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20岁的生日，不能陪在你身边了。我想对于你，没有什么是“最后”，留下的会一直在心里。

亲爱的，允许我再这样叫你一次，生日快乐。

给你的日记，七夕之后就不怎么写了，我却没能做到像自己保证的那样，有什么话都说给你······日记里，记录了太多的纠结，我是个太容易放大悲伤，浓缩快乐的人。从前，是希望安安静静坐在一起，念给你听，让你能够悦我所悦，疼我所疼。本本我出远门都会带着，有种莫名的依赖，可能我把太多感情都倾注在里面了。

你说：想法一直在，你能够解脱，但担心我的脆弱。你怎么会不明白这些你害怕说的话恰是我听着最心痛的话。那一刻，真的什么意志都没有了。我最不想给人带去负累，爱的人只有负担，只想解脱，脆弱的我承受不住了。

去找你，想听你的想法，你的决定，奢望着你能抱紧我不让我离去，或许会给我些勇气。可是终究······所有你的分析都是理性，所有我想说的话都无力表达，无力挽留。我知道上了公车，我就真的什么都没有了，事实上，从你放开我手的一刻，我就知道我什么都失去了。你怎么会不明白我是多么害怕一个人？如果我是完全感性，如果我独自在公园角落呆一晚上，你会知道么？你会来找我么？可是，你不管我了，我却不能不管自己······公交上的人很多，面对着他们坐的我只能低头，眼泪线一样把袜子浸湿透了，下了车，是天旋地转的头痛腹痛，每一步几乎都是用挪动的，几乎都是闭着眼的，因为我没有一点力气让自己站稳来，肿着的眼想睁却睁不开来······

你在阳光下张开手的时候，我多想站起来过去抱着你，就这么一直抱着，可是我很怕，我也没勇气，我的爱很单薄。你给我的，不是你说的阴影，只是笨笨的我把我们的开心弄丢了。以后，不要再说让我忘了你，我不会。是真的很爱你，真的真的真的很在乎很在乎你。

我只在意这你时刻的关心，时刻的陪伴，时刻的呵护，恨不得你的手里捧着我，眼里只看到我，心里只存着我······我真的不知道了，我就那么需要感觉你在身边的安全感。

每一份爱都是需要和被需要的，我却这么隐藏自己对你的需要，又忽视你的被需要。我不知道自己是怎么了，也不知道你是怎么了，我们都那么深地爱着对方，却不愿意为对方做更过的改变。不是刻意地离开你，多想一直一直和你走下去，没有那么多心的距离和隔阂地走下去······她们安慰了我一晚上，又急于给我物色介绍，大家想让我变得开心些，想我迈过这条坎。可是，心里的位置只放得下你。

我想给自己一段期限，变得快乐一些，释怀一些，变得不那么悲感。我也知道，只有我变得快乐了，只有我用理性和成熟去撑大我的心怀了，才有可能给我爱的人带去快乐和温暖。可是······可是······如果我改好了，你又还会在那里么？我又会面对怎样的心情和环境？

······

虽然我常用自己做比较，可是你对学习对工作以及待人接物的热情和激情，是我不曾否定的。以后，没有我的······我想你能更专心和投入了。每个人都需要阶段里标志性的成功来给予自己信心，不要太急于求成，也不要太过浮躁。这点上，我想说我相信你。恩······关于你的考研，需要的话就坚持吧。我的意见是自私的，只想你能多陪着我罢了。

虽然你的一些经历我不曾有，可是，我们不能回到过去改变事情发生的轨迹不是么？其实是我应该用快乐的情绪感染你的，因为大道理，谁不懂呢？可是，我也自私地只顾自己了。以后周末空了多回家去，饭桌上多和他们聊聊你身边的趣事，或多或少可以感染下他们的情绪，也能让父母不担心你在校的状态不是么。我们都差不多走过了人生的四分之一了，他们已经过了大半生了，身边的太多都要我们去珍惜。

还有啊，要像你姐那样上进，但是不想你像她那么卖命，真的要照顾自己的身体。等到以后有家庭了，你就明白你的健康是一家人的。如果以后到了晚年，子女安康，生活安定，我们却没有资本享受生活，会遗憾的。你说姐今年结婚了，很祝福很羡慕他们。

所有写的话，都是我认认真真，不带任性的。没有勇气当你的面说出来，只能用这种遗憾的方式了。我的不舍我的爱，都得转化成别的方式来继续。

知道嘛，在教室的时候，上课还好些，我认真地只把注意力放老师那。上课前，下课了，大家聊得热火沸腾的时候，每次我都是坐在角落不说话的。我只是拿着我的手机，却无所是事。那个时候，如果收到你的短信，如果你说放下手里的事陪我聊，我会有多开心，觉得心里有寄托。我就是那么脆弱。

知道嘛，好多次，我一个人从宿舍出去，一个人在校园走来走去，白天的热闹也许掩盖些，晚上上完课回来，我以前会在路上打给你，好多次，你都不听我说话的语气，不问我缘由，就像报账一样说现在在忙什么，待会又要忙什么，甚至于明天还要忙什么，都毫无语气地和我汇报一通。我心里很难受。后来走在路上，即便我怕，我也不敢打给你了。可是我只能用电话找到你，我就是那么依赖你，我一空下来就想和你说话。有的时候，不是为了听你来安慰我，是想问问你在做什么，是想关心你的。可是从我口里说出的话，却没有语气，没有问候，没有人情。

知道嘛，我是多么希望你比我更有勇气，更洞悉我心里的一切，其实我就只有那么点小心思，你都了解的，然后不管发生什么事，不管我说什么，做什么，都像一个大男孩看小孩子眼光那样，摸摸我的头，说些话类似傻妞别怕，不是还有我么。只要这样哄哄我，我就很开心了。每次你动真格得和我发脾气，我都会好难受好难受，你那张对着我却不笑的脸，我看着很陌生很陌生。

知道嘛，有些我说出来的话，会让你不舒服，可是看你吃醋的样子，听你在乎的语气，我又会很开心，我会用这种有点故意的方式来感受你在意我。在你说自己忙说自己身体不舒服的时候，我不是那么冷血地不关心你，如果我在你身边，近近的，我可以很轻易递上一杯茶，轻易地帮你捶捶，或者装着很严厉地责备你不好好照顾自己，可是隔着距离的嘘寒问暖，我真的说不来，我也会难受，是因为你累我没办法而难受，不是你以为的那种不开心。

想说的其实挺多的，也不知道是不是太迟了······

写了整整一个下午，因为插入一张图片，网页错误，几千文字都消失了，很心疼，但我还是继续了······

过了20岁的生日，希望你能想清楚些什么，更成熟，更快乐，更有方向去追逐你想要的。今年的生日，今年的中秋，我给你带去的只剩伤感了。对不起，原谅我的任性。

他们唱的，阳光总在风雨后，我期待我们等来阳光的时候，还能听你唱“我们都一样”······那次坐车，你唱了好久，我很感动，我只是不想丢了它们，想你还能像从前那样在乎我。

每一天的你都要快乐，我会让自己更坚强一些。

我一直会是你最初认识的那个我······