枫叶林

我最近要回家了，回家的欲望多半是因为你，不得不承认我想念你了，我终于可以正视你早已离开的这个事实，我想我敢去想去面对了，我敢去路过你家，然后转头望一眼你家，我敢正视我吃不到西红柿拌白糖的甜品，吃不到熬出来的绿豆米饭，这些很平常的家常便饭在我这闲暇的半年了试着做了不知多少遍吃着还不是那个味道，于是我放弃了，我终于明白，那是属于你的专属味道，是无论怎么模仿的都模仿不来的，这个美好的味道留在心里就好，自己做的亦有自己的味道，没必要钻牛角尖。 我很感谢我现在做的这个工作，薪水不多，闲暇的时光多了，见识多了，同时还学习了点茶知识，最重要的是让我度过了身心俱疲的黑暗时光，我开始感激那段时光，有黑暗的存在证明你背后有阳光，我深信这句话，也曾读过不少励志的文章，但那时并不能理解那些话，就像电视剧里的狗血剧情，最典型的就是一个人只要另一个人活着，那怕一生不见都可以，只要他活着，活着某某某，天国没有眼泪，希望你在天国幸福快乐，我把前部分称为矫情剧，把后半部分称为狗血剧。现在我明白我之所以主观的这么评价这些剧情是因为很多事自己没有经历，无法感同身受角色里的人物，前几天闲暇之余我去景山公园玩了一圈，回来的时候碰到俩老太太戴着老花镜坐在路边捺鞋底这种算是“古老”的的手工让看的你发呆了，然后看着不自觉微笑着，直到老太太停下手中的活目光转向我让我忽然惊醒，我在想什么？我竟然看到那老太太竟然是你。那时我就想，真的，我多么希望你还活着，跟我一样活得好好的，哪怕我跟你一生不见都可以，那样当我想起你的时候会想，也许你就像那街边快乐的小老太太在某个未知的区域里生活着，想起来我都会心安，不会像现在这样，没了，只剩怀念。我不相信天国的存在，但我也再不敢说那是狗血的剧情了，也许是我还没有达到能体会那个境界的心，但现在我相信人是有灵魂的，人走了，就什么也没有了，但灵魂不会磨灭，而这些灵魂就是需要传承，就像那些各种小吃，我做不出那个味道是因为那是它拥有了你的灵魂，一件东西有个灵魂便有了生命，有了生命便是独一无二。 在上学的时候，因为未来有1000种可能，因为年轻，我对未来有1000种的幻想，在那个懵懂的年代，嘴上说着珍惜，却不真正懂得珍惜为何物，什么值得珍惜，该怎么去珍惜，初中升高中时，我最大的不舍就是要和要好的玩伴分离了，对于那时的小伙伴来说这都是大事吧，于是开始拍照写同学录，总想要留住些什么，后来写了，直到现在初中毕业有十几年了吧，我同学录翻得不超过一把手的次数，现在我明白真正值得我珍惜的，我已经把它留在心里，我根本不需要那些表面功夫的存在，那时候，我不懂怎么去珍惜，我想有了挥霍、浪费、遗憾和悔恨才能真正明白珍惜与感恩吧。 最近几天有点失眠，我不知道是因为想你才想回家，还是要回家了才更加想你，近几天经常想起来小时后你爱干净的手拉着我的小手，你总不舍得盖你的新棉被，我说“奶奶，等我长大了给你买新衣服，新棉被。”你很高兴，逢人便说我孙女懂事，说长大待我亲，给我买新衣服，新棉被。可是后来我还是什么都没有做，这算是我遗恨之一吧，记得我在郑州上学的时候，冬天，我想给你买衣服，但我自己不能挣钱，自己也很节俭，买了毛线给你织了一条围脖，刚学会的，你还舍不得带，我回家后你告诉我想我的时候就拿出来看看。（对自己说好的不流泪，写到这还是模糊了眼眶）直到你走了以后也没有围。没想到那个围脖成了你对我的念想。 说到你走前的那段时间是我终身悔恨的事情吧，我也比较听话，比较宠溺你，你什么事也喜欢指使我做，其实我很享受你指使我做的每一件事，看到你满意我就会很开心，但我最应该做的事没有做，人越是心里有最深的悔恨越是不愿意说出来吧，我不想在这里说出来，我愿意深藏心里，让我对它耿耿于怀。 在后来的生命里，我遇到很多很多的挫折，也正因为这些挫折让我懂得了珍惜和感恩。当我生病的时候，我感谢健康的来之不易，当我失业的时候我珍惜工作给我带来的有形无形的财富。这些挫折让我感恩每天的阳光雨露。前天在一篇微信阅读里看过一篇文章，真正值得珍惜的东西不需要用金钱去买，比如空气、阳光、……，我想还有自己爱的人和真正爱自己的人。这世界太大了，时间和空间的关系不会因为我的任何感受或者情绪而改变，于是我想通了，我感谢这所有的挫折让我释怀了我所有的固执与舍不得。就到这收尾吧，我不想再说些什么了，本来想着这只是草稿，回头好好修改一下，现在决定不再翻一遍了，因为这些都是我想吐出来的话，没有经过思考得真实感受啊。 2016/8/26