央弟的空间

2014年的第一天凌晨，我做了场梦。

于我而言，做梦是件极端奢侈的事儿。因为一年，甚至几年也就那么一次。所以我会认真对待每一个梦，只有把梦境中的每处角落都涉足一趟，我才觉得不枉此行。很可惜，这次我没敢那样做。

早在很久前就对自己承诺过，以后不会让别人看到我的脆弱。我可以活得很坚强，即使释迦摩尼让我时空置换正在炸桥的董存瑞，我相信自己也会很坦然地带根棍子再过去。

遇到央姐后我把自己的承诺推迟了，我是看到央姐写的诗才接触到她的。你无法想象我一个麻木了好几年的人，突然被几首看似无厘头的诗触动得险些失控的场景。我自己听来都很是嘲讽。

悄悄告诉你，看央姐的那几首诗，我看到的是一个清晰的生灵。虽然我不相信自己有那样的水准，但事实就是我心疼了，我麻木不仁的心脏被刺疼了。

记自己写的东西，我都需要一阵子。可在完全没有意识的情况下，居然将央姐那几首诗背个滚瓜烂熟。我不承认自己是背出来的，有时觉得更像自己写的。呵呵，生活真是讽刺！

……

中间的情节是要省略的，自己的秘密也许无所谓，但要尊重别人的故事。

……好吧，此处被省略了……

时而觉得，自己就像是她千百个读者中的某某。虽然嘴上喊着“姐”，她偶尔也应上一句，满足我小小的自尊心，但也仅此而已吧。

喜欢当着朋友的面，说我姐怎么样，说我姐多好，谈我姐写的东西，极尽“海口”之能事。即使知道有些人可能不相信，甚至不屑，可我还是会很自豪地说着，“嘴”耕不辍。当然，也常常能够骗来别人羡慕的眼光，心里小小地欢喜一阵子。

他们不知道，在说出“姐”这个词时，我自己内心的不确定不会比他们小多少。就像是改过自新的老鼠，即使大摇大摆得走在街上，也会明里暗里地提防着有人拆穿自己的伪装，怕半路上跳出一只猫来偷下杀手，被动地了此一生。

其实我都知道，央姐并没有我说的那么好，甚至她的缺点可能更“恐怖”。但我觉得，即使现实中不存在完美，人的心里也可以存在的。夸张点地说，人的心里必须要有完美这一形象！否则，省略了完美，我们还有什么呢？

是吗？我的灵魂很卑微？有人说。无所谓了。

我不否认，独对文字的时候，会觉得自己不仅灵魂卑微，骨头也是一样。卑微到，我对着镜子，都不敢去正视那洋溢着青春和自信的影子。我会觉得，自己肯定是投错胎了，结果连累他半生。

还好，现实中我的形象不至于触及颓废，或者说恰恰相反。我不想追究这是真实还是伪装，正如我说的那样：能够伪装一辈子的伪装，便不能算作是伪装。如果有人甘心包裹自己，没有人可以强行拆封。因为那是他的空间，那是他想守住的私密，他有这个权利。

风头浪尖，就是生死一线。

渐渐开始害怕未来，不敢和央姐说太多话，不敢和她走太近。在文字里，她是唯一让我感觉灵魂亲近的人。央姐把“三大痛”加到了四条，第四条是离别。

习惯了离别，我相信自己的骨头硬，那些疼痛还刻不到里面去。可我不想让央姐难过！我选择的路，正如顾城的诗：“你不愿意种花。你说，我不愿看见它，一点点凋落。是的，为了避免结束，你避免了一切开始。” 这句话用在这里或许不合适，但初衷是相似的。

经历过大寂寞的人，才会更加珍重，那些超越友谊的友谊。

我算是经历过大寂寞吗？也许不算。也许而已……

又该去洗澡了。洗完澡就能涤去那天梦里，路过长亭时，不慎沾染的落寞。