送出去，狗老是跟着娃，不好；你婆婆去菜市场的时候不要带着娃了，这娃跑的快，菜市场人多万一把娃丢了怎么办？不要在小道道买那些吃的给娃吃，不卫生；娃晚上还蹬被子，要给娃盖好……母亲还没说完，我已泪眼模糊，我能听出来她强忍着不让我听出来她哽咽的声音。她那么多的不放心，而她又无能为力，只能任想念入侵。她想让宝宝在更好的环境上学，她不想每天骑自行车载着宝宝奔波在路上让太阳肆无忌惮的晒黑小宝贝，她怕她要照顾外公外婆把宝宝照顾的不好。

还记得那天，我想给她买个啥。说不来想买啥，至少她想要的，只要我能有，我都愿意给。她说：“想转转，来西安了不去转转，回去有点遗憾，会觉得杂就没去呢？”我笑笑，挽着母亲在钟楼转了大半天，她最终什么都“没看上”。她说：“去康复路吧，给娃买衣服、买鞋。”给娃倒是买了一堆，要走的时候，我硬拉着她去看鞋了，一双75元的鞋，反复几次，来来回回，最后还在念叨，是不是真皮呢？不知道买贵了没？我娃还还房贷呢又破费了？那时那刻，想到我买几百元衣服时的不眨眼，想到我某时的大手大脚，心里真不是滋味。

此时，母亲那单薄的身影愈来愈清晰，仿佛看到她独自骑着自行车在那条路上，火辣辣的太阳那么刺眼。一定要对她好，我对自己说。