橙小孩YANJ的空间

秋风将尽，冬日来袭，久违的阳光光泽犹在，温度已逝。脚下的落叶绿的黄的灰的不均匀的混淆着，踩下去软绵绵的，却仿佛是误踏活物，感觉脚下有无数沸腾的生命在挣扎在呻宁，直至咽了气。我缩起脚，像个孩子般胆怯。落红是绿叶的坟墓，我的践踏是对魂灵的亵渎。不知何时，对亲人死亡的恐惧已让自己变的荒诞，亲人并未离去，但是一次次从电话里听闻亲人病重的消息，想起他们满脸的沟壑，苍白无力的倦容，心口泛起的忧伤像一把钝刀缓慢的摩挲着胸口。

其实身边真正离我而去的是我的奶奶，虽然我从未见过她，但是每次和父亲去扫墓，我却总是能莫名感受到一股悲伤的滋味，涩涩的，辣辣的。家乡的四月正值梅雨季节，我却从未在惨淡的墓地见过淋漓的雨，薄薄的阳光充斥着空气，混杂着湿润的露气，脚下红色的泥土滑滑的。奶奶的坟头在山包的额头上，矮矮的坟头，单薄的墓碑，几戳杂草肆意的纵横,我呆呆的傻站在碑头辨识着那斑驳的字，奶奶在哪里，我的记忆里的奶奶只有妈妈爸爸嘴里浅浅的几句，奶奶矮矮的，很瘦，颧骨很高，究竟是怎样，我的心里空荡荡的。爸爸跪在泥巴上哽咽出声，周围很静，说不上名的鸟儿落寞的哀嚎，风扫过枯草飒飒作响，除此之外，什么也没有，我第一次发觉什么是荒凉，与死亡对话。

在这落寞的黄土放声大喊，感觉天旋地转，天依旧泛着蓝，只是我已精疲力竭，奶奶听得到我的声音吗，我不知道，我只能感觉有两抹涩涩的水滴划入口中，我好想有个接我放学给我弄好吃的奶奶，我的童年没有奶奶，即使我并不孤单。我继续大喊，能听见的只有我自己，我的笑我的哭，离开的人就是离开了。我的害怕自己有我知道。

我想，我们对于死亡的畏惧，对死者的敬畏，无非是给自己打支镇定剂。即使身边再嘈杂，我们的心依旧是孤寂的，我们耗费无数的时光的对着逝去的人去祈祷去礼拜，为未来祈福抑或是为在另一的世界哀悼，也许是我们的世界太没有意义，我们在追求的途中太多的罪恶太多的遗憾，我们害怕未来，害怕被忘却，害怕因果报应，在死亡面前我们太窘迫。无论是秦始皇汉武帝苦求长生不老，还是老庄对于死亡的淡漠释然，他们终究无法逃脱这宇宙的定则，他们已经离去。尼采曾说，你注视深渊太久，深渊就会笼罩你。我们在死亡的恐惧中碌碌无为，等待的期盼的只是离死亡更进一步。