夜の緣的空间

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还有礼品 【朴素。。。]

黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

吸血鬼投胎时，上帝说，你有什么要求？吸血鬼说，我要像天使一样丰满洁白，长两个翅膀并能吸血。上帝说：你就当卫生巾吧

一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！

这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

蚂蚁和大象结婚了．没几天大象死了,蚂蚁很伤心,哭骂道:你个死鬼怎么走到我前面了呢这辈子我他妈的不用干别的了就埋你吧

八戒泪流满面，悟空:怎么了，呆子？八戒泣不成声:前几天爱上一个姑娘，但今天却在市场的肉案上见到了她

抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！代糟蹋了我也不说！抢匪上下打量她后说：你想得美！

问题:小白+小白=?(一种动物)

答案:小白兔/two

大象和蚂蚁结婚第二天就离婚了。蚂蚁说：“能不离吗？接个吻得爬二十分钟”大象说：“离就离，想吻它还得拿放大镜，还不敢喘气”

一珠宝店被盗，一醉鬼躺在现场，警察将醉鬼的头按入一桶冷水，问：看到那些珠宝了吗？醉鬼强睁开眼，你们换别的潜水员吧！

净就让你有天大扫除刚结束，男生都陆续进了教室，班主任进来看到地板上都是脚印，吼道“女生刚脱（拖）干们给糟蹋了

语文老师讲课津津有味时，个别同学在打瞌睡，于是他清了清嗓子说“今天的课多有意思，可是，居然有男生和女生在课堂上睡觉！”

某拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟

那天我在街上看到你了，你和一个人在一起，我一眼就看出他不是好人，他在你后面不停地拍打你的屁股。我很气愤，对他说：前面赶驴

大一：电脑+网络=高数重修；大二：拳皇+星际=4级不过；大三：fifa+cs=学位不保；大四：一+二+三=失业。

吸尘器推销员说“太太如果地上的垃圾吸不上来，我就吃掉！”太太说“可以，但事先声明，今天没电”。

我喜欢邓丽君，死掉了；我喜欢翁美玲，自杀了；我喜欢陈百强，病故了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣，跳楼了；我喜欢你，你自己看着办吧！

网上美女笑一笑，布什搂着拉登跳；网上美女笑两笑，上网电脑都烧掉；网上美女笑三笑，全球核武全自爆！

想吃面的时候 拿梳子把馒头梳几下当面吃!

想吃饼干的时候,把馒头烤脆了在吃!

男人有外遇六大表象：单位天天加班，家务从来不沾，手机回家就关短信看完就删，一上床就开始打酣，内衣经常反穿，哥们你有吗

许仙喜欢开药铺因为他要和白娘子一起经营,董永喜欢菜园子因为他能和仙女妻共享人间欢乐,而我喜欢发短信因为能让猪锻炼身体-你看,小前蹄按的多快!

有在

想我吗?

我

在想你哦!

我真

的在想你呀!

不信吗?

你看?

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我连你照片都有!

亲爱的，你总是说我爱吹牛，那么请听我说："为了你，我可上九天揽月，可下五洋捉鳖！"因为：那"月"是你，那"鳖"也是你！

一个人在办公室总是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问干什么，回答说我调成振动了。

蟋蟀跟小狗打赌；我跳进草丛你肯定找不到，小狗不信。蟋蟀就跳进去了，小狗呢，就在那看呀看，看呀看。

我有一个要求：送我礼物，请我吃饭，希望你能满足我，否则，我将把你的手机号码写在墙上，前面写“办证”两字，你看着办吧!

我不喜欢现在的工作，所以，我已经交了辞职报告，就等经理批了。以后我准备单干，你是对我最好的人，我一定不会忘记你的，我要开个豆腐店，雇你拉磨。