轮回孤泣的个人空间

想起一句古话，夜里想了千条路，醒来依旧卖豆腐。

我曾发誓，那是我最颠倒的一天。所以那天，又一次忍不住沾惹了酒的悲伤，很淡的味道，浅黄色的液体，承载了很多。都说酒苦，不觉得，也许是心里太苦了吧，没醉，但我还是哭了。我重复着一句话，像傻掉的小孩，对着墙角，不知道怎么睁开眼睛。那句话说的对，太在乎一个人伤害的是自己。可是我却这么傻傻的在乎着，这么痛着却死死的不肯放手。

我以为我可以用酒精麻痹，但是当麻醉退去的时候，我才清醒的知道，我还是无法忘记，你每个举动还是直逼我的心脏，然后我重复的想着你的好，尽全力，我希望我可以用一切来填平那颗空洞的心，就算是垃圾我都愿意。在此之前，真的不知道原来我这么费解。我只是最平凡的一颗尘埃。静静的徘徊，静静的迷茫。静静的城市倾诉着我无人理解的悲伤。不对任何人提起过往，更多的是想忘记，想改变，当事情再次发生，但那种感受就像再次回来，一次次，狠狠的撞击着原本无法承受的心灵，而且似乎这次更加的惨痛，痛恨这种感觉，因为我真的承受不起。

都说日久生情，不管这情事哪一种情，都会变成一种牵挂，其实我喜欢这样牵挂着一个人，也被牵挂着。虽然说牵挂是美丽的，但是忧伤的感觉在猝不及防的时刻到来，心会莫名其妙的疼。拥有一个相逢相知很久的心灵朋友应该是幸福的，也许是上苍的厚爱与垂青。这种牵挂会让人痛，但是又心甘情愿，也许很难走出痛苦和悲伤掺和在一起的牵挂。

明知是一种伤害，可还是不由得靠近，不由得想知道，知道越多痛苦就会越多，但是好多情况都是不由得你去选择的。失去是苦的，可还是付出着，痴迷是苦的，可还是不选择结束，就像你所说的，情泼出去了，不是说收就能收的，不是那么简单的，我想离开，可是已经找不到来时的路。明知道这是一种煎熬，可又躲不过。

我羡慕，我嫉妒，我恨。我羡慕他，我嫉妒他，我更恨他。从何时起，脾气越发的暴躁，跟最亲的亲人似乎也沉默寡言，想掩饰自己的忧伤，难道这种感觉真的能让人变得冷漠？跟最亲的人在一起，却再找不到以往的感觉，不是他们变了，是我变了。好想解脱，好想放下。却始终解不开心里的结，我始终说服不了自己去放下。

我迷茫，不是因为自己的未来，是因为这份感觉，说不明道不清，就像是受了委屈。夜里想了千条路，醒来依旧卖豆腐。我难道就这样昏昏沉沉的过这剩下的两年？每到夜晚，我总告诉自己明天怎么怎么，醒来之后却还是那种感觉，心痛的滋味。都说经历就会长大，我发誓从今以后不会再这样对一个人，也许我也没有精力去对待别人了，还有谁会是我生命中最重要的人，我不希望再有人出现在我生命里了，因为我没有心去折腾了。撕了，裂了。算了。明天该怎么写。

如果有来生，我还会选择遇到你，虽然我说不清这是一种什么感觉，也许是介于两者之间，但是我想在若干年后，我会回味。如果有来生，我不会这么懦弱，我会随着自己的意愿做事，不管后果有多严重，只求自己不后悔。如果有来生，我要做个男人，不要再这么忧郁。思想很远，可我却走不了那么远，有些话永远不能说出来，有些事只能自己去承担，也许当我们都走上社会的现实之路时我会告诉你所有，也一定会告诉你所有。