远方的空间

依然清楚的记得,那是一个暗淡的春季.风卷起黄色的尘沙,弥漫在天地之间.现在很少见的绿皮火车载着心怀忐忑的我,从乡下飘到省城哈尔滨.身边只有爸爸送给我的他工作时用的衣箱,和那一张张陌生的面孔.高楼大厦掩映的街巷,看到了眼前长长的路,路的尽头很茫然,就像是这糟糕的天气.穿过茫然,出现在面前的似一扇古老而陈旧的门,幽深的有些让人害怕.我的脚步有些胆怯,不知那里面隐藏着什么?等待我的会是什么?老百姓说,人挪活,树挪死,我从乡下挪动了固执的恋乡意识,开始了飘的历程......­

从此,我就成了居于这座城市,但无定所的边缘人.开始了谋生存,求发展的生涯.而我知道,走进这座城市,就是为了逃避因学业的荒废而面临的迥迫困境,可以这样说,完完全全是生活所迫,情非所以罢了.但比先辈们闯关东的境遇要好的多.衣箱内搁置着我对文字的梦想,我暗下决心,无论飘到何时何地,不会舍弃对文字的挚爱......­

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孤寂的生活在这座陌生的城市,尝够了那时候非常神气的所谓城市人的轻视的白眼.在周围人的眼中,我只是暂居于此的外乡人,似乎与他们的生活格格不入,甚至害怕与他们的目光对视,但心中有一个坚定的信念,会有一处属于自己的房子,会有同他们一样的户口本,孩子会上一个好的学校,享受良好的省城教育资源.会融入他们的生活.常用一句小时候非常喜欢的电影台词鼓励自己,面包会有的,一切都会有的,尽于挣扎与拚命的生活,换来的并不是他们的认可与尊重,飘的感觉,并不美好,记得曾写过这样几句话,风飘,可以带来轮回的四季,雨飘,可以捎来思念的消息,我飘,则是苦涩的泪在飞！­

每当灯火阑珊的夜晚,独自的躲在幽暗的角落,回味着故乡恬淡而清澈的夜,也许只是缘于内心深处一股莫名的感觉,我觉得故乡一词充满着宁静的意义,故乡对于我来说,从来都是隐隐约约的.陷于某种梦境一般的记忆,我相信这样一种记忆是模糊而又美好的,尽管久居城市多年,已经淡漠了对故乡的情感.而那一山一石,一草一木,却时不时的闯入梦境,如烟般飘向久远的岁月...... ­

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记得在哈尔滨度过的第一个冬天,冰冷的雪花那个飘,凛洌的北风那个吹.独自一个人在太平桥的桥头卖手套和帽子.行色匆匆的人们有的真的冻的受不了了,便到我的摊前买上一副手套或是一顶帽子,他们那冷漠的不屑一顾的眼神,让我觉得心都是冷的.站在冰天雪地的氛围里,脚冻的发麻,耳朵冻得生疼.望着那些匆忙往家赶的人们,我的泪不争气的在脸上滑落.,我用手背不停的擦拭,咸咸的泪水浸湿了袖口.那时,我终于明白了,这个城市并没有接纳我,我不属于这个城市.对于这个城市,我是陌生的,陌生的环境流淌着陌生的人群,我只是来这里的一个异乡客,一个外地人,一个游曳于乡下与城市的边缘人......­

日子转瞬间过了许多年,平淡而真实.我已经习惯了那层层的冷漠,渐渐的融入了这个城市.但我知道自己并不快乐.我寻不到可以倾诉心事的朋友.只能把那些辛酸的经历,脆弱的情感渲泻在日记里,现在那些写满文字的纸页已经泛黄,就像是已经悄悄溜走的日子.有些模糊不清,但偶尔的翻阅,觉得是那么的亲切.也许人就是在感受遥远亲近中完成生命的流程......­

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一个人在飘雪的夜晚茫然的在街上徘徊,一个人在毛毛雨中看花,看草,看风景.在炙热的阳光下与太阳接近,在落叶满地的秋,,收拾起我所有的心情.我将真实的自己放置在心灵最深的空间,躲在无人知晓的角落,聆听夜的六弦琴般悠扬的天籁声,在清风里回旋孤零无边,我感觉自己正一点点的融化,心每天都被这些感觉涟漪,我细心的把这一切记录在我的日记里,我知道,它们不仅仅是一种经历,时间在身边悄然的流逝,在苦苦的挣扎中恍然抬头,瞬间发现在这个城市飘了二十多年,真的就有了“面包”,有了一切.这是多少个花开花谢,日升月落呀！此刻我才发现,自己已经失去了本身固有的质朴与纯洁,原来倾诉的笔已长久的闲置在书案的一角落满了灰尘.常常伫立在阳台,望着夜空中匆匆划过的流星,那长长的弧线,在天空中坠下惨淡的影......­

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现实的残酷让我麻木又清醒,面对着一双双轻视的眼睛,我挺起自己的脊梁,迎接着一切的艰难困苦.我不敢预想自己的未来,几次次权衡自己与成功的距离.更不知道失败是否已经在等待我,我像是已走上跳板的运动员,看着下面湛蓝清澈的池水,等待着,等待着将二十多年的汗水与泪水全洒入这池水中的一刻,我似乎已经清楚的看到它们溅起的水花......­

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我尝试着倾注我全部的精力和时间,努力的拼搏着,可换来的却是一次次惨痛的失败.直到有一天,我承认了失败.承认了这样的结局.我悠然间怦热心动,直到风把飘飞的柳絮吹在腕脸上,我才看到窗外柳枝已青,我只想证明自己,我要靠自己的努力,改变眼前的一切！­

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黑色的云层正在分开,一轮火红的太阳跳了出来,生动,光彩,我的身上染上了殷红.我明白那就是希望,就是飘的历程中最靓丽的色彩。