贝。

五月的最后一天，可是却是阴霾的天气~~久未放晴的天空，让人心情难免有点躁动不安~~一直以来自己都是那么的矫情。。可能是习惯了吧。呵呵~~自始至终，有些习惯，不管自己多么努力，还是改不掉的！亦如每天反反复复的思念，亦如每天反反复复的孤单。。。。五月的最后一天，值得纪念，明天开始，就是属于自己的六月。。嘿嘿~~~

我出生在美好的六月，所以，出奇的喜爱着夏天~~二十三年了，感觉时间过得好快，有些东西，还来不及回味，就已经消失在了记忆的最深处。。我一直都是一个喜欢怀旧的孩子，亦如自己一直都是那么的伤感。总是喜欢充当说客的角色，朋友难过了，就把自己那些大道理统统拿出来去安慰别人，所以很多人都说我真的很会安慰人呢 嘿嘿。可是什么事情到了自己这里，就不一样了。我有安慰别人的能力，却永远都没有好好安慰自己的能力。所以，亦是如此的悲伤着，难过着，忧伤着~~~

我不知道为什么，老妈就是永远都不喜欢我呢。不管我做的多么好，她好像永远都不喜欢我呢。我一直都在告诉自己，或许只是她对爱的表达方式不同吧。我只能这样安慰着自己，那样我心里会比较舒服些~~我是一个缺少童年的孩子。。没错，从小，就是看着父母在争吵中度过的，那个时候的自己是多么的胆小，每当看到他们吵架，我就把自己关起来，躲在角落里面，不断地埋怨着自己，因为很多时候他们的争吵都是因我而起，那个时候，我就觉得如果没有我，或许他们过得真的很幸福吧！我有一个亲姐姐，可是我却一次都没有见过她的模样，我只知道我们是双胞胎，我只记得，我们的身体都很不好，我只记得，从生下来之后就不断地进出医院，我只记得，她在天堂很幸福！我渴望爱，渴望温暖的家，如今，看着支离破碎的家，我真的无能为力~~他们之间的裂缝，或许是我永远都没办法填补的。。。我从来没有那么渴望自己能够拥有多啦A梦，可是，即使是那样，心里的期盼，心里的苦涩，还是要一个人来承受，看来我真的不可以这么贪婪！看着灰色的天空，我只能把眼泪流在心里~~我告诉自己，一定要自己一个人学会坚强！终于，我做到了。。

终于，下定决心，想要去上海。当初和小妹说起我要去上海找工作的时候，她突然说：姐姐，你是不是去找他啊？呵呵~~~其实，我真的不是要去找谁才去上海的，从小，就喜欢上海那座大城市，虽然自己深知，那里的生活节奏太快，虽然自己深知，那座城市太过于繁华，根本不适合自己，可是就是喜欢，而我知道，去那里，或许，也只是为了离你更近些，但是我真的不是为了去找你，如今我们的关系，或许是真的比陌生人还要陌生的那种吧。或许，这没什么不好~~ 我想，我不会再轻易去打扰你的生活，我想，在有你的城市里面，至少那样我会感觉得到你的存在，仅此而已！以前的自己，总是喜欢设想美好的未来，也是吧，和你在一起的时候，总是想象着属于我们的未来。或许真的是自己有幻想症吧。自从，从你嘴里说出来那样的话之后，我再也不敢去奢望，更不敢再去幻想！呵呵~~有些东西，是时候终止了！我已经不再是那个只会努力活在幻想里的小女孩了。虽然我知道活在幻想里会让我很幸福~~可是那些，太虚假。。。你的一句话让我看到了自己是多么的可笑和多么的愚蠢！所以，我改变了。前段时间，老妈突然问我：和他，你们到底有没有可能呢？呵呵~~~我不知道呢。。。是真的不知道呢。。。自从回来之后，老妈处心积虑的给我介绍对象，我不知道她是害怕自己闺女嫁不出去还是怎么样。。我不想让她不高兴，所以，我一样样的应付着，其实也没什么大不了，只是过客而已！渐渐地，太多的人说我眼光太高，太多的人说我太高傲，对于这些，我嗤之以鼻。。。懒得解释~~~笑一笑，没什么大不了的！对于那些等待一个人的话，我想我是不适合讲给她们那些人听，因为如果我讲出来，或许不会得到什么认同，或许又会被拉去相亲，我只告诉老妈二十五岁之前不会考虑个人问题！二十五之前也不会有结婚的想法。。每每听到这些，老妈总是会骂我。。那些刺耳的骂声，后来也就渐渐地习惯了。呵呵~~~

