圕圕的个人空间

（“冬虫夏草”死了，他的遗言可以公布：）

不是不付出，只是不被理解。你永远无法知道我心中到底有多痛。。。；

今天偶然翻起相机里的照片和视频，我头猛然剧痛，更痛的是心。。。；

我恨你，不为别的，只为不懂得心。我不愿再看见这照片，因为我永远无法原谅自己，过往的岁月，不值得留恋。；

你的同学永远不懂我的牺牲，她们也不会知道那段时间为什么我垂死挣扎。。。。；

我本是坚强的男人，那一刻突然很脆弱。那一刻我在一个女同学面前哭泣边吃着你最爱吃的火锅；那一刻在公车上我第一次放声大哭，像个孩子，我能感觉周围每个人都在怜惜我，我很自卑；那一刻，我第一次不在乎妈妈的感受；那一刻。。。；

那一刻我是个自私的人，却只爱你。；

那一刻你也是个自私的人，本来我已经包容。。。；

现在，我决定不再爱你，我只爱我自己和真爱我的人。不要对我说，你不愿意花别人钱，去年你相亲的第一个对象你不花人家钱；不要在我面前炫耀你对现在身边的这个男孩子有多好，不要再说你只是把我当朋友可怜才会还理我。。。；

曾经我好累。一场爱情让我迷失方向，一场爱情使我失去自我，一场爱情使我开始撒谎不被亲人信任，一场爱情让我都讨厌自己的改变，一场爱情让我脱掉一层皮……；

发泄，我总能在文字里找到合理的方式，不为别的，只为自己不再迷失、不再彷徨、不再失眠、不再头痛、不再生病。。。。；

亲们，熟知我的亲爱的你们也不要责怪我：抱怨、牢骚、抑郁、反复、神经质。。。任何消极的词语都曾在我身上和心理显现，但以后不再会。。。；

只当是过往的故事，轻巧的回忆。。。其实我也能坚强，只是在坚强之前“假装”很脆弱，（哪怕是真的脆弱，以后我的人生中对于那次脆弱也只有“假装”两个字轻描淡写。。。）；

其实仔细想想：我们每天都在演绎故事，像电视剧一般，但永远没有重播。那时越痛苦，心里却只有一个频道，可怜的却还没有广告。。。；

爱，你的爱，现在，于我已遥遥无期，我也不想再要。我本不愿恨你，但我必须恨起来。这样我才能找回自我：自重、自尊的自我。；

当然，我依然还会执著的相信真爱，因为我知道真爱是世间最美好的情感，我之前没感受到，是因为从没找寻到。；

现在，我喜欢安静，喜欢写文字，喜欢在文字里：一会高兴、一会失落，一会大哭，一会大笑。。。。这些都是你不喜欢的；；

现在的我爱上这个安静的江南小镇：平静的工作，舒适的生活，一个人简单的视角。；

我爱我自己，更爱真爱我的人。；

我会在心里悄悄地想：把自己赚来的小小积蓄，为我爱的和爱我的人，建设一个属于我们的家。也许我建设的家园是芸芸众生中最微不足道的一个，但我依然爱它不离不弃。我会有爱人，会有孩子；不久的将来我会和爱人一起教孩子学会真爱，永远不离不弃，告诉他（或她）：“不要轻易爱上一个人，更不要去伤害任何人。”；

我依然拾起笔，写我“酸溜溜”的文字，写你不喜欢的诗，写你不爱看的小说，写你不懂的文字……；

我相信远方的远方总会有一个人懂，那个人将是我终身的伴侣。虽然我不知会是谁。。。；

我不亟待真爱的到来，我愿在自己心态最平静的时候，在自己人生最辉煌的时候遇见她。我会把自己最美好的所有全给她。我只能再爱一次。。。；

因为我早就告诫自己：一个男人一辈子只有一个女人不丢人。而我注定要经历一次错爱，我突然觉得很丢人。；

真爱要细水长流，真爱必须现实，而不是遇到现实就开始虚幻着逃避。。。；

我不亟待真爱，我要好好梳理自己，学会完善自我，重塑性格，为下一次完美的爱准备很长很长的时间。。。；

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有些事情，是可以遗忘的；；

有些事情，是可以纪念的；；

有些事情，能够心甘情愿；；

有些事情，一直无能为力。；

我爱你，这是我的劫难。；

———安妮宝贝；

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有些事情，是可以被丢弃的。；

有些事情，是可以不再提起的。；

有些事情，能够没有任何意义。；

有些事情，一直无能为力。；

你不爱我，这是我的新生。；

———冬虫夏草（已死）；