若相惜

俨然我不是个好女人

我爱我的阿呆

可是我却在想念他的同时也想着另外一个人

我不知道这都意味着什么

不是所有突如其来的温柔我都可以毫无顾忌地坦然接受

我知道那个人是危险的

甚至他所说的每一句话我都可以推究出缘由最后将其定格在谎言里

可是

我没有一一的揭露它们

也没有坚定决绝的否定他

我默默的观察他

好像还在巴望着能推敲出一个什么答案

其实很多事实我心里都非常清楚

我不应该只为了一个解释而去重新捡回当初那段没有结局的感情

不管他现在说是有多么地爱我我都不能够相信

那只不过是他用来填补现在空虚的一个个措辞

我也不过就是他在空虚是顺便想起的一个他认为还可能会为他死心塌地的傻瓜

我应该浑浊些

至少在他面前我不能像在我的阿呆面前一样表现地透明

承认吧

他所有的甜言蜜语其实都只是满怀目的性的煽情

我不该是那样一个傻瓜

也清醒点吧

他并不爱我

爱我的人是那个每天会给我电话

会担心我过的好不好的人

我应该爱我的阿呆

我的阿呆他很爱我