海涵的个人空间

近来老是走神，看书也看不好，睡觉也睡不好，每次我都试图去压制自己，让自己能静下心来好好学习，第一次，这是进入大学以来第一次心情这么浮躁，连续好几天都没有静下心来好好看书，可能是书太厚，不知从哪下手吧，但那书真的太厚了，让我一看就昏，到现在我才看一百多页，太悲哀了，当初的决定现在看来真的有点难实现，但还是得继续的坚持下去。其他还有什么办法来解决呢？也许只有如来佛才知道，但他到现在都还没有告诉我，恨他。。。有可能是跟心情有关吧，但心情有时候真的像一把弹簧刀，我以最大的意志去控制它，不让那弹出来的锋利割破我的忧伤，弥漫在凝结的空气里，而这却加重了这本不该有的沉重感。我努力以一种投入的形式来打破亲人对我的担忧和我对自己的质疑，来证明一种诚实。有时候，表达一种诚实比表现一种虚伪更复杂。当你把你想做的和别人一起分享时，别人只会觉得反感，有可能是理想有点不切实际，貌似说暂时的不切实际，我相信自己在不久的将来会实现它的。

当同学跟我谈起感情上的事时，我不否认，有时候我的内心充满了摇摆，因为我对自己的选择充满了怀疑。有时我在想，我的爱情就像打包托运的行李一样，我不知道什么时候会到，或者会不会到。或许我就不应该这样想吧，毕竟我还没有完成我的使命，毕竟还有很多打击我要去面对，我不想拖累别人，永远不想。。。

当你在等待一份托运的行李，时间久的已经让你放弃掉继续等待的欲望，甚至已经遗忘了的时候，它却忽然出现在你的面前。此时的感受不是失而复得的喜悦，而是一种杂乱无章的忧虑。因为你无法估计要面对的，是接纳还是抛弃。也许这就是生活。你无法去主宰别人的生活，你只能按部就班的完成你应该完成的使命，去把握自己的生活。 如果人生是一道选择题，那如何做出选择无疑是一种艰巨的行为。但是，人生不是一道选择题，而是会面临很多种选择。或者同一种选择，要面对很多次。我发现自己其实在不断地面对同一个选择，但是之前我都没能做出正确答案，而试图以种种理由来掩盖自己内心的忐忑。我不知道这次又该如何选择，只觉得自己被生活狠狠地抽了一个耳光，让自己变得无比尴尬。 从中也让我明白了，生活真的让人踹不过气，就像阿甘说的“My mumalways said life was like a box of chocolate,you never know what you are going to get.。"很好好现实，并且他也告诉了我如何去奋斗，既然不比别人聪明，那就多比别人付出一点辛苦吧。我感觉我就是蠢子，从来不知道如何去寻找一条捷径来完成自己的任务，只知道每天按部就班的完成一点点，时间久了也就完成了，太笨了。但又有什么办法呢。。。。。

这是我第一次在别人面前释放自己的情绪，一种长期郁结的情绪发泄出来。当挫折，风凉话一个个向我袭来时，有时候是选择了放弃，有时候是选择了更加坚持。我不知道自己的答案，也不知道自己是否在坚持还是在放弃。只觉得自己很委屈，而这委屈不是别人给的。

故事就是这样的故事，生活就是这样的生活，道路就是这样的道路，选择就是这样的选择。没有对错的定论，没有失去与获得之间的哲学平衡。 现在我揩干了自己的鼻涕，继续努力往前走，希望有朝一日从这里学成而归，做自己喜欢的工作。 没有炊烟的乡村是没有生气的，但烟雾缭绕的空气也呛人。我试图重新建立与这里的关系，因为我发现自己与这里有着客气的距离感。而这种距离来自自己内心的排斥。从初中到高中，从高中到大学，中间有点堕落，但现在我感觉好像又回到了初中，那种精神还在，那种斗志还在，为自己感到庆幸 。佛家讲功德圆满，但我参透了我的人生轨迹是个圆圈。可能后面的任务更加艰巨，但我相信只要一咬牙一跺脚没有过不去的坎，毕竟只有面对，才是剩下的生活内容。。。。。