湘湘

时隔八年，又想写写日记了，提笔还重，欲说不能。

想想来西安也有快一年光景了，当初来西工大读研是有2方面的原因的，一是（前）女友是内蒙古人，我想来这上学可以离她近点，因为她已经在北京工作，二是就觉着想到祖国的腹地去看看，而西北工业大学在我看来是非常不错的去处。于是，我来西安了，于是，我现在是西工大机电学院空天微纳米实验室的一名研一学生。

不过现在只能说原因只要后者了，因为大学毕业后的第二个月，女友选择与我分手了，毫无征兆的，我挽留过，是用尽办法的那种。无果，对方说跟我分手只不过是改变一个习惯而已，做普通朋友挺好，我说她对我来说已经是生命的一部分，无法分开，她说我会找到比她更好的，我再努力，她再笑着说我会找到更好的。

于是，和她之间是结束了，后来得知她已经又找到一个男孩子了，还联系我要和我做知心的朋友。我不答应，无果，在我强烈的要求下，终于是断了联系，我把这段感情尘封好，不敢触碰，借以保护自己，于是我怕了。每天低调说话，低调生活。这样过着倒还算平静的生活，只是偶尔在食堂看到有女孩穿那件衣服会痛一下，然后苦笑着努力吃饭，不去想，因为她也曾穿那样的衣服。

她说时间会搭救我，我苦笑说不知道，夜晚难受时，我没去点香烟，因为我不会，我没去酗酒，因为我不会，我只是渐渐学会了长长的叹息，很重，然后摇头告诉自己：或许心中的烙印真的能被时机填平呢，所以啊，你要绕过这段伤痕去生活。

我也知晓我该如此想，只是那心中的隐隐痛实在如爸妈的风湿样，在某个下雨的旁晚，会来袭击我。真的，没地方可以躲。

于是我和同学们打成一片了，多好啊，不再孤独，可以是无忌惮的开玩笑，哪怕很坏的玩笑。而且一发不可收拾了，同学们半开玩笑的说：xxx，你这是怎么了？你以前不是这样的？脑海里闪现了她的影子，我不加考虑的回答：我本来就这样，以前我装的太深了。说完又继续使劲的去开他们的玩笑了，于是大家笑的很开心。

劳动节放假了，3天，还是不错的。本打算和同学骑自行车去远足，结果他选了去汉中，太远，没装备，我没去了，在一起的5个人有回家的，去玩的，陪女友的，最后就我落单了，一个人坐在安静的教研室看着资料，看看简讯，无聊了就去网吧玩玩自己喜欢玩的小游戏。不敢回寝室，因为那往日里热闹的宿舍就剩下我了，空荡荡的，我怕会想起她。这3天熬过来了，我以为我很急迫见到我的同学，继续开着玩笑。

早晨，我起得很早，憋了3天，好多话想说呢，很兴奋地找到他们，我要开口说了，如同往日样，声音很大，还没说完，一个同学不耐烦了：起这么早去学习啊，别在这嚷嚷......。我一下子懵了，弱弱的退了出来，看来我依旧是形单影只，于是我安安静静回到了自己的轨道，每天低调的说话，低调的生活着。几天没和他们疯了，他们问我是不是我中毒了，科研做的太厉害了，不和他们”玩耍“了。我说没啊，最近忙呢。

其实我想我已经做回了自己，我不想逃避，不像麻痹自己。

就像现在样，我本该是在搞科研，但是我敲着键盘在这写写写写的，也不顾旁边师兄的眼光了。

话还很多呢，慢慢说吧，文字还是好的，它会不怕累的听你诉说呢。嗯，是这样的！