莫离丶相伴

很快，又开学了。

儿行千里母担忧。有点舍不得。其实最舍不得的人，是他！

和他的疏离，是小时候就开始的事，在家里，他的话是圣旨，他规定我不准看电视、不准离开桌子吃饭、不准拿他的书、不准在床上跳。不准~~~~~~

小时候，打心里对他有种抵触的感觉。只想离开他，现在，终于离开他了，可是想他了，想他，是从来不会和他说的。只是在夜里，把头埋在被窝里。很悲伤…

小时候，看着他为我安排好的一切，该上哪所学校，该买这、不该去那。我恨过他，我想离他远远的。只有实在委屈的时候，撕心裂肺地喊，你说什么就什么。觉得他好自私，完全不顾虑我的感受。

其实，一直以来，我才是真正自私的人。……

现在，他每个星期都会给我来一次电，无非就是吃好穿好不？学校有什么事不？更多时候是拨通了电话就给了母亲。

只有母亲会说“想听听你声音…”

他只是在一旁乐呵着。

有次，九点多了。意外接到他来电，开口问吃饭没？

我知道，他喝酒了。。。。。

母亲说，他和朋友喝酒了，当中谈到朋友女儿结婚的事了。

他一喝酒，便会到我房里这看看、那摸摸。实在醉了，就拿起电话打了。

他喝多了，但是他却把他女儿的电话记得那么清楚。

长大了。

和他一起出门也少了。有事也不和他说了，而母亲成了我和他之间的信差。但母亲会当着我的面，把我刚说给她的想法告诉他，他沉默。。。

我觉得我是对不住他了。他的宝贝女儿和他走远了，不愿直接和他交涉了…

刚读高中的时候，我和他、一天没有三句话，我想他可能也体会到了我沉默的反抗，所以，他从那以后不再检查我的作业，也很少进我的房间了。而听母亲讲，在我住校期间，他每天都在我房里，也不知道写些什么！

快二十一年了，唯一见过他掉眼泪的是，在哥哥出车祸那次，小时没少和哥哥争吵，一定要争到他让我才罢，我是家里最自私的，可是，他们都忽略我的自私，让它横行霸道。那时候，感觉世界快要崩塌了。他哭了…

现在很多事情都是自己出面去办理了，却很想劳烦他去，很想看到他为我操劳完那会心一笑。而唯看到的只是他渐渐衰老的皱纹。

是啊，他不再年轻了。只愿他能开心、平安。

在离别的车站，还是他送行，相对无言，只在上车的那一刻，他说，有什么事再打电话。的确，我有事才会打。

看着车窗外，老去的他，好涩好涩…

每次出门，他还是会再三叮嘱，不要随便和陌生人说话；不要、不要…

或许，在他心底、我还是那个拖着鼻涕的馋嘴小丫头吧。

是不是那一辈的“他”都不会对儿女说爱、想念？

或许、这二十年来，我都在不停地求证，自己和他，谁爱谁多一点。可是我注定找不到答案。

有次，姑姑提到如果我找男朋友，别找离家太远的。他把烟蒂往烟灰缸用力一挤，口里吐出烟圈，眉峰瞥瞥。

真的很难想象当他的“假想敌”以迅雷不及掩耳之势闯入他的生活会是何情景？！

但我可以想象的是，他在烟灰缸里湮灭烟蒂时那表情，暗示了潜藏在他心底的，是怎样的暗流。

其实、我从未说出口的爱，一直都在！