追风暖殇

我们相识于一场特殊的相亲。但是，我却从未见过你，也或许，以后不会再见面了、、、、

-----题记

那年，我还沉浸在上一场恋爱带来的疼痛中，无法自拔。我以为，可能不会再爱了。

就是那个晚上，刚好是上段感情过去了整整四年的时间， 在一阵急促的电话铃声后，家人向我提起了你，我手足无措，在电话的这边沉默了足足一分钟，不知该如何面对你的过去、、、、、

你是离过婚的人，我只是听说你有个可爱帅气的儿子， 有人说；你面容姣好，虽经历了岁月的洗礼，但是依然美貌动人。或许，见了你，我也会动心。

这一年，你比我大三岁。

我是个很普通的人。是那种面容及其平凡，在长相上可谓找不到一点优点的男孩子。我并不喜欢打扮，只是一直让自己看起来清爽，干净利落，比起那些发型奇特，衣着怪异的打扮，这是我最喜欢的风格。

准确的说，我是有过两段恋爱史的，但都是无疾而终！

那个我青春里遇见的女孩子，现在已经结婚了，听说有了个男娃，分开后的很长一段时间里，我们没有联系，我删掉了所有SNS上她的联系方式。另一个，算是初恋吧！但对她，只是那种很单纯的喜欢，想好好照顾她，不让她受伤害的那种感觉。可是，她已经不会再主动联系我了。或许，我和她应该不会再有什么联系了吧！

我并没有招到那些脸蛋漂亮，身材姣好的女孩子的青睐，亦或是因为我及其平凡的外貌，也许是我有点自卑！

我出身不好，小时候从土沟沟里爬出来的农村娃。一步一步终于到这座浮华的城市。很小的时候，母亲狠心的扔下我们兄妹俩，离开了这个家。之后，我就一直在爷爷奶奶的身边长大，是叔叔和姑姑带着长大的。

我的家人是我这辈子的责任，他们是我最重要的人，胜过我自己。这种责任是任何东西都要为其让路的，包括爱情。这些事情，很少对人说起，包括身边最好的朋友也不知道，它一直是我心底的秘密，并不是因为我感觉耻辱，而是因为我觉得我受不起怜悯。

在遇到你之前，我也遇到过很多其他的女人。漂亮的，丑的；适合做情人的，可以结婚的；好的，孬的。她们大都可以接受我，但是难以接受我的家庭，确切的说，是不愿意同我一起承担。这些我都理解，因为我也在这现实生活中浮沉，我太明白，都是凡人，自保已是不易，难救他人。

你对我说起你 以前的生活；和前夫一句话说不完就是争吵，其实自己也不想这样分开，但是迫不得已，在一起受伤的是自己。只是心里放不下那个三岁大的娃。你说 我比你小，而且还年轻，还很优秀，完全可以找到比你好的人，你和我在一起就是在害我。你也害怕再受伤害，这一次已经让你遍体鳞伤，对生活失去的勇气，你不敢有第二次、、、

这些， 我很明白，我也害怕受伤。就如同我的我会对不完整的爱情完全失去信心 ，我在等一个可以让我心里感到温暖的人。所以，我一直在守着单身。

其实我喜欢的是一颗受伤的心，因为我可以感受到那颗心是有温度的。

我不求长相，不在意你的过去，现在，我只相信两颗真诚的心在一起就可以在寒冬里相互取暖。

后半生，我可能不会大富大贵了，但是我希望每个平淡的日子里都有着相依相偎的互相照顾。我现在已经把自己照顾的很好了，我懂得了如何照顾别人。我想，你在我身边，我心里才会觉得踏实。

其实你要让别人在你身边我是不放心的，我不信会有任何人可以比我对你还要细心。

你说，你舍不得孩子，如果以后没有合适的另一半想自己一个人带着孩子生活。我能够理解母亲对孩子的感情，但是知道吗？一个女人带着一个孩子生活是多么的不容易？靠着每个月微薄的工资能够填饱肚子吗？我安慰你说；孩子，如果以后的日子里需要你的帮助，我怎么会袖手旁观？不管发生了什么，我都不会逃避，我会担起自己肩上的责任。

那个晚上，你在电话里和我说了好多，关于你的过去，关于你的忧虑、、、、而我，是一个不太懂得表达自己内心情感的人，因为过去的我一直习惯了付出。而这些，你却从不知道，或许你不必要知道，也希望，你一辈子都不要再知道。

后来，我打不通你的电话，我还有好多想说的话还没说出口，一天，两天、、、、电话依然没有打通。

我知道，这些话可能不用再说了。

再后来，我得知，你其实很担心这份感情，因为你觉得我还小、、、、、

可你。却不知，有些感情，与年纪无关。就像我这样一个人、、、、

我没有再去打扰你，我知道，你应该也有自己想过的生活。

以后，我和你应该不会再有什么交集了，身边有各自陪伴的人，过各自的生活。可是，我依然感谢你曾在我生命中出现过。回想起你时，我依然开心，这对我来说，算是好的结果了。