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最后一只魔鬼--腾讯博客

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从来不是一个特别特别积极的人，也不希望被人误解为我是个高智者，天知道我有对一切多斤斤计较。从千年八月到现在，我的日志，真正敲定下来的只有十万不到多字。总是一次一次地推翻已写之事，觉得不是这样的，它应该有更妥当更清澈的表达。

最后一只魔鬼：匆匆.报道，您好，上帝

有时候我觉得自己就像个偏执牢骚埋怨之人，因着疑心，一心要纠自己爱的人无懂，不依不饶的。这样让自己很累。中间我一度困顿无比，觉得自己一无是处，索性远巴勒斯坦。

我至今无法尽述在巴勒斯坦的日子，和那个日记本和太多的谜语承诺，如飞花...对我产生怎样微妙的影响，深意是无法即刻测知的。但我不能抑制自己的回忆，并常常沉浸其中。生活所能给予的暗示都细碎轻巧，如同柳底飞花。也许要等很久之后，在不经意间言及，你才会了解当时不经意的一瞥有何深意。价值本身就是你和时间渐行渐远时曾经相好的证明。

唯一可以确定的是，我变得更明确，无从选择和知道取舍。

犹记得十月的凌晨，杳无人迹的尼罗河酒店，打一辆的士，那车灯冲破浓雾朝我刺过来，我被暴露在一束突如其来的光束里。我一动不动像被钉在那里，仿佛听见周围光和风发出裂帛的声音。不知为何，我想起南云乡下常见的青虾，不知道为什么它们被光照到就完全呆傻，一动不动地任人摆布。

"突如其来的人世，我们都是闯入者。"脑子里忽然闪现这句不着边际的话，仿佛这不是我生活的世界，我不知从哪个空间，一脚误踏而来。那一刻我痛觉人身的渺小及卑微，人和青虾有什么分别--心惊胆战的，心底，我们一样惧怕这峥嵘的世间。

那段时间，游走在很多地方，去荒凉的地方看盛大的雪山，去热闹的地方进幽静的寺庙，和白云寺高僧交谈，一起坐在大殿的门口，喝茶。像一个长久以来就在的守门人一样，观察着那些蜂拥而至又遽然散却的人群。

我见他们像蝴蝶，闻香而来，又振翅离去。已不再对他们有鄙薄，因我没有资格，我自己也是过客。每一个人在这世间穿行而过，或急或缓，或轻或重，都有各自的前因。

每个地方，对人的意义都不一样，各自所拥有的缘分也不一样。这里，对某些人来说是魂灵的栖息，注定的抵达，而对某些人来说只是惊鸿一瞥后的津津乐道，还有一些人，他们连蝴蝶沾枝般轻歇亦不可，刚下飞机就得赶紧回去。他们的身体连停留在这里亦不可。

在那里一切都缓慢下来。思维，生活的节奏。没有干扰，人逐渐回到一种清冽的寂寞里去，对着莽然江山，对着无垠天空，与自己对话。当人停止忙碌，挥别喧嚣，告别偏见，和另一个自己会合，看似孤单的走向，思维会得以舒展，越来越明晰，内心也会因翻松而重现生机。

有一天，2011年10月4号我突然想到。天地与人，为人和为文为情，都是在荒凉上繁衍起来的茂盛。如果一切都是从无到有的过程，最终又将回到虚无，那我还执著什么呢？

习惯了一个人坐在街道边，看京北川流不息的人和车，看光一点一点渐灭，暮色浮动，向我聚拢。那天晚上我对着后街小镇发呆，我没料到烟花会突然在头顶盛开，一朵一朵兜头砸下来。我沉醉于无心的邂逅，幸福地发怔，眼都不眨，连流泪都觉得是浪费。

这样的欢喜，宛如明媚阳光，润泽了我的眼睛。

我打电话给小妹娜娜，告诉她，我遇到的事，我做的事，她啧啧地说，羡慕啊，羡慕啊！好好享受吧尽管我听出她眼里的泪...

我一点也不否认我打电话给她的意图，就是虚荣，面子里子.NO了显摆，面子里子...就是让这个她放心我。

很巧合的是，出了烟火不感觉到冷，我人在三屯小镇，感慨犹深：真正能享受生活的人，又有几人？自鸣得意的我只不过是相对放风时间较长的那个罢了！回望那些历史上只手遮天的人物，他们在奋斗，在拼搏，在算计，一刻不停地运用上天赐予的聪明去斗勇斗狠，即使是隔着老去的墨痕，渗出的血迹在每一次翻阅时依然会浸染泛黄的书页，抹黑它们。

人感

人必要相残才可显出价值吗？上天赐人的灵慧一定要这么频繁的贱用？人就这样轻薄无目的，必要互相倾轧着才有动力走完短促一生？

我读乐府，读她的心理学和日记本，读到人间的哀苦太甚，人与人情意纠结，恩怨难情，磕磕绊绊就耗去一生。读到眼中见血，绕室彷徨。终要选一句春光摇曳的来做书名。

"花开花落奈何猛虎嗅蔷薇"比"猛虎嗅蔷薇"要无情深广。缓缓归，拖着人情的尾巴，走得彷徨，走得不安。心里有牵挂，终不能归到太上无情。"花开花落"这四个字，也可用以观照我一年以来内心的变化。

