蒙萌的个人空间

文：蒙萌

喜欢潮湿。潮湿得长出一层层的白霉，不断滋长，却开不出荼蘼的花朵。到最后腐败、恶臭。到任何生物都无法生存。

木然的坐在床上，外面下着瓢泼大雨，击打到地面发出清脆的声响。习惯了在这样的夜晚醒来。摸出手机，开机。屏幕上突然亮起来的光略微刺痛了双眼，时间是1：58。屋外走廊尽头的路灯依旧是昏黄黯淡的光，灯泡仿佛多年未曾清洗被灰尘笼罩，轻微的照到了檐外的地面。雨不停的下落，想要看它落下的形态却又看不出什么模样。这样的夜，也许还有很多人醒着，不出声。如同我一样独自坐到天亮。

戴上面具，我变成了一个爱笑的女子，有了灿若梨花的笑。可是，我听到他描述说：“没有人能比你演得更恰如其份，天生的演员，嵌入血肉的面具。”开始有很多人把我厚重的面具固执的看成了是本该属于我的脸，连自己都害怕。害怕那些不受控制的东西。可是内心却愈日冷冽，愈来愈寡淡。内心是深重的防备，行动上却是难以置信的勇敢，分裂得无法掌控。

心很空，却又装不下什么，就连自己都不知道原因的麻木。我始终无法确定我是否该去相信些什么人，或者用什么样的理由说服自己去接受别人的关心。寡言少语，至始至终的保持缄默。许是内心已倾倒不出任何需要表达的感情或者其他什么。找不到可以谈论的话题，礼节性的问候，礼貌性的回答。没有想要一遍遍回忆的故事，也没有想要联系的人，电话从早到晚的关机。我不想活。也不想死。因为那太寂寞。不断遗忘。与这个世界做最后的赌注。这成了自己活下去唯一的借口。

安静若殇。

草稿箱里存放了一些零散的草稿，忘了具体是写在多久以前。

“脑海中的记忆不断翻涌，似是一部电影，反复播放。他想闭上眼睛，安然睡去，眼前却还是不变的零乱画面。一个身着白裙的女子，轻盈的步伐，娇媚的笑。他环住他的腰，用冰冷的唇亲吻他。他想推开却深陷在铺天汹涌而至的欲望里。她放开他，以同样的步伐远离他。伸手去拉，触到手臂却是冰一般的凉，急忙缩回手，她轻笑消失不见。

瘫坐在地上，他用食指的节骨使劲的敲击着额头，里面发出浑圆而空寂的声响。越来越使劲，越来越清晰，仿佛是在探寻一个隐藏了很久的秘密。几十秒后他笑了，嘴角出现了一个美丽的弧度，眼睛突然变得光亮。他起身快速撞向了客厅里那堵坚实的白色墙壁。血顺着墙壁留下来，他慢慢倒在了地上，眼睛锁住天花板，目光涣散。

胸口感觉被一块沉重的石头压住，难以呼吸，使命挣扎，用尽全力。需要一个人来救赎。在死去的弥散的记忆里，无法抽离。”

我想若是相安无事，那不是我想要的结局。

终于把那些爱或恨都放在了摸不着的角落，无心去争什么。无论如何生活，如何疯狂，都只是我自己的事，我知道你不能把我怎么样。放空自己，把所有的都变成无关痛痒，开始欣赏惨白的容光，从始至终透彻的绝望。那些未完成的故事，也已把结局遗忘得很干净。也许再也写不出完整的故事，若是有一天，再也写不出任何文字该多好。很多曾发生过的故事，已无法再完整的记住。如同我忘了故事的情节。我想我还没有成功到可以记住生命中的每个过客。我知道我没有健康的人际关系，可是我并不认为那是什么大不了的事情。我只是不屑，轻鄙要和那么多虚伪的人在一起说话、做事。

频繁的出现耳鸣、幻听。没有谁能看出我是在安静的挣扎。如同做一场恶梦，歇斯底里的逃，用尽全力的跑，却始终无援。看起来慵懒得像一只猫，不想动。

有一天，他在电话那头问：“过得好吗？”我说：还好。

他说：“我看了你的文，你怎么变成这样了？”我在这头怅然若失的笑。

我怎么变成了这样？不想对谁说我是多么的不好过，说来显得太嘲讽。太过虚假。太过偏执。就连爱都需要如此隐忍。无望的等待。爱开始决裂。不留余地的破碎。我知道你并不是发自内心的关心，只是情节发展到了这一步，无论作答与否，都无关紧要。

我想问：后天。明年。你会把我遗忘成什么模样？

你轮换不出我记忆里的朝夕。想要留住却放不过自己。我是这般骄傲的女子。放不开的纠缠。终究释然。

可是，几百天前，我还在想象，想象有一天，你将会来看我。

那一场斑驳了的爱情，只是在错误的时间，错误的地点里发生了错误的故事。爱或被爱，都化为尘埃。

原以为，像洛离那样的女子，可以给我最接近幸福的温度，让我把这个世界捧在手心里安心的活。后来，我才发现即使把全世界所有的温暖都给我，我还是无法像别人那样正常、安心的活。因为骨子里渗不进任何温软的东西，冷到在很远的地域里冻结成冰。没有人可以靠近，或者祈望安自独存。；；

那么，请你来杀死我，或者我杀死你。好不好？