微笑的MAXL

我不知道我是否是你遇得上却擦肩而过的桃花，也许只是一抹醉红，甚至什么都不是，而你终究已成为我来不及躲闪的桃花劫。

我，没有纤长的十指，没有粉嫩的脸颊，没有一触难忘的流眸，不会吴侬软语，没有傲人的身材，没有短裙和丝袜，甚至连妆容都懒得去“装”。。。似乎女人身上本就该与生俱来的特质，我都没有，可是，我就是我，一个很难主动去自修边幅的女子。

我，喜欢沉默，不善言辞；喜欢逞强，不喜欢依靠别人；喜欢读闲书，惯于卖弄；喜欢扮成熟，喜欢张冠李戴，常常会丢三落四；喜欢独立，却不特立独行；在理性的事情上，惯于感性，在感情的天枰上永远都足矣理性，于是自认是一个超脱于三世之外，道得清俗世之道，理得通常理之理，一个知道自己想要什么，想要成为什么的道者。

在尘世晃悠悠了二十多个年华后，我以为，这一世也不过如此这般，平淡、悠哉地度过，而遇上你，一切都变了。

你说，你也喜欢奶茶的歌，特别是那首《后来》，KTV里经常唱；你说你不喜欢女生化妆，你在乎的是内在，不是表象，诧异的是你谈论俄国女人细嫩皮肤时那般眉飞色舞；你说，要我跟你一起学英语，因为你觉得在这样的大城市生活，很难有更高造诣，而我只在心里默哀：见鬼吧，我又不喜欢！你说，要带我去看《失恋33天》，我想了又想，最终也没有道破，我的被人甩，只是为让你请我喝茶而扯的慌。

我说，我不喜欢天天黏在一起，多点空间，谁都还是原来的谁，而现在却一直在等待一个不可能的来电（原来我也会为一个人如此伤神）；我说，我喜欢看泡沫剧（只是因为大多数的女生都喜欢，鬼都知道那些是无聊的消遣），你惊喜地说，你妈妈也喜欢，这个跟你妈妈有关系么？我说，我是个没有定性的人，喜欢漂泊，没准今天这顿就是最后的午餐，你笑而不答，之后又自以为是地笃定我会为你留下，而今我的离开与否，不再与你关联，那餐饭，也终于成了我们最后的午餐。

习惯性地假装坚强，竟成了你我之间不设防已成防的心墙，一如既往的勇敢，终于把你婉拒在心门之外，若即若离的表演仅是女人口是心非的伎俩；在内心里反复练习的对白，这一刻也只是一个人的独白，是寂寞的无聊还是孤独的向往，至今还没有明白；也许你的不在乎是很在意，而我的很挑剔是没有意义，所有关于不确定的担忧都是借口，所有为寻找共同嗜好而付出的努力只不过是场游戏，谁明了，谁坦然，谁迈近，谁走开，都可以成为劫数与结局。

起初，我固执地以为，是你走乱了我的世界，殊不知它本就无章法可依,我开始疯狂地想弄明白我是谁；那些所谓的讨厌，是真的不喜欢，还是一时迷失了自己；那些所谓的坚强，是真的就坚不可摧，还是固步自封的伤不起；那些所谓的温暖，是一个人太久的沉闷，还是本就缺失的棱角，没有现成的答案可供参照。

不管怎样，都要谢谢你，谢谢你让我明白，原本我也只不过是个女人。一个也会口是心非，也会脆弱地需要依靠的小女人；一个也会无理取闹，也会陷入感情纠葛难以自拔的俗女子。只是女人，只是在时间的荒野里，迟了一个节拍，便丢了你的足迹。

第N天了，依然没有收到来自你的任何音讯，而我也又重新回到我的安宁世界。淡淡地，淡淡地看开了纷扰，看透了风景，看厌了流年，还未能看清自己。

是该放开的时候了，放了女人，也放了自己。