女少女少

暑假那些事儿

今年暑假的天，跟以往的暑假没什么差别，一样的骄阳皓月；一样的暖风热血；一样突然会下阵雨，响几个震天的雷；一样让人时常浮躁，伴有低沉昏厥的感觉。。。似乎也没什么特点供我抒写，但是，在这样一个白开水一般平淡的日子里，我却突然认为它有不一般的意义。

也许以前的暑假也有发生点什么，也有过说不清道不明的斑斑点点，也许都没有深入骨髓，随着时间就那么飘散不见，大概也是因为以前的我没有现在敏感，思想没有现在深刻，心绪没有现在复杂，同样的事情，现在想到的方方面面远比过去多。

回忆总是那么冗长，没法用只言片语去表达完，似乎也没有什么话句可以真正说清楚那些来自于身边的人，异地的风景，他乡的尘土所带给我的切身感受。

6月19，第一天上班，在一个我看对了眼的公司，吸引我眼球的，是“广告”那两个字，说实话，当时没其他什么感受，只是兴趣所向，而且我还是个什么都不会的人，就那样贸贸然去了个我认为可以学习并发展一把的地方。那天，我记住了8个人：一个穿一袭白裙在门口弄电动车的阳光美女（是她把我引进公司）；一个看上去斯文，漂亮的瘦子(没想到她比我话多比我啰嗦）；一个长相精致，风韵犹存的人（真的像小姨一样亲切）；一个和我相视一笑并和我有一杯水情节的人（一直想对她唱 同桌的你）；一个一脸和善贵气的人（宽厚仁慈的领导者）；一个其貌不扬，热情四溢的人（原来是老乡）；一个好心带我去东华理工找同学的人（后来他穿白衣服，帅了很多0）；一个骑着电动车，突然在我们去东华理工的路上停下打招呼的人（其实是个臭屁王）。。。其实，一个人记忆有限，与其他人，之后也都熟络了，其实认识也不无所谓先后，对的人，怎么相处都会觉得舒服。

在我那还未“功德圆满”的大学生涯里，其实我做了挺多兼职，做的还算久，印象还深刻的便是中影的那份和卓越的这份。在我心情最低落的时候，去了中影，在那里收获了很多，排挤了很多不明朗的情绪，很感谢那里的一切，同样，也很欣慰卓越的人、事，尽管有过委屈，有过抱怨，经过时间冲刷，都忘却了，只记得那些快乐的过往，那些温馨的镜头，那些阳光灿烂的日子。我默默离开，不是因为我不坚持，而是的确发生了一些需要时间处理的事，也许也是因为，每个人都有自己更倾向的路要走。

每次写日志，写着写着心头就会莫名地爬上落寞，写着写着就会觉得自己有点无痛呻吟的嫌疑，所以现在很少写这些东西，但是，很多时候，的确是有话想说的，也想以这样的方式去记住一些事情，就如我之前说的，人的记忆有限。

喜欢一个地方，叫梦湖，扑朔迷离的感觉，似乎承载了一些人天荒地老的虚荣和小心翼翼的需求，也伴随蠢蠢欲动如孔明灯一般放飞祝愿和理想的心情。也许我没有成为别人的记忆，转瞬即逝如清晨的一缕炊烟，但是我记住了一些人，那样轻描淡写却是那样刻骨铭心。也许我伤害了一些人，却是我最无心的过错，我的本意是与任何人为善，我期望身边的人都过的好好的。

许多的不可能，无奈地说只因为我们都太年轻，我不知道是借口还是什么，但是我不想强迫任何人做任何，很多痛，自己明白就已足够。

很多时候，是很寂寞的。一个小空间的气息，有些时候很会自娱自乐，有些时候却很坐立不安，当我忐忑的时候就很希望从镜子里窥探出另一个空间，那个空间，也许只有轻松，没有折磨，谁也不会拔掉别人的头发，谁也不会没有饱饭。

