念城安的空间

最近心情很糟很糟很乱很乱头脑里总会想一些无关紧要的充斥着我的思想以至于别人跟我说话时都没察觉很讨厌这种感觉呐浑浑噩噩的恍恍惚惚的而且总想轰轰烈烈的哭一场。

最近不想说话也不想写文没错这就是我这么久没动静的原因但是上Q之后似乎也没人理我呐没错我的朋友确实很少很少有一个Q甚至一个人都没有那是因为我把那些朋友全部删了。

很少有快乐的笑容出现在我的脸上这几天一直是处于不知说什么话的那种状态也没有人会嬉笑着拍我肩膀逗我玩。没有什么人能真正的走进我心里使我敞开心扉面对她也经常不记得网友的名字幼稚的问她你叫什么名字呐或许这也是我一直没什么人与我交心的原因吧。

很羡慕那种自由如风的性格还记得我以前似乎也是这种性格但渐渐长大之后反而泯灭了这种性格。

正如她说的我以前确实很矫情矫情到死但其实我是真不知道该写一些什么该改正一些什么所以这段时间有想弃笔的冲动但是如果真的弃笔或许也没有人会记得我吧。

有一次与南桉聊起小时候的趣事那天我笑得很开心那种开心是难得的从内心发出的笑容真的是很少很少有这种笑容一直处于很虚伪的那种生活状态以前写文也是这样但2014到2015年的那段弃笔时间我自我反省了有一段时间觉得应该真实的面对大家。

一年之后我可能不会再写了也不会再管博客了我不会求大家记得我也本来我就没多少人脉。

就这样吧我也不想再多说一些什么。