陌紫潇的空间

我是一个很念旧的女子。

我到现在还留着初中同桌练字时写的字；还留着初中好友写给我的生日祝福字条；还留着从小到大朋友们写给我的信，每封看后完整地装好放在抽屉里；对待感情我更是这样，我留着他发给我的信息，留着他为我拍的每一张关于花与景的照片，包括他为我修饰的照片，对于自己喜欢的人，我不知道要用多少时间才能忘记，过了快三年了，我还是会常常想起那个我喜欢的人，三年说长不长说短不短，他结婚了生子了，而我依旧是那个执着的女子，依旧傻傻的盼望着那人会多想起我一点，依然会对他有着漫无边际的思念，更是时常想着他曾给的开心、温暖。我一直在想：如果，如果我少一点任性，少一些刁蛮，少一些捉弄，多一份关怀，多一份勇敢，多一份体谅，我们会不会现在还在一起？

我是一个不会照顾自己的女子。

我一直以来就像一个长不大的孩子，总需要被人照顾。我从不关注天气变化，总是有爸爸或疼爱我的人提醒我、叮嘱我天冷时要加衣；每次打电话爸爸总叮咛我注意按时吃饭；我觉得自己有着轻微的自虐倾向，每当特失意的时候，我会惩罚自己、会乱吃东西，比如：我的喉咙经常出毛病，不能吃辛辣等刺激性强的食品，可是这时我就会偏偏吃很多这类东西，然后去忍受肆意妄为造成的后果；就像现在，我一个人又不上班，我会每天每天的熬夜，然后白天睡到自然醒，早餐从来不吃，中午饭时常到下午三四点才吃，晚上八九点吃饭或者根本不吃，时间流逝，渐渐的胃开始反抗，现在常常会在晚上的时候胃痛得不行，然后才开始觉得自己该照顾好自己。

我是个独立能力很弱的女子。

我是一个没有主见的女孩儿，时常随波逐流，套句话说我也是耳根子太软，太容易受周围环境及人的影响。性格内向，时常被别人说得哑口无言，处理事情时我总是犹豫不决，总需要有人给我确认后我才放心，生活中喜欢依赖别人，做什么事情都希望能有人一起，不喜欢一个人上街、不喜欢一个人买衣服、不喜欢一个人去菜市场，总之如若天随人愿绝大多数时候我都想我不是一个人。我这个人，做事一向犹豫，一件事情如果不是到了无路可退的地步，我总是会推迟再推迟，就像我辞职的时候，总是说着去做离职面谈，可是推了约一星期才去，就像今天一个人去菜市场，也是因为住的地方实在没什么吃的了，再就是我男朋友都催我好几天了，因为他知道我一个人不会那么干脆就去的。

我是一个喜欢文字的女子。

生活也许有太多的不如人意。可是很庆幸的是我喜欢文字，我觉得文字是忠诚的朋友，通过文字我可以把自己的所见所感记录下来，开心的、忧伤的、失意的、得意的展现的淋漓尽致，这样在闲暇时还可以掀开回忆，不会觉得自己一无所有。文字能描绘出人的心声，把自己想的诉诸于文字，忧伤时不再忧伤、快乐时更加快乐，我喜欢这样，该宣泄的得到宣泄，该深刻记忆的得到记忆，还可以有一群喜欢文字的朋友，彼此倾诉着心事，聆听着心声，这样感觉自己是很幸福的人，可以很快乐的活着。

我是一个喜欢花的女子。

我喜欢花，我一直梦想着有一天，我爱的那个人会骑车载我穿越花海，而我拥着他的腰，轻轻地靠着他的背，不由自主的在花海里闭上眼睛，心里淌漾着幸福的微笑。我喜欢花是因为我喜欢一切美好的食物。

我是一个记忆力差的女子。

生活中我不喜欢记忆，总是会丢东拉西，可是我却背书很快，因为那是刻意去记忆的，生活也一样，对于以前的生活片段我记忆的很少，记忆力差也是好的吧，那样就不会记得太多的失意。

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