对于自己生命里出现过得那些人，我真的很想说一声谢谢~~~曾经，我有过恨，曾经我有过太多的埋怨，可是现在全部都化成了平淡！！这就说明，自己真的慢慢地放下了吧！希望是如此~~~

黑，我真的想对你说声谢谢，你的伤害让我很快的成长起来了。或许，我不该再有那么多怨言，或许，你真的是言不由衷吧！那年，或许真的是自己流过眼泪最多的一年了吧！现在想想，都觉得自己很丢脸！呵呵~~~过去的就过去吧！曾经，我试想过我们再次重逢的样子，或许是在我们某个朋友的结婚典礼上面，或许是在大街上。。。可是让我怎么试想我都没有想过你会再次回来找我，那天，和你聊了很多很多，没有什么别扭，没有什么难过，有的只是坦然。我不知道自己会不会把你当成自己的朋友来看待，或许不会！你的那句：我想用一辈子来弥补你。真的让我感觉很可笑，所以我拒绝了你！或许这样的结局，是我们早已经猜到的。所以你并不诧异我这样的选择。对于那些只在失去后才懂得珍惜的人，我永远不想珍惜！当初的自己就是一个傻子。我给你的信息里面，我说了祝你幸福！就像当初你对我说希望我幸福那样！我是真的希望你幸福！找到属于自己的幸福！我们本就该没有什么交集的不是么？当初在一起就是一个错误，根本谈不上什么后悔不后悔，遗憾不遗憾，也是你的决绝让我如今变得如此冷静如此坦诚！ 终究，我们是做不了朋友的，所以那就陌路吧。。从此以后再也不要介入彼此的生活。。如今的我真的很幸福！我真的不喜欢被打扰。也不希望被关注！

我们相识2011年的十月份，那个时候的自己是高傲的吧。对于你的喜欢不理不睬。。可是后来不知道为什么，慢慢的，走进了彼此的生活，慢慢的，去用心试着了解你这个人，所以，慢慢的，就那样深深的爱上你。。2013年3月23号，我们正式在一起。。我依然记得，我们在一起的第一天晚上，你就把我撇下，跑去和她“约会”。(*^__^*) 嘻嘻……你告诉我一会就会回来，可是我等了你整整一个多小时吧！你都没有回来，那个时候的自己是难过的，所以，我趴在被窝里一个人偷偷抹眼泪！~你给我打来电话，我不说话，所以你就急了，你说以后都不会这样了，你说以后都不会再惹我生气，你说以后都不会再让我掉眼泪~后来，一点点的被你感化，后来，一点点的变得离不开你。我总以为，我们会走到最后，我以为，你真的会一直爱我一直爱我。我以为，你给的承诺不会像别人一样那么随便。。。可那都是我以为的啊！2012年5月1号，我奔赴到那个有你的城市去看望你，当我在火车站外面看到你的时候，我牵起你的手，那个时候，我都觉得我们好像前世就认识一样。。。嘿嘿~~~ 还记得那天傍晚，我们在那座墙旁边，你抱着我对我说过的那些话。。。短短的几天，我们一起挤公交出去耍，虽然那个时候的你是那么的讨厌坐公交，因为你一坐公交车就会吐，你忍着难受，还是会陪我一起去我想去的地方。我们四个一起去吃饭，那个时候我真的觉得自己好幸福，有我哥们在，还有我的爱人在，多么幸福！总是要分离的吧，你送我去火车站的时候，你倚在窗边，脸上没有了往日的笑容，一个人在那抽烟，我不喜欢你抽烟，因为我知道那对你身体不好，所以我让你戒烟。我笑着对你说：我一会就走了，你笑一笑嘛。。。可是你的笑容那么的牵强。我知道你心里难过，其实何尝不是呢？我心里比你还要难过。。那个时候，我觉得，分离对于我们来说是多么的残忍！可是没办法，异地恋不就是这样么？总是要承受相思之苦的啊。。每次想你想的难过了就会掉眼泪。那个时候我就告诉自己，分开只是暂时的，以后我们会有大把大把的时间在一起，所以从那个时候开始，我小心翼翼的维护着我们的爱情，因为我害怕失去你。可是不知道后来为什么。还是分开了。你说，你自己都不知道为什么，我说，我也不知道为什么。或许不是不知道，只是不想说罢了。。。因为有些话说出来，真的会很伤人！2012年11月份，是自己最难熬的一段时间吧！那个时候，我多么希望身边能够有个人陪着，可是那个时候，身边一个人都没有呢。就那样，一个人努力扛过来了！那是一场噩梦，永久的噩梦！我谁都不怨，可是到今天为止我都没有宽恕我自己那个残忍的抉择！当一个人的时候，想死的心都有。。。蹲下来，我抱着自己不断地告诉自己一切都过去了！所以，我坚强的走过来了！很多时候，我很鄙视自己的脆弱，更多时候，我更佩服自己的勇气和坚强！2013年清明节，我们一起去了我一直都想要去的乌镇，其实真的很想和你真诚的说声谢谢~~谢谢你让我实现了我的一个梦想！爱一个人，就带他一起去乌镇，忘记一个人，就一个人去乌镇~~~我带你一起去了那个江南水乡。在那里，和你谈了一场只属于我一个人的恋爱。。可是就是这样，我已经很满足了！回来之后，我就努力让自己不再轻易去打扰你的生活，只是在想你想到没办法的时候才会给你打个电话。。。仅此而已！我在告诉自己，或许放手，真的是幸福的！不联系，不代表不想念，不联系，不代表不爱！有些东西，只是一个人的事情。。我爱你，再也与你无关！我的执着，我的等待。。。或许不会有自己想要的结果。。可是那些真的不重要了！我要的是一种心情！太多人告诉我不值得！或许是真的是那样~~可是没关系，我不会因为值得不值得而去做决定！我想坚持的，就一定会坚持！其实，你给的疼，比任何人给的都疼，其实，你对我的误会，让我绝望到可笑！可是那些都已经不重要了！我一个人，在努力的愈合着自己的伤口。。她，真的很美。其实连我自己都知道，在你心里，她真的比我重要吧！因她而喜欢的东西，为她而写的文章，足够证明她多么重要！慢慢的释怀，所以，我希望你能够真的幸福！我没有那么伟大，我亦没有那么慷慨大方。。我一直都是那个小心眼的李小贝，这个你知道的。我不为别人小心眼，可是唯独你不行。分手之后，我有段时间还在在意这个，可是，如今，我是真的希望你幸福！因为你的幸福就是我的幸福!你幸福了小贝会真的很开心~~~曾经答应过你只做你一个人的小贝，现在是真的累了~~~ 小贝要离开了，比爱你还要久~~~我亲爱的浩：爱你！

