雾中飞鸟

中考后的抉择

“出去走走。”我说。

干瘪的声音。

铁门“咔哒”一声关上，随即传来客厅议论我的声音：

“不是考得挺好嘛？”“对啊，至少有700分呢！”

“才怪！现在中考总分增了好几十！！”

“不过至少过了二中分数线！面子也就丢不了。”

“哪里！超低的，这分数，实际上！”

“哎，至少可以去二中啊！”

“还有私立高中可以选择嘛。”

“是啊，不过天知道她要公立还是私立……"

我背抵家门，走廊上的灯光尖锐著地扎着残存泪水的眼睛。可耻。竟然为了分数哭泣，可耻哉。

我深吸一口气，走下闷热的楼梯。

这样下去往哪里走好呢？哎，只要有路就一直走吧，哪怕是一直兜圈子。

欲拂难去的畏惧感——对未来的畏惧；

挣脱不了枷锁的无奈感——舆论的枷锁；

难以选择的选择——甚至没有选择的馀地。

更糟糕的是，我无法向任何人倾诉自己的感受。

我本不是一个轻易谈吐情感的人。

朋友吧，他们也各自忙着伤感忙着择校或者欢庆佳绩，也有的已经开始筹备报名的事情了，至于全市前二百名者则静待奖金与如期而至的表彰大会。

而家人，他们每一个都期望我像姐姐那样，考一个金光万道的大学，这样别人念及时方能昂首自傲。不仅是家人，整个家族都在关心我的成绩。因为是个经商家族，成绩优秀的小孩很罕见。

加之三年前我因为升中考考进全市100名以内，并因此获得奖学金十万，这个消息被炒得沸沸扬扬，整个小村庄的妇女都振奋地讨论这些事，谈论我和姐姐的佳绩。

传话者有什么情感？喜悦？不像是。嫉妒？不至于。羡慕？可能吧。

她们就是成天等着哪家哪户娶媳妇之类的大事，三两个凑在一起议论纷纷，不是过度偏袒其婆婆，就是歪嘴指责其妻子的不是，表情时而显得愤愤不平时而拍手称快，分外投入。

即便是在夜间，七月初的深圳仍然无比闷热。我荡了荡衣襟，好让晚风透入。

一群讲著靖海口音的潮汕人正在一家食店吃重庆麻辣烫，地上散著不少啤酒玻璃罐和易拉罐，他们看像二十几岁的小伙子，对深圳跳蚤市场这一带非常熟悉，应该混了数十年的了。

麻辣烫食店左侧的两个中年厨师正在涮各种蔬菜和牛羊猪肉，汤汁滚翻的水槽式深锅散发出诱人的香味，但我很清楚那是加过香料的，所以从未去尝过，这和妈妈的饮食教育有很大关系，而且她年轻时就是个厨师，厨艺不亚于别人。

尹氏私人诊所依旧生意冷清地敞著大门，跛脚医生正坐在籐椅上乘凉，他养了很多动物，光是猫就有三只，最近经常在夜间嘶吼怪叫，附近的居民很多都想投诉他。

借着晕黄的灯光，巷子裡的骑三轮车的收废品单身汉正聚在一起打扑克牌，每个人面前各放有相当数额的钞票。

街灯的光反射在湿漉漉、脏兮兮的地砖上，橘黄色的，阑珊一片。

我忽然感觉自己越来越倾向于自闭。一年比一年沉默了，初三的时候我好像患上歇斯底里症——外界的矛盾和内心的排斥，导致我接三连四的生病，考完试后便不治而愈。

我很想亲口向他们声明不想再上高中。作为我承受不了这种程度的压制。但是，我不知道从何开始启齿，也不知道开始后怎麽继续，

“天啊！不想上高中？那是要干嘛？！”

是啊，就这样的，我该如何回答他们？

“自学。”

难道我会这样说？不，我不敢想像自己开口后的情景。习惯了掌声和鲜花的我畏惧于嘲笑和否认。

我双手撑着天桥的栏杆，眼望不远处的楼群，它们看起来造型一般，缺乏应有的美术感，而且没有维多利亚港的那么耀目。一眼望去，其中有竣工不久的京基100，整座大厦只有零散的几点灯光，黯淡，看不清楚它原有的轮廓。

他们在黛蓝色的夜幕，散发著某种神秘感，虽然没有星星点缀。

滨河大道的车辆甚繁，千万车辆踵接肩摩，驶向同一个地方，恰如金灿灿的蜈蚣，极力蠕动。

然而双眼在泪水的浸泡下，看什麽都有点变形，有点颤抖。