轻吹的风

听到你要回来的消息，心中黯然自喜，总想着日子还可以快点就好了，这样就早点可以伸手抱着你。盼呀盼，等呀等等到你回来的那一天，我早早的开着车来到了出站口，看到到点的时间一点点逼近心情特别的激动，可火车好像就跟自己过不去，一次次提示晚点的信号。天气真的冷，冷的让人打寒颤，我站在出站口一个小时一个小时的等着。

车站的广播终于广播到本次列车到来的信息，我远远的望去看清每一个人，终怕自己的眼睛不好使看不到你。然而你从人群中走来，我满脸笑容的去迎接，可给你冰冷表情的面对让我好不安。同事把车缓缓的开动，我心中不知所以然，想拉着你的手却被你冷冷的拒绝。我不想看到这一切，我只好闭上自己的双眼。闭上眼睛车里显的很安静。电话响了，会有谁这么晚还有这个心打电话问候呢？这个让我很不安祥，让我联系最近的点点滴滴，冷漠、要走了跟同事聚聚、洗澡了、睡觉了......每每都早早的结束了电话的话语。差不都到家了，我拿着你的电话想给张卡给你，你的回答让我很惊讶，我的卡不用换接听免费的。我没说什么，可我知道你在车上我给你电话时，你的回答是漫游贵着呢？不让多说。送你到家了，你没跟我一起出来，说怕爸爸责怪。我和同事只有沿路返回。半路上同也下了，我一个人独自开着车，脑海里总有想不清的事。看看时间已经接近天光，在回公司的小路上汇到一辆车有惊无险，差一点点坠入3M高的边坡。回到公司很疲惫，却躺在床上怎么睡也睡不着，太多太多让人不解了.......

第二天接到你的电话让我去接你，你说家里让你很难受，我只好放下手中的事去接你。明天就是小年，我想带你到家里过个节，让我家的那个氛围去驱赶你心中的恐惧，让你觉得你不是个被放养的孩子，就算全世界的人不要你，只少在这里还有个我。在车上当我提起去我家的事，你极力的反对，这里不行那里不可。当时我明白了、火了、我们没办法继续了。我调转车头想送你回去，我那一刻明白我们不可能了。可同事不明白其中的原由，极力的阻止我的形为。我的头要炸了，我只想送你回去结束这一切不该属于我的东西，可同事出于好心还是拉着我们来了公司。

在公司我没说太多的话，也不知道我们之间还有什么东西可以谈论。你叫我早点去睡，我拒绝了，我说我有事还要忙，我不想把事挑明，因为我想把你最好的留在我的记忆里。很晚很晚了，我沉重的回到了房间。躺在床上我没有用我的双手紧紧的抱你。你说想跟我聊聊天，我也拒绝了，我不想聊，我知道聊下去什么都会解。两个人都躺着却都没办法入睡，我借着肚子饿又回到办公室，又静坐着。我给了这么长的时间让你调整自己，带回来的却是这样的答案。我累了，真的累了，身心疲惫的很。我想结束这一切，我再一次回到房间，把这一切说个清楚。你承认了这一切，你反责我为什么那时不作死的留下你，留下了就不会有这一切。可我想问你我能留的住你吗？心好痛，我把你当作我人生中的一个支注。离这么远，每天还是会用电话驱寒问暖的，每到一个地方总会给你报个平安。可我心里知道我们已经不是以前了，我们这一切都不复存在了。我说结束吧！可你说不肝心，我们好不容易走在一起为什么就这样放弃，我不是回来了吗，我不是在你身边吗？你就不能给我一个机会吗？我何不想给我们机会，可有用吗？我给了机会给我们之间，可你没有把握住，你戏弄我们之间的点点滴滴，谈什么在乎、谈什么心里有我、谈什么以后。你回去吧，回你该回的地方去吧！也放过我放过你自己。可你的极力的不不不.......让我提出了，再等一年，如果一年后你未找，我未有，那我们就结婚吧，这句话让我们结束了此晚的争休。

第三天小年，很想回去陪家人过节，看身边躺着既熟悉又陌生的女人，心里有种难以释怀的痛。今天我故意没让你回去，我故意带你到街上，我故意去买手机，可你就是没有想到我的用意在哪。也可能你还是没想过有的事情该去结束，也许你的心根本就没想过我们还要继续，只不过在你的继续里面存在着某某东西在里面。今天打了好多个电话，也接了好多个电话，每一个电话都是问你到哪去了，什么时候回来，我有时真的无语，心想这一次又会让你们失望了，真的很对不起你们，我亲爱的亲人们。

晚上心情平静了许多，你拉着我叫我早点去睡吧，我默认了，可被一个电话又颠覆了。为什么你还会这样，你尊重过我的人格没有，你还当我存在吗？我的心情没办法平静了，我只好打开电脑放了一首佛歌《心经》来平静自己，此时的你气气冲冲的跑进了房间，而我听到无数遍《心经》都没办法缓解自己内心的痛。用了好长的时间，自己心情静了点。我去了房间，我们又聊了很多，不过我觉得心死了，我们在也回不去了。尽管你一次次讲你们没什么，只是乱了一下自己的心而已。可我真的没办法去接受这一切。我算什么，我们之间算什么，我们的感情基础在哪里，我们拿什么保证以后充满诱惑的一切。做了就得承担，承担就得放弃。我没有力气了，我躺着动也不想动，我想抽烟，我用手摸着却模着你的手机，当时不知道怎么了，就很想打开你的手机看个究竟。你死强都不让我看，说要我尊重你。当我看到这一切时我再也没办法去跟你同处一室同处一床了，我要穿衣服，我要回办公室。你作死的拉着我，说你们没什么，真的没什么。我支持你的想法，可希望你尊重我的人格，我要走，我没办法再这样下去。你紧紧的抱着我，叫着我，说要我给你一次机会，可我真的找不到再让我跟你继续下去的理由，我需要个走下去的理由。可你给不了。我只想我们在一起，哪怕日子苦点累点也无所胃。我看特了有些东西，我不想要求的太多，要求的太多我知道你所失去的也越多。到时那样的生活是你想要的那种生活吗，就这样磨蹭着，理由也给不了，可心已经兹了，因为我真不想看你这么难受。

第四天，我不知道这个做法是正确的还是再一次错误的开始，我带你回家了。爸妈问我们怎么办，让我们把这事定下来。很多事情你也同意了，不过要先回去商量一下，也把那些事处理一下。回家了，你在电话里说你被家人骂了，说你做什么事都不商量的。叫我明天去你们那走一下，看怎么办。

哎！电话里又一次提到房子这事。我无语，是我真的没这个能力去想这个问题，你要我跟你保证什么东西。我自己知道自己有多重，我没有能力做到的事，我是不会许下什么承诺的。我知道你怕，可我真的不想那让去做，可你还是逼我说出了这个答案。我是能在一年内把你想要的都安排好，可那你所失去的和你所得到的会成正比。只希望到时你不要怪我什么，因为那时我不在是完完整整的我。

明天一切都会明了，不管怎样望珍重！