美丽人生

1999年农历10月27日，寒冷的冬夜，呼吸越来越微弱，我见证了生命的逝去，他是我的至亲。这一夜我永远也不会忘记，哭累了就睡，睡着睡着又哭醒了，无助彷徨，天真的以为天亮了就有救了，可是天亮了他再也醒不了了。

此后的日子度日如年，坐过的椅子、盖过的被子、睡过的炕、用过的碗筷、穿过的大衣······所有的东西都成了摆设，人没了什么都是多余的。生活过的不如人，自尊、自信被打击的零碎满地，孩子还小不懂事、他自己的病、年迈的母亲，这一切使他失去了活的希望，看不见光明，他的生活中只有烦躁。以前还没有生病的时候他喜欢闲逛，去鱼池和高岗下棋，和耿武叔闲聊，或是到地里看看。我经常跟着他，他也喜欢带着我，一路上总要问一些不着边际的问题，玉米什么有胡子、香胡子的根能干什么，看见一些花花草草他就会告诉我他们的名字，或是有一些什么用途。给我发命令的时候会说“三女子，给爸把xx拿来”，印象中他好像没有叫过我的名字。他就是我的天，爸个子挺高的，显得更瘦了，我走不动的时候，他就会把我架到脖子上，我淘气的用手捂住他的眼睛，他就会假装咬我的手。回家后妈还会问“你爸跟你弄啥去了”“把你引到哪去逛了”。他喜欢双手夹着我的头提起我，或是跟我顶牛（头顶头），胡子拉碴的很痒很疼，说我的脸像红苹果。

当然也有挨打的时候，因为一些琐事经常会和二姐打架，这时就会动用家法：下跪、扫把、皮带。那是我们两个太不懂事了，大人劳作一天已经够累了，回家还听到哭喊声、打骂声，肯定会烦死的。爱的时候很疼，恨不得把最好的都给你，打的时候有不留一点情面，反差太大，小孩子怎么也捉摸不透他是怎么想的，到底我是不是他亲生的，就会生出恨意。有时候他也会开玩笑说我不是他亲生的，河里涨水的时候捞上来的，再不听话就去找你的亲生父母，不信就去问你妈。我就信以为真去问我妈，妈总是笑而不答，我还会问，涨水的时候肯定有很多小孩的，你怎么捞上来了我。

记得我六岁的时候问过妈一个特天真的问题“人为什么会死”而且是哭得鼻流哈水的。是秋天，妈在外面拾柴火，我就哭着去找她，她还问我为啥哭，以为我又和姐姐打架了，结果我就问她这个问题。她说人都会生病的，就是不生病也会老死，要不然地球上会有很多人，古代的人都会活到现在。是在想不通我那时候是受了什么刺激，会问出这个问题，好像是前几天看到村里有人去世了吧。

从此，我就知道人是会死的，生命是脆弱的，每每看到村里有人去世就会难过，即使是不相干的人，有时候电视剧里面的人去世了也会难过。这的承受不起亲人的离世，这十几年总觉得在我的身边出现的人少，离开的人多，朋友也越来越少，就算有了新的朋友，也没有长久。

因为害怕失去的疼痛，所以害怕拥有，害怕拥有得多，失去的会更多。一些东西一些人、一些事，我不在争着吵着去要，有一段时间很消极、厌世。初中的时候是最叛逆的，我像个刺猬，穿着铠甲保护自己，成为套中人，不再和以前的朋友嬉笑玩耍，连招呼都不想打。因为爸爸不在了，又有了继父，我很烦，不想有陌生人在我家里。和他对着干，本来就不听妈的话，现在再加上一个外人，和妈一块来教训我，就更烦了，就更加想起了我的爸爸，想到了死了会不会见到他。这只是想想而已，哪有那个勇气去面对死亡，因为想念爸爸我常常会在夜里哭，所以让自己晚睡，看电视看到很晚，眼睛也在初二的时候近视了。

缺乏安全感，所以我很敏感，自我保护的意识更强。因为看到了死亡，所以我要坚强的活着，不为别人，生的不易，我越要获得精彩，自尊自爱的活着，自强自立的活着，做一朵铿锵玫瑰，做一朵艳阳中的菊。爸爸，今天是你的忌日，我永远记得······