寂寞冬天

不知道从什么时候起，我的内心越发的与正常人偏离了。。也许是现实太多的不顺利，也许是理想的隔阂，孤独的境地让我试图改变的心慢慢的绝望起来。

我知道这种状体是不正确的，所以我尝试改变与自我调剂，游戏、小说、和女人，意图让我绝望的心境渐返平和。

每当我看见美好的让我思慕的女人，站在一个远不及我的男人的身旁，内心的戾气充满四肢，严重的嫉妒和怨恨在脑海徘徊。严重满是末世般昏暗，恨不能分分钟把他们变成残肢断臂，用头颅和鲜血铺满大地。我才可以站在满目疮痍的大地上留下猖狂的笑。

我知道我的生活其实已经可以算是中上了。至少我不用为所谓的车子和房子努力，父母的余荫让我即使毕业将近3年一事无成的我，也比大多数的同龄要强。但莫名的怨恨就是在我的心中徘徊不去，仿佛寄生一般的在心之房间留驻，就像是抹杀的现场，擦拭的在干净，也抹不去的血腥味。

劳累的从来不是身体，而是我疲惫，向往自由的心。自由的天井，要用钞票卷成的绳索才能爬出。但那名为亲情道德的绳索，最多也只能掉在半空中，假象自己已经飞翔。

为了不让情绪把我变得另类，我小心的隐藏自己，用忙碌的时光，不让自己的头脑思考这些无用且危险意识。。游戏，小说，是我宣泄自己精力的方式之一，总有太多的伤害和不如意。

我经受过伤害的感情，让内心变得自闭，情感敏感而且脆弱，每一次的伤害和自我安慰。是艰难的选择。每一次的宣泄也只能用女人的呻吟来缓解那危险的思想。于是让自己越发的堕落起来。

自暴自弃！疯狂的自傲，低调的嘲讽。掩饰那孤独寂寞的情绪，让自己显得和众人一样。可事实上，变态的从来都只是自己。。。