尘心的空间

我不知道会有多少人能看到这篇日记,可能没有,也可能很多,一路走走停停很多年,也经历了很多事,身边的朋友聚了又散,散了又聚,不过来来回回的却也只有那么几个,每一次在自己最最无助的时候,能够挺身帮助的,除了我的家人,就是这些朋友,所以在写这篇日志之前,首先感谢我的家人和身边的朋友,谢谢你们这么多年来对我的不离不弃,给予我无私的爱与帮助,我不知道我的报答会是什么时候,也不知道是什么样子,但我知道一定会有.

多年来一直以为自己很坚强,也很强大,直到这段时间,接二连三的事终于让我看懂了我自己,其实,我可能不是不坚强,也不是不强大,而是根本没有坚强与强大的说法,年轻的我在现实中慢慢的迷失着自己,为了名,也为了利,可是最后得到的,只是满身的伤痕和朋友的误解,有时候真的很想告诉所有人,其实我过的并不好,可是看着那些眼神,总是为了自己的那点所谓的面子,说不出来我真实的话语,第一个谎言的开始,接着就是越来越多谎言的掩饰,连自己都忘了到底什么是真的,什么是假的,身边的朋友越来越远,自己离自己也是越来越远,在很多无眠的夜晚,我总是反复的问自己,这样值得吗?反复的告诉自己要真实,可是在天亮的一瞬间,就忘了那些潜藏子心底的真实,又回到了那个虚假的躯壳,学着用别人的笑容,掩饰着自己的悲伤.

创业,爱情,在这些年来,唯一能给我的记忆恐怕只剩两个字----失败!不过想想其实可能所有的原因,都是源自于自己,虽然自己最讨厌的就是虚假,但自己有何尝真实过呢?所以我没有怪过身边的任何一个人,因为我不够资格,可能离开我,那些人才能过的好点,不过就算是在失败的一个人,也有自己最低线的原则,这也可能是我现在唯一所拥有的一点点真实吧,看着自己的事业走向低谷,看着自己最爱的人离自己越来越远,真的好难受,让我感觉到了心疼,虽然这种感觉我不怎么懂,但我想我真的拥有过这种感觉.

从来没有承认过自己的软弱无能,我想现在我不得不考虑了这些问题了,有些人错一辈子都不知道回头,有些人错一步,就知道悔改,我不想做前者,就算从现在起没有任何人在相信我,我依然会选择这样做,我不想活在自己包袱里,只有走出自己包袱,我才能丢掉自己的虚假,才能认真的去面对自己的人生,面对自己身边的每一个人,才能有勇气对自己说自己错了,才能有勇气对身边的人说,这些年我错了,才能在以后的生活中告诉所有的人,我能过的很好,因为我相信我那个真实的自己.

可怜之人必有可恨之处,所以我现在的可怜,只是因为我的可恨,再绚烂美丽的故事,都会有一个结局,我想这样给自己的这些年下个结局,会比我在悔恨中永远掩饰自己要好受的多,结局不管怎样,美好或者凄凉,都没有了任何意义,因为错了过程.

我现在幡然悔悟我想总比一生不明的好些,只是这个唔,让我丢了很多,迷失了太久,如果昨天的我还有什么舍不得的话,我想现在的我,已经很坦然了,不管面对的是什么样的结局,纵然没有了事业与爱情,至少我找到了自己,只要自己在,失去的终究会回来,哪怕是等到天长地久,也终有云开见月的时候.

一个虚假的开端,一个真实的结尾,我想这是最好的结局,也是上天对我最大的眷恋.下一个真实的开始,可能那条路会很难走,可能举步维艰,但我想我会走的很充实,很开心,就算是自己一个人的继续,我也将不再害怕.

我想我最后要谢谢的,是那些骗了我,玩了我的人,谢谢你们让我能更快更早的认识自己,找回自己,也有勇气做回自己,没有你们,同样也没有我的现在,正是因为你们,让我看清了世间的冷暖,读懂了人心的冷漠,如果没有你们的嘲笑,没有你们的无情转身,我不会这么清醒的来剖析自己,从这一刻起,我想我有不得不孜然一人继续往下走,但我至少不会害怕了,因为我重新拥有了坚强与信心,不管你们对我怎么样,但我还是要祝福你们.

这是我这么多年来第一次敢认认真真的剖析自己,让别人看清自己,知道自己的软弱,知道自己的无能,但我也保证这样的软弱是第一次,也是最后一次,终有一天我会证明这些话语,最后再次谢谢那曾经陪在我身边,现在却要转身离去的人,望这份祝福永远都在你的身边.

写于2012-8-28大连