说到饭，那么些日子，似乎每天都在恐惧，恐惧吃饭时间的到来，现在渐渐正常了，却没了胃口，不是我不爱惜自己，而是真的不畅快，我也很羡慕别人吃嘛嘛香的感觉，看到那样的人，我就觉得自己是个废物，小康社会了都，连最基本的需求都满足不了自己，每天都很饿，每天都食不下咽。

这个暑假，觉得身体好真的很重要，任何疼痛，都会折磨自己还有身边的人，其实最无法忍受的是身边的人焦虑的眼神，那种感受，比自己消瘦还委屈。

对于我的论文，我委实不知道怎么去修改，一些很形式的东西，但是你却不得不做，时间一天天过去，我的想法还是那样愚蠢。很多人说我聪明，我不懂他们是怎么看出来的，真的觉得自己很水，经常一点小事都办的不尽人意。

我是那么喜欢洗来洗去的人，离开水，我怎么痛快的下去。看一周立波秀，觉得他真的是太睿智了，我什么时候可以学到他精髓的凤毛麟角。

有些时候，回头想想，似乎我做错了很多决定，但我却那么傻傻地坚信：付出了就不是失去。

想想 我的很多事都来的快去的快，其实不是我风格，我是喜欢细水长流型的，平平淡淡，若有若无但却不能割舍。多年以后的那个事情，倘使记得的话，还是希望可以实现，也是心声。

大四，不用那么早去学校，大四，前途似乎很渺茫，大四，同学是不是都离开了大本营，大四，是不是可以找个好人就嫁了。。。一切都未知，在慌乱中虚度。走走停停，通过尝试，挫败后好像明白了自己更适合走什么路，谁知道呢，也许以后还有很多的尝试，很多的成功的妈咪。

其实很想知道自己在别人心中的位置，但是却不知怎么去问，也许答复也是口是心非，还是保留一些自我安慰的余地会更容易没心没肺地幸福。

到了另一段时间，就会回忆之前一段日子的征程，就会想，自己当时是怎么过来的，貌似走的很蹒跚，但毕竟是过来了，也不免有些感动，感动于他人的扶持，感动于一路的荆棘和偶尔的香花，感动于自己的无所谓，那种淡定的胸怀 生活着生活着便有了，其实是一种被社会化了的品性，是一种被岁月磨的锋芒不再棱角分明的产物，同样为自己于一些事做的努力而感动，一些一去不复返的事，一些有可能发生的事。

我是不喜欢主动去联系人的，但是那些人我都记得，那些说我没给过电话的人；那些说我不懂事的人；那些说我有天生优越感的人；那些说很想念我的人；那些把我当好朋友当姐妹当兄弟的人···我一直有惦记着，这不是我找的烂借口，很多感情，存在了就会一直沉淀，也只会历久弥香。也许我们相聚时话不多，但是，在一起就会很踏实很满足。人的记忆确实有限，但一些人一旦住进了心里，便不会那么轻易溜走。

在这里，借此机会，要感谢我干妈，还有那些立马站出来分忧解难的人，那些时常关心我的人，是你们伴我走过还挺心酸的一段路程，纵使有泪可落，却不感觉悲凉。

渴望成熟，但是很多时候又那般幼稚，这样的社会，天真就是给人笑料，给人茶余饭后的谈资，没什么优势可言。多么想凭借自己的努力去创造点什么，去改变点什么，很多状况，自己是不满意的，但是却这样委屈求全，又在很多时候那样求全责备，多少有点愤青的味道，自命不凡的同时就顺理成章地愤世嫉俗了。

好像我真是很啰嗦，要道清一个人一段时间的感受的话，真的可以写个几天几夜。一个人感伤的情绪也许不会很绵长，但是却可以很浓厚。

穿裙子的季节似乎快过去，想起来，秋季也有很多衣服，但是穿起来肯定也就那么几件。每次都把下一个季节，下一个相遇，下一个路口想象的很美好，最后也就那样子。。。

总结了下，人还是要知足点，8分快乐就够。

其实很不喜欢说再见，说了再见，却好像再也见不到。