8.2

发布时间:2014-08-03 09:43 阅读量:308 日记本:《个人日记》

梭罗1864年3月6日正午,坐在瓦尔登湖旁边的小屋子里也许正在冥思苦心,或是在煮豆子。现在是2014年8月2日的正午的家里,外面除了偶尔鼓噪的几声蝉叫,连汽车的声音都没有,望着阳台上我亲手栽种的已经长得相当茂盛的吊兰,开了几茬花的茉莉,长高了一大截的榕树,还有文竹,月季,几秧苗的黄瓜,及四只乌龟。面对着他们的静默,突然这一刻我想到了逝去的奶奶,而眼前的这一切即属于我又不属于我。我觉得在此刻死并非是件不敢想的事情。我正看着一个已逝去150多年的人的作品,那他会知道吗?我们从他的文章里了解他的身前,而我们正在经历他的身后。在我们眼里他的一生并非神秘,这正如在我们活着的每一天这个世界都并非神秘。可是当我们感觉自己要离开这个世界了,突然我们觉得自己对未来孤独无助起来。一个人在离世前总认自己的离开可能会带来世界末日,因为他们觉得自己看不见明天初升的太阳,就认为这个世界谁也看不见了。人就是这样的自负。那都是因为我们全都混混沌沌的度日,从未单独的思考过或没有和死亡一次近距离的交谈。

这一刻你如果闲着,你不妨试着想象一下,你已经在这一刻心脏病突发死去了。现在的你只是一个不愿离去的灵魂,你在看这家里的一切它会改变吗?窗外的世界又是什么样子呢?都和你还活着的时候,甚至昨天,前天和你们刚搬进这个屋子的时候都是一样的。你已经有好几天不曾和朋友联系过,你也已经好几天没问候过你的家人了,那么并没有因为你的不问候你的不联系大家就活不下去了,其实人类远比我们想象的要坚强的多也狠心的多。奶奶已经去世了八年,在她去世前的日子我还是一个少女,我想过好多好多关于死,我在奶奶还很健朗的时候就偷偷的想到了她的死,每想一次就哭一次,那时就在想奶奶是会有一颗不死的灵魂的,她绝对和别的死去的人不一样,她即使死了也会看着我们活着人的生活的,甚至我都想的怕了起来,奶奶那么爱我,会不会也把我也带走等等。可是在我刚结婚的一天傍晚突然妹妹打来电话说奶奶不行了,其实那是奶奶已经走了,可是我却还没有曾经想象她的死而难过的那么强烈,竟然还有了如释重负的轻松感。我想,不孝呀,可这就是真实。活得太久了就成了人类的负担。生活中,每天都有新生的生命在壮大这个家族,于是家族慢慢的分裂,向细胞核一样的,只有分裂,让大家都彼此远离去开枝散叶,想想都挤在一个枝桠上迟早会断裂的。人类在心里为你祝福和祈祷已经就是给你最大的爱,不要奢望什么行动。她或他就是再爱你,他们都不会因为你的离去而去追随,而且在伤痛过后他们都依然生活的非常好。你不过是他们心中的一段回忆罢了。时间是离间爱的第三者,没有谁能抗拒它的力量。也许有像《忠犬八公》里的小八一样痴心守候它主人的人,不过在这个时代真的不可能了。所以我们都为小八的行为留下感动的泪水。

时间离间了爱,却又给人新的希望。虽然我还不能完全明白死亡这个神秘的事件,但是我却想好好的活着,并且在死还没有来之前认为自己还能活着很久很久,便活的热烈而充实。还是相信自己吧。

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