薰衣草♥四叶草❤约定

高三那年，在偶然的机会下，我成为了地理科代表。本没有当班干部的想法，最后在班长还是副班的劝说下我还是答应了。后来想想，要是没有成为地理科代表，我就不会与她有任何的交集，可能我的人生会朝着截然不同的方向去前行。可有时候，即便你错过了谁，怎么走不同的路，结果或许也不会如愿。

高二，我的感情状态几乎处于网恋失恋阶段，其实说白了就是在网络上寂寞了互相聊天诉说苦闷的对象抛弃了自己。网恋对象在我高二结束时高中毕业了，但作为艺考生的她很不幸没有考上自己心仪的学校。她说她不打算读了，因为剩下的是三流的院校，她没兴趣。之后她还告诉我，叫我以后好好读书，大学里肯定有更值得我珍惜的人，就当做了场好梦。言下之意就是我跟她没有未来，不要再幻想了。所有我对于她美好的幻想都在一夕间破灭掉了。我曾幻想着等毕业了与她见面，后来才发现不过是自己痴心妄想。因为当我进入到高三我也发现，原来紧张枯燥的生活是会迫使人去想方设法排解的。

第一次遇见她，是在办公室门外，当时她去拿试卷我跟她就聊了几句。那是最初的相见吧，之后知道她是隔壁班的科代表。我说我也是隔壁班的科代表。啊？她表现出很惊讶，原来隔壁班科代表是你啊。我们便这样熟络了起来，在日常工作里也开始有不少交流。那时流行QQ，于是我建议我们加QQ方便讨教学习，因为我得知她的成绩跟我差不多，可以说是同一档次的学生。这便使我们有更多的共同话题。我不知道我们的关系什么时候从普通的同学同事变成了不寻常的关系。反正，后来我们在QQ上的聊天次数越来越多，聊天记录已经翻不过来了。而在学校里，她也会在我这个不太称职的地理科代表忘了拿试卷作业时，到办公室取了捧到我的手上。我们只是两目对望，然后笑了笑。直到一次，一个同班女同学过来与我聊，她说那个隔壁的科代表她怎么经常过来找你呢。我说不很正常吗，同是科代表互相帮忙啊。她一脸邪魅的笑，我看没那么简单吧，她肯定对你有意思。当年的我很容易脸红，于是脸一下子就红了辩解道你想多了，害羞地低下头。她拍了拍我的肩头，再三用肯定的语气告诉我，她肯定喜欢你，你信不信。当晚，我就拿这位女同学说的事半开玩笑的来跟她说，她竟然真的承认了。之后我们像那个年代里懵懂青春期的大多数少年一样，偷偷的在上体育课众人不注意的时候回到教室来约会。在学校明令禁止早恋的规定下，我们仍旧经常在两个班的过道里见面，互送礼物送食物。最后的结局，就是我们的成绩都有所下降。我们都没有考到各自理想的学校，也没有办法去到同一所学校。我觉得可能是我错了，是我的主导让我们俩捅破了那层砂纸才会导致她成绩下滑，而我们都像迷了路的孩子一样不知返。于是，当我发现了这点问题时，我便忽然觉得心中有愧。而后当看到她飞信上的生日与她告诉我的有差别时，我只是冷冷地说了几句气话，而没有向她询问任何的解释。那是高考后的暑假，一个我终生无法忘怀而又耿耿于怀的暑假。我们的关系破裂了。

转眼我便上了大学。也许是上天怜悯我，又或者真的是因为单纯的意外，大一第一学期我的手机在口袋里戏剧性的转到了她的电话下面，当我伸手进去拿出来发现已经拨通了对方的电话，我当时矛盾至极，直接挂了我也觉得不妥，一番挣扎后我其实是真的舍不得挂。但当她的声音在我的耳边响起时，我又不受控制地说出了手机在口袋误拨了的事实。她只说了一句，没什么事我挂了有事忙。我无法阐述当时的我是怎样的一种状态。反正我哑口无声，什么挽留的话，什么道歉的话，我统统没有说出来一句。直到那时我才想起来网恋那个印象中最美好的女孩说的话，你会遇到更值得珍惜的人。但我似乎没有珍惜，我放走她了。那次的电话是我们最后的谈话，简单只语，刺痛我心。我开始呈现出少许颓废的迹象了，开始在一段时间内以打游戏来麻痹自己。

然后呢，可能上天还想给我一次机会吧，把另一个人带过来了。数学课的枯燥，又成了这种渴望情感的培养剂。坐在我隔壁的她，在交谈后发现我们竟然是同乡。这让两个人惺惺相惜，在初来陌生之地有了一种油然而生的熟悉感。我们很自然的走在一起，经常约出去逛。就在那个周末的晚上，望着闪烁的夜灯，我们肩并肩的走在幽静的公园小径上，手不知是有意还是无意的碰撞着。仿佛是有某个声音或者某个不知名的东西在告诉或者左右我。在手第三次碰撞时，我牵上了。她没有反抗的意思，我们都默认了这种关系。到我又开始不切实际的美好憧憬，矛盾的心理又开始在我的内心搏斗着，最后我还是因为对高中那个她的遗憾而牵扯着我。我开始有点害怕这种感觉了，来的太快却感受不到一丝的真实感，宛如梦境般虚无。一段感情，又在我的纠结下错过了最佳的时机，最后无疾而终。

闪烁的夜灯，让我想起了那个晚上。我从外婆家回到住所，刚好父亲带着我的妹妹到闹市街上逛。我便抛下我的家人转而约了她，然后跟她俩个人在喧闹的夜市里闲逛。我们牵着手，到公园里闲坐着、环抱着。那夜的灯挂在树上，分外的好看。闪烁的灯光映照着我们俩，好像周围就只有我们两个了。但那晚是我们回忆的终章，从她说时候不早了要回家去了，看着她穿过街道，消失在朦胧的夜色中，我便知道她与我的距离也渐远了。

我后悔那晚为什么没有留她，也懊恼后知后觉的自己没有在公园闪烁夜灯的衬映下，满怀深情的望向她、亲她一口。或许是因为当年的自己太年轻了，又抑或是我内心一贯的不自信所导致的错过。反正无论是何种原因，现在的我后悔了，也得到了孤独的惩罚。

是我自己，亲手毁了那份憧憬，毁了那盏闪烁夜灯带来的未来。