筱Z/ty

看似这么近的距离，却无法逾越“太熟悉”的界限。认识的久到我们都不太记得那是什么时候，只记得彼此争执，彼此要强，谁也不愿让着谁，谁都想自己的朋友不必看他人的脸色。

快乐或伤悲时第一个想倾诉的对象是你，当然，你的第一倾诉对象也是我。各自的亲人也都熟知我们，只是我们在一种别人都无法理解的距离里看着对方在远离和靠近之间循环，看似相互依存，却又无法相交。

原想找一个合适的将就将就，可是我好像怎么也脱离不了你的世界，总想去关心你的心情是怎样等等，总想我们也许还会有未来。每一个我以为合适的人都无法接受我们之间这种看似很近却又遥远的关系，她们都知道的事，我却说不出口。

在若即若离里观望你一丝一毫的喜怒哀乐，希望你幸福，可又不希望你幸福，矛盾的不知是怎样的心情，也不知道如何处理这种情绪，因为你的幸福不是源自我，你的甜蜜笑容也不是因我绽放。独自买醉，独自忍受这份矛盾的心情，独自承受无法正大光明地去爱你的纠结。

“不可能爱你”是我说的，因为“我爱你”。这样的情绪只我自己知道就好。说出口的话不能收回，只能默默守护你，让你不再受伤，让你不受煎熬，让你不畏惧时间和年龄。

手机总是为你开机，哪怕是深夜已经入睡，你的一通电话，我一定都会出现，帮你排除阴霾怕是我唯一可做的了。我的肩膀永远为你留一半，另一半希望给我以后的那个她，只是不知道还有没有这样的可能。

如果异性间存在单纯的友谊的话，那我想你一定觉得我们就是，曾经我也一度是这么认为的，可是看着你总是折磨自己的时候，看着你为了别人神魂颠倒的时候，看着你发了疯地为了忘记一个人而让自己忙碌的时候……我才知道我错了，我怎么会天真的相信男女间有纯友谊存在，只是我不愿打破我们之间这些默契，我害怕打破后，我们再也回不到像现在这样可以彼此开玩笑彼此倾诉彼此安慰的状态。

这么近，那么远。无法逾越。一直都在。心醉后心碎，心灰意已冷。无需挣扎，结果已明了。不想堵上我们十几年的情谊，不想品尝被你重视后又被你抛弃的滋味，不想在我习惯你存在的时候你把我狠狠地推开。

不知道将来会如何，只知道爱过你，至于“爱过你”能不能变成“爱着你”，没有把握，现在的真实感受是不是会一直保持这份热情和温度。心痛地已经发不出我想表达的话语，我怕我多说一句下一秒就无法呼吸，从没有过的恐慌，从不知道爱情是在什么时候在我心里种下的，从不敢想象没有你的明天我会如何生活。

我越来越讨厌这样的自己，懦弱的不行，一味的接受和忍让，甚至觉得自己越来越恶心和虚伪。你总是那么安然的站在我面前，像天使一样纯洁的我不敢靠近和玷污。为什么我竟然连这最基本的表达自己的权利都被你剥夺，或者该说，是我自己剥夺的。那就让这距离的负担由我自行承担吧，地狱的刺骨和凛冽有我承受就够了。