我只是一只不会飞的哺乳类。

五点一刻起床，洗漱，跑步，打球，四十五分钟回家洗洗喝了杯开水打开电脑看着实况搜索，这便是现在一天的开始了。想起五年前从学校毕业，就来到这个从未欢喜过的城市，将近十二个小时的火车，所以为了避免时间的浪费就选择晚间坐车，可以躺着睡一晚上，第二天就到了。

借着不太强烈的霓虹和灯光透过窗口，数着不断跨过的山川河流和隧道，就这么的来到了这个现代化的城，我才觉得山路也是这么的可爱，没有早间五点半垃圾车刺鼻的“芬芳”，也应该不会有晚间睡觉车笛的“演奏会”。我真的完全不知道我的以后还会不会持续的待在这座城里生活下去，所以我给自己许下了2015年的一个愿望，就是“一场说走就走的旅行”。河山大好，出去走走呵...

好像更可能的是现在的能力还不够支撑起这个愿望，所以我才一直用这个理由来搪塞自己和安慰自己的。看着镜里的自己，现在剪了短发，一副沧桑的脸色，多么不流行的模样啊，真不知道谁会买账。可我也知道有很多事情是不能重来的，因为人生就是一辆开了就不会停下的列车。

记得刘同说过这么一句话：“有些人缺了另一个人就没有了自己，不管以后怎么样，你都可以一个人度过所有”，可是你知道吗？我从来没有拥有过，她就成了我的全世界。而今我也一度这么问自己为什么杀死那个时常放任矫情让眼泪成滂沱的自己， 可能真的是：“硬伤疤才能更好的保护自己，盔甲再厚又有什么用呢”。

感觉现在的每天都是没脸没皮的，苟且至斯。每天睁开眼眸起就带着不同的面具说着言不由衷的话与不同的人交谈，两面三刀，虚以为蛇吗？或许是我真的把人性想的太过于肮脏了，奸诈的也只是我一个而已，嗯，仅此而已。

打开记事本，才发现满满的都是标题，我却没有勇气去点开其中某一个，我怕趴在这字里行间的窗口重新再去阅读从前，扪心自问，我完全做不到毫不费力的控制自己的情绪。曾经以为可以一直走下的人们，在不知不觉当中就散落天涯了， 那些说着永不分离的人也不知道沉溺在哪一个海角里。怎么寻觅？怎么打捞？

她说：“终究变成一只刺猬”，是啊，人与人之间的相处就是这样，太远了就害怕寒冷，太近了就怕扎伤了自己，每个人都是如此。从陌生到相熟，从相知到误解，从分离到释怀，需要的时间可能比鱼儿的七秒还要来的少。所谓的离开也不是逃避，当然也不是畏惧，也不是没有感情了，而是希望在某一天的某一个街头、转角、咖啡厅再相见的时候，我们都能微笑的说出：“你还好吗”。这其实便是离开的缘由。

其实吧，我们都低估了时间这副药剂的治愈力，虽然不能彻底，但是你不去触碰那道痕迹，就不会感觉疼了，不是吗？当然，随着年纪的长大，现在的我们好像更注重的是实质的生活，而不是飘渺的遐想。不对，好像只有我，没有你们。

记得昨天和老头子吃饭谈话说：“谢新国啊，你的棱角还没磨圆呢”，老邹也类似的说过这些话，当然很多的人都这么对我说过，可你们看看我像智商250的人吗？说一句有点非常夸张的话：“看过的道理和书比你吃过盐都多呢”。其实这些道理我都懂，没有棱角是可以活的更好，可是别人也好下口啊，不是吗？我明明可以完全阻止这个万一发生，我为什么还要去放纵这个一万里面的万一呢？

就像她不理解我一样，很多的事情是情势比人强的，就像我不喜欢她去那些地方和那些人交往一样，说的夸张了你们不信，就拿我切实体验过的来说吧，A和B还有C还有EFG出去喝酒，你和A是朋友，B敬你酒，你和C是好朋友，你喝还是不喝？有一就有三，破罐子也只能破摔了不是吗？或许你总是说我想的太多，可更多的应该是你从来没有心疼过我。也低估了人性的延展性。你也不会知道我这辈子淋过最大的雨便是那天晚间你埋头说的一个“嗯”。

她也说过：“谢新国你说话都是这么的讥弄和嘲讽吗”，对于这个我真心的解释不了，能说的也只是我不想输，就拿以前和楠枫他爸爸对弈的时候，他说小伙子啊，别这么凶好吗？锐利如我对不对？我也说过我本性乖张，喜欢我会很累的吧？你也都说了你记得我说过这么一句话：“感情的世界大部分都是一厢情愿和不屑一顾的故事”，我还能去争辩什么呢？倘若你怕了，可以回头的。

回想一下，时光真的好快，转眼间就只还有一个多月就22岁生日了，那时的我战胜了几亿个精子来到这个世界，现在我却只想战胜我自己一个， 就像一张白白的A4纸上摹刻了很多个自己你却没办法去直视一样，丑陋的、狼狈的等等..

好像前连几个月没写的文字都在这两天给漏补回来了，真难以想象30.40岁后的自己看到这些会是什么样的表情 ？不过可以预想的到是一定会有微笑，不是吗？我也不知道我为什么会去使用这么多的问号句，是可以聊谈的人太过稀少了？当然不是，我们都应该一样，就像白的天不懂黑的夜，这个比喻恰当否呢？其实我感觉“孤独”这两个字更为适合。

15.05.04；10:57

我其实也有很多不能说的秘密，

但是想写出来又不忍心，

放心底又怕某一天被某一些给遮盖了，

貌似也只有喝了几大碗啤酒

说给空气听听罢了。

- 桑改