你在你的城市我有我的影子的空间

又是一杯开水，一首歌，在阳光下懒洋洋。能有多少个这么清闲的下午呢？恐怕没有吧，是我自己总会忙里偷闲。

太多的时间都被我用来晃了，想做的要做的全被自己没有时间这样的借口打住了。心里明明想好要努力的坚持做一件事情的，比如看书比如练歌比如弹吉他。可是结果呢，不用说是一塌糊涂了。我对自己说你为什么越来越懒了呢？

曾经我也想过，在一个灿烂的年纪找到一份自己喜欢的工作，乐此不倦的过着自己想要的生活。看电影放风筝去旅行和闺蜜逛街，然后再为工作偶尔多的时候愁眉苦脸彻夜辛苦的劳累。对，我认为最简单最幸福的生活莫过于此了，没有争执没有烦躁没有抱怨没有顾虑没有眼泪。

我不怕累，只是怕不自由。

只是十七岁或者以后，我都要重复着这样的不自由。无力改变无路可退，于是我一天比一天更安于宿命，表面快乐内心忧郁的过着我装模作样的十七岁。脾气暴躁，偏执的把自己栓在黑暗角落里。那还是我吗？我不知道

似乎年纪已经苍老，自己快绝望。我看到的光芒是那么弱，连给我勇气的人都没有。会觉得力量不够。

我也想啊，我也做过梦啊。

可是我什么也没有。

这样的日子我总是爱烦躁，思绪特别乱。好像脑子里的记忆力都干了，什么事情都特别容易忘记。

自己是不是老了。以前愿意花上一个晚上时间来写自己的莫名情绪或想写的东西，写了改改了写，短短几百字要看很多次修很多次，好像那时候的精力特别旺盛，有时间有话写。现在不同了，想坐在电脑前清清思绪，键盘却总也敲不轻快，卡住又卡住，索性又删除关闭网页。

每天为一样的事情吵架。他总说我没用不够聪明灵活，只会愚蠢的站着不说不做。他总以为我什么也不会什么也不好，他总以为我不会累我怎么会累，他总以为我在这样的生活里必须会快乐。于是我每天流泪难过，我恨及了他，我的心像是被他用一把刀用力的刺。

我想我变的再好，你也还是讨厌。

那都是我不想说的秘密。我谁没有说，谁也没有问我。

于是我再也没有十七岁。

我的十七岁是一片空白。

没有谁在没有温暖没有美好没有你没有他。

* 可知我要的只是自由而已。