鬼美人的空间

同样的夜晚，同样的空气，同一个人，同一个坐姿，同样孤单的敲击着键盘上寂寞的文字，同样不知道如何去收拾那散落一地的心情……

于千万种思绪中，找到一个发泄口，而一时间也只是话噎住喉，不知从何说起。曾多少次在心里暗下决心，要快快乐乐的生活着，按自己喜欢的方式，享受每一天的阳光，记住每一刻的呼吸。甚至，我不惜努力的说服我自己不去在乎别人的眼光，不去聆听亲人的失望与难过。而可笑的是，我今天又回到了这个地方，放眼望去，依然是那不移的灰色，孤寂得令人发颤。

面对这块接纳了我这一年多的欢笑与泪水的土地，我没有丝毫的留恋，唯一能让我感到温暖一点的就是同事之间的友情，和那教室里的几十双渴求知识的眼睛。这块土地让我品尝了太多人生的悲哀于无奈，它是海，而我只是生活在它心里的一只鱼。鱼没有翅膀，所以要选择另一片海洋，它必须得有主宰自己命运的力量。而我，却没有那么大的勇气和把握。

时间的齿轮一天一天的转着，我只能数着日子一天一天的走。我留不住它，我也不想留它。这不快乐的日子，仓促的过吧，也许，不远处就是幸福？我总是这样想着，偷着乐。仿佛觉得每一天都是我的敌人，一天过去了，我也就少了一个敌人。

直到有一天，我终于遭到了时间的报复，它们把我亲爱的奶奶带走了。我终于明白，我从来都不是时间的对手。心的疼痛已让我变得麻木了，我几乎都忘记了我是怎样从痛苦中走出来的，或许，我一直都在痛苦中，从未离开过？从何时开始，我变得是如此的倔强，一个人将痛在心中滚成雪球？而那雪球现在已太大了吧？以至于，我已没有承载的能力？奶奶的离开，让我是如此的恐慌不安。我一面小心的细数着日子留下的足迹，翘首前方的幸福，一面又想凝固流动的时间，因为，每过一天，也就预示着我有限的生命就少了二十四小时！回首逝去的日子，除了自己拼搏的身影，与亲人相伴的幸福，与朋友相聚的欢乐，和他相守的短暂甜蜜，其他的一切，已悄无声息了……这让我是多么的害怕，也让我变的是如此的可悲。我不是在浪费时间，虚度光阴，而是在亵渎父母赐予我的生命，无动于衷的等待自己老去。

我想，我该做些什么吧？除了乖乖的听爸爸妈妈的话，好好吃饭，好好睡觉，好好上班。比如：经营自己理想中的爱情？和自己喜欢的人简单幸福的生活？或者：远离城市，浪迹天涯，拥抱自由？追寻梦想，寻找人生的价值？一个希望被点燃，又熄灭，又一个希望燃烧，再熄灭……弗如梦境，镜花水月，万事空。

为什么会这样，让快乐不能到达我的身边？难道人这能主宰万物的灵长，真的不能主宰自己的命运？这就是所谓的人生吗？我百思不得其解，却拼命的想知道答案。我不敢说出我心中的满腹疑惑，我怕别人会觉得我是一个异类。所以我只有悄悄的问我最相信的他，而他告诉我，我病了，该看心理医生……我病了吗？是啊，我病了，病得我已没有为别人考虑的能力，以至于我不知道我是多么的令他担心与难过。我知道，是现实的生活让我病了，病入骨髓了。就像，一只被关在鸟笼里的雄鹰，不能与蓝天相伴，它怎么能快乐呢?

佛曾说：“应该怎样，就表现怎样的心，既不矫揉造作，又不虚伪处世，完全是一种真实自我的流露，在这种真我里心自然解脱自在了。 ”我找到了真实的自己，可佛，请您告诉我，我怎么没有从痛苦的海洋中解脱呢？