梅花阁主个人文集

2007年的夏末通过朋友的介绍我认识了他，第一次看到他的时候我非常讨厌他，长长的头发戴着一条比小手指还粗，比狗链子比还长的24K黄金狗链子，上半身耐克运动衫下身西裤皮鞋，说话的声音怪里怪气！对我当时来讲那简直就像看见一只会站着走路会开口说话的怪物！哈哈更可笑的是没有两个月长的时间我却成了他的女朋友。

判断一个人的好与坏往往是不能从外表来看的，他就是，他和他的外表完全不一样，外表粗里边细，外表流氓里边真诚，外边不像男人里边却是男人的霸气！当然主要的是他的从追猛打，他会每天早上在我上班的路口上等我出现，下班会在我上班的地方等我下班，有事也会带一帮一看就知道不是什么好人的人在我单位的楼下制造噪音，叫我的名字，更可恶的是他们总是吓唬我们单位那些男同事，整的那些男同事见到他对他点头叫他大哥，见我叫大嫂，因为他我没有办法再在那个单位上班了，改到他的流氓公司给他打工，工做也很简单就是给他的那些所谓的弟兄当大嫂。

他社会地位很高很多大老板都怕他也敬重他，说明白他是“混社会的”，虽然他是混社会的但他和别人的混法绝然不同；他不喝酒，不吸毒，不赌博，对朋友弟兄重情重义，用他的话说“社会就得这么混要是没有了这些基本的那么以后要么会被潮水的后浪给打翻，要么去吃劳改犯”慢慢的我开始爱上他了不是因为他的社会地位，也不因为他每天都能挣很多钱，而是因为他疼我爱我：

疼我，疼到在我懒的起床的时候给我穿衣服，鞋带松开时蹲下为我系上松开的鞋带，房间凌乱时打扫凌乱的房间，还有时候会给我做好饭菜送到我的面前。

自私，自私到不允许我和其他男人单独相处，不允许我自己随便出去逛街，更不允许我离开他的视线超过24小时。因为他对我太好的关系他的兄弟们有时候还跟我争风吃醋。

有一次他很不好意思的对我说：“第一次见到你的时候我就喜欢上你了，真有一见钟情的感觉，看你长的就像天仙，说实在的我玩过很多的女人从来没有过那种感觉，本来我以为我不会对任何的女的有真正的感情，是你让我感到什么是爱，爱不是只限于床上的那点事而是心！”我听他的话又好笑又感动，好笑的事他那么大的一个男人能对我个么个黄毛小丫头说出这么酸吧啦机的话，感动的是我知道他说的是真的因为他本身就是个实在人不会撒谎最重要的事他对我说话时的那种表情那是发自于内心的，至于那个“就像天仙”可能是情人眼里出西施吧哈哈。

老天总是那样把一些不该发生的事情让他发生，不该遇见的人遇见，不该相爱的人相爱···我们就是那不该相爱的一对，我们彼此也都明白，也因为那些事吵过闹过放弃过，但结果反而更热烈更加感觉失去对方是多么痛苦的事。有时候我试着问他如果有一天我真的要离开你了你会怎样？他马上把原本不大的眼珠子瞪的老大把左手放进裤兜右手指着我的脸大声生气的对我喊；“你要感真的离开我，我就打断你的腿要你走不了，要是找不要你我就上你家去找你妈，不信你就试试”说完一会自己气消了就阴着脸把我抱在他的怀里对我说；“要是真的要离开的话请你悄悄的离开或许那样我会少些痛苦会快一点忘掉你，我知道我的小宝贝是不会真的离开我的。”每次看到他的真诚我的心就像再受着凌迟之刑，心里在默默的对他说“对不起我的爱人总有一天我会离开你的，因为为了我们以后痛苦少一些长痛不如短痛，我知道你不会放弃那就让我在你的身边永远的离开我也会像你说的那么去做悄悄的离开希望你不会太痛苦！”