有些难过，是说不出来的！有些痛，只能一个人慢慢的诠释~~~所以，如今，变得只会越来越沉默！我用自己的方式保护着自己！不再受伤，不再难过，不再哭泣！

以前，难过了，都会和我们家三三聊天，以前，真的是什么事情都和她说，以前，我喜欢有事没事的挂着QQ。现在，我都不记得多久没和三三聊过天了，现在，我都不记得我多久没有和任何人说过自己的心里话了，现在，我都不记得我多久没有上过QQ了。。。。和猫姐的联系基本上断了吧。都觉得陌生了呢。那段日子，她看到过我的眼泪，那段日子，她给我打电话安慰我，让我振作起来，。可是我真的让她失望了。或许她生气了，或许她真的觉得我无药可救了、呵呵~~~ 对于一些朋友，我不想失去， 可是却变得越来越远~~~我怀念过去，怀念那些属于我们的过去，。那些现在没有的曾经！我们一群人跑去KTV，我们一群人围着一个人在中间等待着他做的我最爱的糖醋鱼，我们一起去学校旁边的小河边散步，我们一起上学一起放学，那些曾经的曾经，有快乐，有悲伤。。。。都已经埋在了记忆的最深处~~~

每天下了班回到家，看着空空荡荡的房间，心里难免有点难过，每天晚上，把自己窝在自己的小床上，抱着那只大大的熊宝宝，体会着它带给我的温暖，心里空荡荡的。上班下班都塞着耳麦，反反复复的听着谢容儿的《我会坚强》，好像，真的慢慢的，对于很多事情，慢慢的释怀，慢慢的放下！每天，在黑夜里，苦苦的挣扎着，原来自己的那个毛病又犯了~~~ 多少个夜晚，伴随着自己隐隐作痛的心脏，我还觉得真实的存在着，多少个夜晚，翻来覆去总是睡不着，多少个夜晚，从噩梦中惊醒之后一个人抱着自己哭~~~

下个月的11号，自己23岁生日，或许今年真的是一个人咯。往年的生日，都是那帮亲爱的娘们们陪着一起度过，那两年，每年都会有好吃的蛋糕和小小的惊喜。去年的生日，有心爱的人陪着我一起守岁，有亲爱的徐娘们和花姐给我买的生日蛋糕和为我煮的长寿面。。。一个人就一个人吧。嘿嘿，反正都习惯了~~~23了噢，不小了。。。。。没有太多的言语，只是希望自己可以很幸福吧！！！(*^__^*) 嘻嘻……

李小贝说：我要自己学会坚强 自己学会疗伤 我自己拥抱着自己 抵御着风霜 我要自己学会坚强 自己学会遗忘 …………