zero的空间

我是很久没翻看过新闻的，今天在微信看到一则消息说：“父母无钱捞尸，儿子遗体泡江中。”看到江边跪着的父母，心酸、心痛。

天价捞尸的新闻曾经引起过激烈讨论，只是后来这样的事情多了，也见怪不怪了。见怪不怪，是我现在极为真切的感受，因为见过的太多不可思议的事，现在再无法理解的事都可以接受。但关于这则新闻

昨天晚上，学妹和我聊到很晚，她说在班上和在班外感觉就是地狱和天堂的区别。她说的最多的：“我不懂。”我后来发现，所有的不懂都归结于一种不相融合的气场，她的刻意融合，却没有回应，这是她苦恼的根源。

学妹是中法实验班，本硕连读，在那种班级学生都很有钱，打扮也很好，生活高档，亦很优秀。学妹却没有她们那份

今天微信上包子发信息说自己昨天爬山的惊险经历，我对那句：“活着就好。”触动很大。活着，真的是一种莫大的幸运。

死亡的感觉，我也体验过几回，小时候被车撞算是一次，前些日子深夜的突然剧痛，让我也在恍惚间觉得自己离死亡很近很近。疼痛缓解，我还沉浸刚才的死亡体验中，像一场梦却无比真实。那时我脑子里冒出的

安妮宝贝在《眠空》里有一句：“我所为之难过的，只不过是虚无。”看后，惊觉自己长久以来抑郁难过的，也不过是一场虚无，一场想象构建的虚无。明白这个，会觉得自己近乎可笑了。

有时深入探寻自己，发现再怎样佯装乐观，总有一种灰暗抑郁的气质存在，不是与生俱来，却扎根已久，且逐渐深入。很多东西，自己都不知道怎

又是阴雨天，灰暗的天空，蒙蒙细雨，整个人都会懈怠呢。清晨，看到语文两个字，有些遥远的感觉。想起了那些语文老师。

从小，不是愿意上学的孩子，愿意听的，也只有语文课，因对语文的喜欢，对所有语文老师有好感。记忆中，对六位语文老师印象深刻。

第一位是三年级的，教了我三年。那时是个默默无闻亦不出众的学

很久以来，我是不会拒绝任何人的请求的，糟糕的是，我一直信奉这种从不拒绝的品质，而且认定它是最大的美德。后来，我发现。我错了。

每每收到一个邀请，不管乐不乐意，我都接受。我以为这样就会让别人开心，后来发现，结果是双方不愉快。我因为不是自己愿意做的事而无兴趣，因为我的无精打采使别人扫兴，实在是罪过。

又收到一条微信消息：测试，不要回。立马明白了是在试探有没有人删除自己。问及，果真如此，回复中看出来他很高兴，说：“没有人删我。”看到这句，舒心很多，因为我不道如果真的有人删了他，他不是失望就是气愤，破坏心情。

其实，不是第一次收到这样的消息了，每次我都习惯回一句，总会说这样一句话：“想留下的不会

我挺不喜欢纠结的，看着别人纠结我也觉得挺累的。但发现现在纠结的人特别多，有时我无法理解。

最典型的就是每天吃饭，很多人在吃早餐时就考虑午餐吃什么，等到了中午吃饭的时候还在纠结，到最后决定的不一定就是自己满意的。这件事，我到现在都不能理解。我觉得吃饭还是挺容易的事，毕竟自己了解自己的胃嘛。也想到《

又让我想起那些与我缘分短暂的喵星人和汪星人

它们，曾陪我长大

看到今天有人发给我的一条消息，说他的小猫从六楼摔下去了。看了照片，腿上满是血，一双眼睛无辜也无助，安静地躺着，令人爱怜。

看着看着记起了那些曾陪我一段路的小猫小狗。

关于第一条小狗的记忆最深，那时尚小，其余的事都不记得了，

连续几天手机都会蹦出这样一条消息：某某市气象局发布暴雨黄色预警。不是我在的地方，却与我有关联。时常出现的消息无时无刻不在提醒我，我曾经呆过的地方，一直在下雨。

暑假去的那里，这次相逢已经相隔四年，我的生活有了变化，那里还是没有变。只不过多了一片开垦出来的菜园，多了一台电视机。从四年前的抗拒到现在