Xldgmkl的空间

时至今日，我仍然相信命数，世间有很多神奇的事情，但经过很多次证明，我只是一个平凡之人，未达成之前的承诺，阴差阳错，尴尬至极。如同穿着长袍却站着喝酒的孔乙己，他是个不错的人，真的，是每一个人某时的缩影，是个很真实的人。

我怜悯很多人，包括我自己。有人说过命运这种东西，本来就是要被踏于足下的，如果你还没有力量反抗它，你只需静静地等待。但我不这样认为，命运这种东西的形成受主观因素的影响，却不受主观因素的控制，所以才显得奇特。

我不喜欢安慰自己，精神胜利法是可笑的，也是可悲的。我喜欢难过，喜欢强迫自己去接受落差，有很多事情。比如分离，埋怨。我自认为问心无愧，我不会后悔，我不喜欢自己后悔，尽管我真的后悔，我也会尽力说服自己没有这回事。我只是难过，为自己的无法改变而难过。有人说过悲伤逆流成河，感觉像青春期的小孩子为赋新词强说愁，但不是一句空话，悲伤仿佛可以具象化，向自己涌来，窒息到沉沦，不是缓慢的下沉，而是不断地上浮，不断地呛水，不断地窒息。别人起码还有人可以倾诉，自己只能默默承受，难免有些俗套。

沦为一个为欲望活着的人，一直换位思考，总觉得自己亏欠别人，我真诚待人，竭尽我能，最终归于尘土，被车轮碾压，随风散去。

断了以后的好长时间里，什么事情也没做，吃饭，睡觉，真的是世界上最幸福的事情。或许是心中没有了那么多感情，没那么容易触动，反应有些麻木了。就好像高中老师父母对自己说人的精力是有限的，要放在学习上一样。但大家好像都这样，木讷，也或许只有我这样。我老是喜欢用一些不确定的词语，或者有前提的转折，像是祝福里面老爷的“可恶，然而......”

一样，那么奇怪，但在我看来是那么流畅。

心里还是空空的，不知道该思念谁，可能是发现原本应该思念的人并不值得我去思念，有点绕嘴，可事实就是这样。我一狠心，断了联系，你可能说我薄情，那是你不了解，你也不必了解，就像是全天下最俗的最简单的情感小说一样，一点意思也没有。如果我诉苦，也换不来同情，而且显得我很受气，我是打掉牙也要咽下去的人，我是不会承认的。我不是看看镜子里的自己，还不算太糟，挺好看的。一朝为道万事空，你已不会再为我伤心，我又何必再在乎，我分得清对错，但我善良不说。

从此我会包裹好自己，今天看了英文课本，包裹自己的翻译有点好笑。

我倾向于孤独，有点高大上，但它是我清醒，使我周全，使我自己属于自己。每个人都是诗人，只是表面上看起来很傻，当他把感情变为文字的时候，人们不再看脸的时候，才能有所体。

你所喜欢的人，现实中不一定存在，但在她会在你心里，就好像你脸色苍白，别人是看不出的。

我现在心血来潮，写了点不能称之为文章的文章，好歹挤出了点感情，可心里的，剩下的就更少了。无法想象外表阳光，心里无助，且又排斥他人安慰的人，因为你一旦吐露心迹，就会停不下来，说上三天三夜，至死方休，然后睡一觉，起来照样精神抖擞。也或许，所有的所有，都是你自己给自己写好的剧本，使自己按照自己的情感来走，弄得那么悲壮，然后燃起一股无助英雄的感觉，可然后呢，并没有然后，也就没有结局。

日子还是要过下去，像车轮一样，转啊转啊转......

有人在你睡觉前对你说晚安，那你还贪求什么，我觉得很对。

嗯。