峪岚

隐忍了几天，他终于熬不住了，今天又借着我的话说以后每晚都要上线，不再象以往一样隐身了。其实我知道这只不过是一个蹩脚的借口而已。我不是一个过分的女人，但他对网聊这么迷恋，使我不得不警觉：一个正常、理智的人，应该对这种亦真亦幻的虚拟世界始终保持若即若离、可有可无的随意态度，可他太上心，尤其对个别的网友小心翼翼，惟恐说错一个字而惹人家生气，那种低声下气的奴颜让我不耻。 聊了个多小时，已超出约定的晚上11点20分钟，才在我的坚持下艰难地说出了再见。聊的倒都是生活琐事，白天就知道人家晚上吃饺子，然后说到早上吃粽子，其实无非都是体现温存的嘘寒问暖，这也是很多内心寂寞的女性希望在网上得到的东西。若来去随意倒不必在意，但如果形成了定律，产生了依赖，那可就是对彼此的不负责任——我是一个严于律己、防微杜渐意识很强的人，难免对身边的人要求也比较高，其实对于一个责任感比较高的人来讲，这些都不是问题，根本与我不存在争议，可偏偏他是如此感性和天真，真是上天降给我的一生的噩梦，只剩下了操不完的心。他只管按自己希望的那样快意地过活，却让我们在一边为他担忧，可笑他还在网上装得如此的善于为他人着想，却不知这种虚伪本身就深深伤害了身边最亲密的人。

他聊完天，心满意足很快就睡着了，并且发出阵阵如雷的鼾声。可我却睡意全无，辗转反侧。不知道怎么回事，现在失眠快成惯例了。想想以前我可是九点左右就睡意浓烈的人啊！他也抱怨我为什么现在会变成这样（指我在旁边看着他聊天），难道这个答案他不知道么？

我从来不曾想象自己会有今天这种尴尬遭遇，这是我一生的莫大耻辱。在他眼里，我们的婚姻是他炫耀的资本，可在我眼里呢，却是不可言说的隐痛，最关键的是他不知道这种区别，也不知道该怎样为我去弥补他该做的一切。如果说他当初是个我甘愿为他冲关的“可心王子”，今天可能是另一种伤痛，但他只是我“不想选择的选择”，一切就都迷离起来，很多事都觉得可远可近，该管的时候没管，打算管的时候他已经走得很远了。若无老少的牵挂，我无畏，立即抽刀断丝，恩断义绝，迷途中毅然策马奔向他路；但人在红尘，牵绊太多，因责任之故，只有苟且图个貌合神离——但究竟能有几分意义呢？这样坚持就对了吗？

人生幸福在于内心安宁，但他再一次重重击碎了我淡泊而平静的梦境。这么多年其实他早都是这样了，迷恋着电脑，虔诚地为屏幕后那些受伤的女人们传送着廉价虚伪的体贴，而我这位他身边最亲近的女人却一直都被他伤害着。也许是象他所想的那样，他没有错，错的是我当初的选择，我们本不是同一条路上的人，故只有无尽的伤害。他的诸多不良生活习惯，是随时折磨我的魔咒，只是他不以为然。

很多年前，我都习惯充当同龄人的心理医生，虽幼稚，但似乎真能看透一切，时至今日，知交全零落，却解决不了自己身上的问题，徒自悲伤。

夜已深，1：24了，去睡吧，反正迟早都是煎熬，去那张去年新买的床上做个跟他不相干的梦吧。