苦涩年华

经历了上次的问题，这段时间精神一直不振，对什么都提不起兴趣，也对什么都不感兴趣。想努力忘掉，可是恰得其反。今天老姐打电话问我，说：你这段时间是怎么了，看起来心情很不好啊？我有些吱唔，没与其说清楚，其实不是我不想说，而是我不想将我的心情传染给别人。

清明放假已是十余天，半个月前的事了。一直处在这种低迷的状态中，回想这十余天，感觉自己什么都没做，也什么都没想，不知道自己干了些什么。思念的时间是少了，可是就是这一丁点儿的思念，让我依旧无法从中走出来。老姐与我说：“上次你闭关那么长时间，还是没弄清自己啊？”其实不是我不想去弄清自己，而是那时候我弄清楚了，找到了自己，可是那件事的打击，让我又回到了从前。依旧很是迷茫，感觉自己就想一直无头的苍蝇，到处乱撞。有时真想远离这尘世，寻一处青山绿水，避世不出。

看见同学热火朝天的生活，我在想我为什么不能像他们那样的生活？老姐说：“你现在在读书，你现在应该是以读书为重。”可是谁又知道我现在的生活，这些都不是我想要的生活，或许从一开始我就错了。老姐看我如此低迷，鼓励的说：“你可以去做你喜欢去做的事啊？”

可是老姐又如何能知道，我何尝不想去做自己喜欢的事。不是我不愿去做，而是我没的那个心情，没的那个动力去做。

每天在无限的放纵自己，吃、睡、上课、上网、小说，重拾以前的放纵生活。老妈每次打电话都问我：“儿子，有去打篮球吗？”我对此只能报以苦笑。或许是我生性懒惰，对于体育活动我真的没什么兴趣，可是我又不想扫老妈的兴趣，只能每次撒谎，或者支开话题。这些都不是我想要的，我不想骗我老妈，可是我依旧骗了。除了上面的事情，我一般不会出宿舍，感觉没多走一步，就多累十步。或许这就是所谓的宅男的生活吧！

我每天在寻找，寻找属于自己的快乐。可是，这就像登天，难上加难。每天与同学逗逗，虽然表面笑的很开心，可是内心就从来没有笑过。想要寻找一些有乐趣的笑话、书籍，可是看了以后依旧没什么效果，再好笑的东西上了我这就一点儿笑点都没的了。每天坐在寝室，不想上网，不知道该干些什么事。有时拿个手机在那发呆；有时跑到室友那边蹭电影看看，或者跑去看同学玩游戏，可是什么都心不在焉。我一直在想是不是自己因为长时间待在宿舍而使自己变的压抑，想走出去呼吸一下清醒的空气，缓解一下自己心中的抑郁。可是走出去才知道，情况依旧是那样，而且还真不知道自己应该走向何处，何处才属于自己。

有时真有一种不真实的想法：这是春季吗？可是飘飞的柳絮，树的新叶，盛开的鲜花，破土而出的新绿，无不在告诉着我一个事实：这是春季，这点毋庸置疑。外面生机无限，可是感觉自己这里却是毫无生机，死气沉沉的，整个人看起来颓废了不止一点点。虽然有点小胖，可是整个人就像一副病怏怏的模样，面色泛黄，许久没修理的胡须也如雨后春笋吧，参差不齐。没想过刻意去打扮自己，知道自己如何去打扮也依旧那样，没人欣赏。与其独自欣赏，毋宁不去打扮，一切追随自然。

其实我一直在纠结那件事我是否做错了，是不是该做出点行动去弥补。可是我知道即使再怎么弥补事情依旧发生，再也无法挽回，如果我一直纠结在此，或许这一辈子我都会被困在此地而无法抽身离去。以前我一直在想，心碎的感觉是什么，每天都在模拟。就像辛弃疾写的那样：少年不识愁滋味，爱上层楼，爱上层楼，为赋新词强说愁。而今识尽愁滋味，欲说还休，欲说还休，却道天凉好个秋。以前我把自己比作现在的林黛玉，可是这种自比是要付出代价的，就像现在，这就是代价。

还有两年，说长不长，说短也不短，我真的不知道自己这样的生活还要持续多久。如果这样的生活要陪伴我一生，那有又应该如何去生活？或许这一切，都会有个终结吧！或许船到桥头自然直吧！