.ホ€ィ訁?的个人空间

年过初一，我的又一场灾难猛发奇来，伤的我没有闲情在去提防，这一场洪水浇灭了我对生活的热情，冲散了我对温暖的眷恋！在无声的难过中，将手中的伤痕嫁接到心脏，滴血的镜头在别人的面前隐藏得很好，伤疤好了，深深地伤疤在手中，痛在心里，痛在别人看不到的伤口里！

也许，那颗曾经炙热的心，被一阵苦涩的泪水所扑灭！在也打不开感情的大门，在也燃烧不出情的火焰。真的，这颗被冰封的心，好难融化。大概，也许，可能，应该在也不会了 ，心彻底死了，不可能在死而复生了。没有人可以触动我冰冷的心。没有人可以烘干我眼角的泪，更没有能融化我心中的冷！

我安于这样的平静，唯有不去拥有才不会失去，唯有不去幸福才不会伤到！我知道我现在一无所有，家庭没有，朋友没有，总之这种一无所有的无奈换来的是我更多的麻木。对生活的麻木，对感情的麻木，对一切的一切的麻木。这种麻痹自己骨子里的意识，一点一点的加浓，一点一点的加深，只有这样那种伤痛的心才会减少，唯有这样那种对回忆的味道才会减弱！我希望过去的所有全都褪色，全都糊涂不清，因为我不想在去想起每件刺痛我过去的记忆！

腊月的那场大病，直到我生日2月2的时候才恢复的差不多，我不敢说，不敢说我的病楚！而这个生日我也无力操办它，或许说我不想知道今天是我的生日，因为我鄙视这条命！这半年来我的身体很差，我不知道什么缘故,简单的说我在逃避我的状况！无论是好是坏，我都无所谓，我只希望我为自己活的这半年里，可以开心，可以尝到奢望的幸福！把自己遗憾的东西尽量找回来，我现在找到了自由，可是却多了几分失落！

经过一系列的选择，抛弃，我现在变得很懦弱，很怕抛弃！不知道是因为自己习惯了孤独，还是怕惯了寂寞！对于死的渴望也是一步一步增强，还是由于懦弱，没有那个死的勇气！是不甘心被别人看扁，还是不甘心自己没有得到自己想要的！

有的时候我真的很讨厌喝酒的，但是却离不开它，能麻醉我的潜意识也有它而已。每天盼望着大醉后的不醒人事，大脑无力的颓废与沉睡。我恋上了这种感觉，这种减少病痛却又加深病痛的感觉。或许我期待我的离去，离去后的安然。

当一个人一无所有的时候，靠什么力量站起来？没有任何力量！