珞清其实不是女王。

【是不是一个人假装坚强了太久太久，所以突如其来的感动，总叫人措手不及。】

女王是自封的。以前看了小时代后，我说，我其实想做像林萧那样的女孩，就算天塌了，还有顾里这样的女王，为她撑起整个世界。可显然你们都把我当成了顾里。

我有时候想，我怎么可以活得像个小女孩，我还要保护，我身边那些，让我心疼的你们啊。

我说，女王也会难过。只是会躲在没人的地方一个人哭。朋友说看了这句话心里会有细微的痛 。可是你要相信，我的坚强会一如既往。

我总没什么朋友，也不爱多说话，就算和自己最亲近的人。高中的时候唯一的朋友是她和她。一个是每天吃饭上厕所都要在一起的阳光。另一个，是每天会早早地起床，绕了很远的路去给我买避风塘的早点和速七奶茶的橙子。

于这两个女孩，我总觉得心存愧疚。因为我对她们的好，远远比不上她们待我。

距离会让很多东西变得很微妙，不是时间会打败友谊，只是真的有些东西，会在岁月的河里无声无息地沉沦。

你骗不了你自己。

一个人的时候，会在拥挤的校园里把车骑得飞快，快得每个路过的人，都看不到我难过而阴沉的脸。快得前面骑电动车的大叔能吓的魂飞魄散。这也是好几次意外事故的原因。

感觉这大半年，最对不起的就是我的破车。就算我被撞进了校医院，他还是那么坚强地做着我的守护神。

我练习了好久，才学会一个人若无其事地走在这座明明人山人海，于我却如无人之境的城市。

现在也有最好的朋友呢。每天会帮我签到，点名会帮我蒙混过关，和我一起在路边摊没形象地大吃，难过了在操场一起灌啤酒的女孩。 比我小。总让我有想要变得强大起来，保护她的冲动。

可我却改不了我的延伸到骨子里的倔强脾气。她不和我说话的时候，我可以一整天都安安静静一个人。

有时候一起去上课，上了一半的时候我想出去走走，然后，留她一个人。会不会很难过。有时候耍脾气，在她回头来想和我说话的时候，故意地头也不回一个人快速地逃掉。会不会很绝望。

我对她说，最后能够在我身边留下的，肯定是善良单纯和宽容的人。

因为我，毕竟是个那么不可一世的疯子。

有时候也想做个温暖的人，拔掉自己身上扎人的刺。

我说，每段孤注一掷的感情，都会叫我感到绝望。你明明是我的唯一，可我一点也不想你知道。

是看过久石让的一句话吧，他说，当那个人离开的时候，你失去的不是某个人，而是你的整个世界。所以，不轻易依靠任何人。

我不想给我的朋友这种压力。

电影里有句让人看得心疼的台词，他说，为什么不让人你看到你善良的一面。她说，那样，他们就以为我会一直这么善良。

每个人，都随时可能离开。

每一句晚安，都可能是我留给你的遗言。

我开始很害怕别人带来的小感动。你看吧，我就说我是很善良的人，不想伤害一颗善良的心。

从来不能理所当然地接受别人的好。怕辜负。怕到最后形同陌路。

那么多起初误以为我很好而走近我的人，最后都不欢而散了。我非常恐惧那种离开，但是从来没有挽留过。他们说，是你逼我离开的。那种悲哀和无能为力，你也许不会懂。

晚上失眠的时候，会有人陪我聊天到深夜。好吧，其实是被我逼的。我说，我失眠了，你也不许睡觉。

那种感觉很奇妙。毕竟我是一个那么爱黑夜的人。

好像整个世界就是完完全全地属于你们的。故事，或者笑话，不显得那么重要。重要的是，你知道有人在陪着你，失眠。可能他不是那么无聊，想和你比比看谁睡的更晚谁会是赢家。他只想和你说说话，不让你比孤单的夜还孤单。比黑暗的黑还阴郁。外边在下雨，可心里是晴朗的。

大概一生中，能陪你聊天到凌晨的人，屈指可数。所以你要学会珍惜。

我还是那么轻易就能快乐的人。一时的美好，可以叫我原谅整个世界。

我也还在坚持着。我见过了好多比我更绝望的人。他们低着头走路，从来不说话。

我不会写文，只会信手涂下一些东西，只为祭奠某一种过往不复。

我希望在你遇到我的时候，我还是新的。没有绝望没有孤单。有温暖的像锦葵一般的笑。

你知道，我真的想认真对待我身边的每个人。假装得好像他们从来都不会离开。

我不说“爱我的人不会走，因为知道我会难过”。

我只说， “累了，你就走吧。去找你的温暖。只是离开的时候，不要叫醒装睡的我。”

我们毕竟只有这一生，下辈子再也不会遇见。