银色弦音的空间

写这篇日记的时候，不知道要写个什么样标题，也许是太久没有这样写作记录心情的晚上了吧，不能很快的思路泉涌，是退化，或者说尘封更准确点，这，或许是这些年来的一个悲哀。浮躁，繁忙，似乎经历了很多，却又好象一无所得。

最后写的这个标题，是因为想起了这两年多的拖拉，我比谁都清楚这个拖拉代表的是什么。错，是指走了一段错误的路，并且，还在错之中。在错误的位置之中，回顾，回顾过去，回顾自己曾经相对理想一些的过去，曾经找到了自己，并按着自己的样子和自己想要的样子过着的过去，回顾错误的这段路。

这两年多来，都忌讳去说一个事实，对对方，对其他人，甚至是对自己。我的心里，曾经那么特别，曾经有个不安又安静的位置，是我内心深处，一个不容任何人——甚至包括自己——触碰，甚至是走近的位置。

那个位置里，没有你。却也正是在这样的情况下，你渐渐走近了我，也走进了我。各种机缘巧合，各种感恩触动，所以你继续渐渐走进了我。渐渐，我以为，你可以是个意外收获，我愿意接受命运的安排，后来，却发现，或许，你不是个意外收获，或许，只是个意外。

依然相信，这是命运的一部分，这是命运的一段课程吧。我上了一课，就犹如曾经的那半年至少一次课程的那些年，那些或记忆犹新，或傻傻的引以为豪，或些许遗憾，或不知所措，或默默摇头叹息——叹息自己，叹息故事里的人、事、物，或早已淡忘，却偶尔被某事某物勾起后，或记忆犹新，或傻傻的引以为豪，或些许遗憾……

不过，到底，这只是命运的一次课程而已，还是只是一段果报，还是，两者都是呢？

依然相信，这虽是命运的一部分，却也是自己所造。曾深谙些许命运之理，却不能坚持把一切继续经营好，犹如曾经的那段能坚持、那段找得到自己的时光那样。之后，旋入旋出，尽管也曾能努力回到那个时候，却总是有些牵绊，再把我拉出来，再加上自己的不够坚强……

又或许，这些牵绊，也是自己所造的吧。但我依然不明白，上天在给我传达着什么样的信息？如果那些真正能找到自我的时光，如我所感，是正确的，为何天道没有给我回去的机会；如果那些时光，上天想告诉我，那其实是不够合适的，那合适的是什么？为何我还是没有感受到一个合适方式的信息，感悟了一圈，依然感到，那些时光才是最合适的，尽管只是相对的。如果说那段方式只适合那个阶段，那么现在这个阶段的方式又是什么？为何我会这么迷茫，为何我偏离了曾经的设想，那个我从不知道会陷入这么迷茫境地的设想。以为随缘——我知道随缘不是随便，我随缘了，也努力不懒惰随便——就可以得到答案，生活中自有很多提示，所以，暂时不紧张，让缘分来给我提示，我也积极寻找着提示。

那时候，每次担忧着未来的时候，总想着“到那时，用那时的认知自然可以解决那时的问题，当然不会一帆风顺，但比现在早想强得多。”而后来当某个未来到来的时候，发现自己，认知其实也并没有大的改变，而境遇，已到了那个未来。不愿去数这样的到来了却手足无措的未来有多少个，每一个，都一种痛。

其实，也曾不止一次地去细想过，自从工作以后，我的生活的这一切的偏离，是为何，五年了，马上就五年半了。都是怎么过来的，是怎么耽误过来的。为什么就偏离了，为什么偏离了又牵绊着难以拉回来了。

最后觉得——不敢用“发现”这个措辞，我不知道，这个结论是不是对的，所以说“觉得”——2011年的半年，还算走在自己的轨道上，尽管也有偏离的时候。2012年到2013年，是因为在坪洲地铁站附近那个让我五味杂陈的心酸住处，把我整个人的身体到心理都耽误了，生活的一切都是难题，我几乎被釜底抽薪，又如何战斗。于是，这个根本的原因，成为了对我的阻滞。

2013年底，搬到西格公寓，或许，头几个月还是需要缓冲吧，之前染上的坏习惯之类的，身体的状态，总有惯性，还是需要努力调整。而2014年，认识了她，朦胧的阶段，她给了我不少幻想，之后的一开始，她给了我不少好的影响，之后，却在很多事情上成为了阻滞。我却也心甘情愿地接受她的阻滞。那些幻想和好的影响，便是我以为她是上天安排的意外收获的原因，所以，我曾试着努力在那个位置上给她安排个地方，我也做了，也曾以为我和她可以做到，却总是发现，她其实不在那里。

从那之后，她便是对我的阻滞，她占用了我生活的大量空间，我又如何像曾经的那个我那样，努力生活，努力战斗。至少，心会是宁静的，或者，是相对宁静的。

我承认，我自己也有问题，假如我足够强大，她对我空间的占有，是不会影响我的，甚者，我会反向影响她，给她好的影响，而我，却做不到。再者，这两年多，也多次得到了机会，她不占用我的空间，甚至不占用我的心。而我，却也多次因为寂寞，又陷入了坏习惯的生活中。但其实，也曾有过好的开端，只是，又被她的侵入破坏了。

曾经以为，我很擅长拒绝女生，夺得内心的清净，但也为自己剖析了，其实，我的拒绝能力并没有那么强大，只是对方攻势不够强，缘分又助我一臂之力而已。其实，拒绝，只是为了拒绝错误的，伤害，却是不可逃避的。我也知道，假如出现一个如何如何的女生，我会瓦解。而一个这样的她就出现了。也正是在那段时间，我因为时间的推移和自我心态进入的误区，想改变自己，试着接受，试着不一样。于是，我们在中间点会合了。或许，这是就是必然的偶然吧。然后，各种各样的经历和故事，或重复，或不同，然后就一直到了现在。

我现在所过的生活，我现在所做的，到底是什么意义。都只是在浪费时间吗？不然，我到底该怎么做？就算没有了阻滞，真的就那么顺利吗？或者可以说当然不是。那样，我又该如何？才可以走回正确的轨道？

我的心软是正确的吗？我残忍一点真的对吗？我知道，不能一棒子打死，或许，要处理好，让不可避免的不好最小。但，我要怎么处理。我承认我的心软，我的并不耻辱的心软，我的出于善念和重感情的心软。我相信该心狠就心狠，但，我该怎么个狠法，怎么处理？会更好。

这趟回厦门，曹医生跟我聊起了他能果断决绝的那些过去，鼓励我不再错下去。对我而言，那是对我的讽刺和嘲笑，当然，他本人并无此意。我却如此感觉。

我总是相信，上天会嘱托一个人、或一件事，来给我一些提示，正如我愿意接受她，一部分原因也是遵从了这些提示一样。这一次，我也相信，曹医生那番话，也是上天给我的提示。

离开了她之后，我的感情生活又该如何？我的那个地方已经不像之前那样空白清净了，那么，我接下来的感情生活……已经不敢想下去了。我知道，这不是我继续拖着的借口，因为，这些借口已经曾使我越陷越深了——两年半了。心里的那个位置，残破不堪。

今晚，思绪混乱，正如无数个类似的晚上那样。或许，只少，能写下这些，沉下心来，而不是像之前那样只会浮躁，胡思乱想，影响状态……或许，已经是个进步了吧。

未来，还会如何？真的不知道。愿自己，早点找到一条路，或许即使有些模糊，至少，有。