九月流萤的个人空间

曼曼来了，又走了，感觉，心里忽然空了，空得可怕。

和曼曼认识的时间，说不清楚是长是短，可能是从同桌的时候才正式认识的吧，至今，一年多一点。高考过后，大家作鸟兽散，各奔前程，我们却很机缘的来到了同一个小城市，是从这学期才开始坐着公交车，她晃过来，我晃过去。

这次，邀她来，一天半的时间。晚上，挤在上铺，同床共枕，虽然有些不习惯，却是很久以来难得的平静、温馨。醒着的时间，一起吃喝玩乐，连轧马路都傻呵呵的乐。忘了从什么时候开始，我喜欢黏着人，说一些不着边际的话，做一些幼稚到令人发疯的事情，可是，曼曼走时，我蓦然发现，已经很久没有人真正包容我那样做了，虽然很多时候我还是表现得令人发指。

幼儿园之前，有一个伙伴，比我大一岁。学龄一到，家长带她去学校报名入学。当时，我也缠着父亲帮我报名。其实，很多孩子讨厌上学，而我则是非去不可，因为，我担心她上学之后就没有人陪我玩耍了。结果是，老师坚决不收学龄前儿童，无奈之下，盗用了一个大我一岁的表姐的户口本，以至于到小学毕业在学校都没能展示过我的真实名字。接下来的十年时光（幼儿园、小学、初中）我们基本没有分开过。再后来，她读中专，去了江苏；我读高中，上大学，基本没再见过。

高中，离家较远，对环境敏感，一直没能完全适应，我把自己孤立了。朋友很少，很少。三年之后，有联系的三几人而已。最想念的是现在联系不多的“老公”（当时我们的称呼很乱，女生妻妾成群，管男生叫老婆是再正常不过的，我那时一个比较成功的称呼是老公妹妹给的——姐嫂）。老公是基本上伴我三年走过来的朋友，我们有些共同之处，敏感，多愁，偏爱文史类的东西。学校的时间抓得不很紧张，我们经常能找到时间在一起散步，聊天。聊当时认为很忧伤的话题，聊天的结果像当时那个流行词一样——郁闷，但我们乐此不疲。高三下学期，渐渐浮躁，我们大段时间大段时间的不交流，甚至另觅新欢，再后来，一纸离婚协议被搬了出来，当然，友谊没有断。一个令人煎熬的暑假，没看到结尾，我莫名的走进了高四。那一年寒假返校两天后，猛然想起旧人往事，忽的告诉她：“我们复婚吧。”她欣然答应，然后，我有一种喜极而泣的冲动。

高四也是一个新环境，一个一度让我怀着极深的厌倦情绪的环境。自己仿若异类一样在熙熙攘攘的的人群中独自穿行。那一年，是我活得最任性最叛逆的一年。我没心没肺的自我，伤害了很多人，更让很多人为我操心，而我现在能做的也许只是在心中默默的忏悔。也是同一年，我想我也许能寻回一些曾经失落的东西，比如最基本的肯定自己。之后的时间里，我一直在卑微与平凡之间徘徊。骄傲与自信，我想是与我无缘的了，如果我能做到真正的平凡也算是恢复了许多了吧。但似乎有些戏剧，这一年，我居然收到了些许来自他人的肯定，还有一些人也许真的可以称作朋友。

大学了，依然孤独。虽然有搭档几乎天天在一起，可是我相信，我们都明白，我们的分歧很多，尤其是兴趣，甚至性格。大多时候，着并不影响我们的友谊，至少一起疯狂，是我们共同的理想。想起一篇文章的题目——荒野无灯；也许，荒野无灯并不可怕，可怕的是暗无边际的荒野，只有你自己那一豆灯光在夜风中残喘……

快乐也好，忧伤也罢，一个人经历过了，再回首，总有感慨。那些人，那些事，都是珍宝，在一个叫做回忆的地方，忘记了的，是被尘封的，恍如昨日，是奉若神冥的；其他纷扰，与我无关……