我终于做出了决定，申请了出国的签证，但没想到离竟签证比我想象中快的太多都有种措手不及的感觉，那可能是老天爷故意安排的让我快点离开他吧，我要离开的消息除了我的父母之外没有告诉任何人当然他也包括在内。我们在一起的最后一天晚上他躺在我的身边睡着了，我呢注定是个不眠之夜，我摸着他从长长的头发到额头到眉毛到眼睛到鼻子到嘴巴再到整张熟睡的脸，那是个夏天外面还下着雨就像小说里写的一样我在哭泣老天也在为我哭泣，真的我的心真的好痛比受凌迟还痛苦千倍万倍，我很用力的把他紧紧地紧紧的抱在怀里，想大声的哭又怕把他惊醒我只好使劲的咬住自己的下嘴唇不叫自己哭出声音，在心里默默的唱着张惠妹的那首《可以抱你吗宝贝》外面下着雨犹如我心血在滴爱你那么久其实算算不容易、、、、我可以抱你吗爱人让我在你肩膀哭泣，如果今天我们就要分离让我痛快地哭出声音，我可以抱你吗爱人容我最后一次这样叫你，你也不得已我会笑笑地离去，一遍两遍几十遍一直到唱累了也不知道自己是什么候睡着的，直道早上他把我叫醒，我睁开眼睛的时候看见他正在笑着盯着我看，他看见我睁开眼睛之后说：“小猪都8点啦还睡，快起来我们去晨练”（晨练是他每天必做事）我很不自在的对他撒谎说对不起老公今天家里有点事昨天我妈来电话叫我回家去。他听到我要回家就说：“好啊回去吧早去早回用不用我叫人去送你？”听到他的话我赶紧把他抱住把自己的脸放在他的肩上，因为我怕我的眼泪叫他看见。他走了，去运动了，只有我自己在房间里，我恋恋不舍的摸着我们的双人床，看了看我们在一起时用过的的东西。最后我把家里所有属于我的甚至我用过的东西全部装在一个大的布袋里送到了楼下的垃圾桶里，因为他说过要离开的话就悄悄的不要留下一点痕迹···抬头看了看我们家的窗口拿起了事先准备好的行李打了去机场的出租车，在我坐上车关上门的一瞬间我就大哭了起来，那声音惊天地泣鬼神，给出租司机吓了一大跳手脚失措。

车刚开出去不久，我的手机响起，是他，我没接按下了拒接键，他又打来我没接我给他发了条短息，跟他说我走啦，接着电话就不停地响，无奈我接了，声音颤抖的说：“喂”，电话那边急促的问：“是真的吗？要去哪？你现在在哪？”我说“对不起我真的走了我现在已经在机场要到韩国现在马上就要登机了我家里的钥匙放在你知道的那个地方，忘记我吧！足足有3电话的那边只能听到那边粗粗的呼吸声和过会一声的长长叹息声，那边说话了：“去几年？还回来吗？”他的话让我很吃惊，原以为他会大发脾气没想到他是那样的冷静，我跟他说我要在韩国呆5年，他反过来说：“好5年我等，10年我也等，你走吧，到了之后给我来个电话吧要不我会担心的，我们的那个家我就不回去了我怕我会受不了”我不想再继续听下去了我怕我一冲动下车飞奔到他的面前就把电话给挂了。踏上了大方航空的飞机离开了他离开了那爱恨交错的地方。

到了韩国的第3天买完电话给他打了电话跟他说我很平安，电话的那边他声音很沙哑，他说3天几乎没吃没睡就以为我会回到他的身边，听到我说平安即放心有失望，选择我的这通电话打他最后的希望给打破了。我怕他太伤心就给他的好弟兄们打了个电话请他们好好的照顾他，他们告诉我，我走的那天他们都去机场了，在机场的大门外没进去，而且他哭了，是在他偷偷的掉眼泪的时候不小心被他们看见了，他们还说他真的很痛苦也不怎么吃饭也不说话，说话也是乱发脾气，整个人瘦了好几圈，听到他们的诉说我只有心痛，但我别无选择因为他结婚了还有一个刚出生的儿子，我不想成为第三者破坏他的家庭，更不想看到他为我做出离婚的选择，只有离开是我最好的选择，对于我的选择我不会后悔。现在的这些是我在韩国写的，我在这已经2年多了他有时给我来电话说他现在身边发生的事情，说他因为想不开。心情不好得抑郁得了1年多。天天吃药现在好多了，说他身边有太多的女人但他都不喜欢他们，说他还爱我，还会一直等到我回去，他还是在一直叫着我“小宝贝小当意”我只是一味的听着他说的掉眼泪却不能给他任何答复，因为我已经在不久之前和别人定了婚约，我的未婚夫和他完全的正反体，人老实厚道对我和我的家人都很悉心照顾，我呢不爱他对他也没太深的感情我们靠打工赚钱维生，过着平常一般家庭的生活，在过一年我们就将成为中华人们共和国的合法夫妻，这就是我想要的然而却是他给不了的。

我的爱人好想大声对你说我永远永远只会爱你一个人，爱你我不后悔！