我犹一只猛虎在细嗅蔷薇

我以为，会是在那个工业小镇里，看着窗外小街的热闹，一杯红酒，一部电影。

那样，即将告别京城的快节奏。

我相信会有一天，我会走入那种不被打扰的宁静当中去，就像那日我站在小镇十字路口，见众人当我是外星人物时，心里洁白平静。而现在这般，也是好的，我能够停留在这样温存大气的城市里，在人间烟火中继续我的蛊惑，一旦被人识穿虚弱，也可以很快地遁入人群找到另外的寄身，或者回到自己枯黄皱巴的日历中去。

深知她与我缘分已定。

什么前世缘.今生情.来生续.都犹如猛虎嗅蔷薇般的无奈怜惜和不坚定！

在我心里的蔷薇，而多年积郁的情感又如长大的猛虎，我不敢轻易放它出来，深怕它不识轻重触伤了细弱的蔷薇。

我小心将它放出来，幸而它竟懂得细嗅。

如人所吟："那猛虎在细嗅着蔷薇，一刚一柔却如此交融，故，刚如冷石，心中仍存柔弱莲花。"

简单，自在，清谈。那些年少时的记忆亦不复能够负担我现在叙说的重量。常常就看的很重，因为有太纷乱的故事需要去援引，去整理，消化在感知中。而那些简单的，则必须加以映衬，否则就轻浮浅薄，看不出其间的思想动荡

我于是完全没有时间空虚，这些人事已经占据了我全部的心思。我不能出门，不能与人顺畅交谈，拒绝一切的干扰。倘使我分心去做别的事情，我对他们的感情就会被削弱，写心情也淡薄无味。若我心有别念，他们即不再信任我。

心中蔷薇能够如期盛开有很多人的功劳。一路走来，我亦得到太多的关照和扶持。心内感激。有一句禅诗，用来形容我的心情和态度正好："花未开全月未圆"。

今夕何夕兮

此刻，我就在你的身边，心里唱着这支歌，一支寂寞的歌。千年之前的千年，越女在鄂君身边，唱出这首歌。得与失之间，知与不知之间，谁比谁婉转，谁比谁幸福？

这支歌是这样唱的：

今夕何夕兮，搴州中流。

今夕何夕兮，得与王子同舟。

蒙羞被好兮，不訾诟耻。

心几烦而不绝兮，得知王子。

山有木兮木有枝，心悦君兮君不知。

这深夜想起这首歌，就像有人从水里托起一只红珊瑚，呈现在我面前，它色泽鲜红，水滴未干，如同我的心迹。那译诗的人，译得真好。若没有她，这稍纵即逝的情意怎么能存活下来？她如同再生般的翻译，使得一段作茧自缚的感情，变成一只破茧而出的蝴蝶。即便这蝴蝶依然飞不过沧海。

她，怎么能如此灵敏地捉住他的悲哀呢？是否他也曾有过这样的哀伤的经历--遇过这样的事，心里有酸涩的爱意，爱着那个人，她却不爱你，或者，碍于种种原因，她不能爱你，你也不能够表白爱意。你们的爱，注定是个私生子。

叹一声，心悦君兮呵，君不知。君不知……

少年时候，若有人对我灌输门当户对的话，我一定听不入耳。忒俗！爱就是爱嘛，关身份地位职业财产个人收入交际能力屁事啊！两个人的花好月圆，用得着旁人来评断么！然而，嘴硬不服又怎样？历史横亘在身后，现实明摆在眼前，如果你是个足够通达的人，你会明了，激爱后进退维谷的窘境。如同战场厮杀之际，突然之间身陷重围。前无去路，后有追兵。

这个恶毒的想法狠狠践踏了我年少时纯爱的信念，使我心悲。但我已不能克制自己消极的想法，它们像洪水猛兽一样蔓延开去，盘踞了我的思想。我开始将他们结局设想得更无望。

我们的记忆有容量，它会老去，一切会被洗去，到最后它消失在时间中。谁也不记得，我们谁也不属于谁。

"心悦君兮君不知"，怨不得谁，恨只恨你我缘分不够深，只够同船渡，不够共枕眠。

"心悦君兮君不知"。这样的寂寞无可言说，不是没有遗憾的，但，也不都是遗憾。遇到让自己仰视之人，已是不易。还能奢求更多么？心仪一个人，是我一个人的事。就让我，站在角落里偷偷看着你。

心有余响，口不出声。

春蚕吐丝，把心紧绕，我把自己裹进了一个透明的茧中。看时间万物却寻不到你的影子，想放弃却无法将你忘记。从一开始，我的付出就只是付出，你的回应只是让它有归属。或许有一天，连这归属也不需要了。我仍是我，你仍是你。而我们，却不再是我们...

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