阳光轻碎的空间

宋丹丹在杨澜访谈里说，每个人都是独立的个体，最终都要离我们而去，不管是身边最亲的人还是与之相伴一生的人，如果有一天，要离自己而去，不强留，不悲伤，只会奉上淡淡的祝福，再见，不送远。

她说五十知天命，有些事情就算到了49岁，也可能领悟不了，不爱就是不爱了，心不在就是不在了，人决定要走了是再怎么不舍

在难得的晴朗天气里，在阳光和煦的好心情下，带宝宝出去走走。如果不是听到提醒，竟然想不起来已是圣诞节。如故的小城，感受不到节日的气息，与往日与无什么不同。

就像天气的时好时坏，街区的新建或废旧，外面的浮华或安宁，都与我并无太大关系。没有工作，没有圈子，没有娱乐，没有主次，生活的主题，就成了整日在家

原谅我不会也不愿意说很多的话，原谅我不是开朗的、大大咧咧随心所欲、爱热闹的人。很多时候，我很难过很无助，可是我不会说出来，不会央求你们，说过一遍的话我不会再喋喋不休地念叨第二遍第N遍。虽然耿耿于怀虽然独自坚持，但不会再抱怨、诉苦、争斥，我不强势也不清高，我希望这一切对我是一种历练是种成长，教会我生活

有一次回娘家，跟一邻友聊天，听她说起了同村一个女孩，大概比我小10岁左右，小时候认识并不熟知 ，听说现在过得还不错，年纪轻轻还未婚嫁，就在广东有了自己的事业，如今有房有车，回家很是风光。惊讶的同时，想起了女孩的母亲，哑女。

在我还上小学一二年级的时候，村里来了个哑女，是从远处嫁到一个穷光棍家里的

远方的亲，我还是会想你，还是经常地想你。不过，已经没有了那种不可抑制的狂热，和时时刻刻的欲罢不能。只是朋友的那种惦记和想念，故人的那种情愫挂牵，绵长而若隐若现。

如今，再想起你，只想说，你若安好，便是晴天。

除了亲，我想不出更好的称呼。那句烂熟于心的哥哥似乎已经不合时宜。因为，我们从未谋面，

跟友友聊，如果可以，想去什么样的地方游玩或居住。我不假思索地说，我想去江南。随之脑子里就出现一个词：江南烟雨。犹如这个词的朦胧意境，每每想起，就是一幅水乡旖旎风景独好的画面。

在我的定位里，觉得江南，应该主要就是江浙地区吧。虽然从没去过那里的任何一个地方，虽然很向往。对她的了解，也只是书本文字或

想到江南这两个字

便伴随着诗意萦绕心间

似画中走来的美人

是脑海里挥之不去的画面

想像江南水乡的温润

想像烟雨蒙蒙的清爽

想像素简之城的安暖

想像江南女子的温婉

带着旗袍油伞的古韵

踏着石板路款步而来

想起了那个雨巷里

结着幽怨的丁香姑娘

是江南烟雨里

越来越发现，很多人不喜欢，甚至反感别人的倾诉，尤其是带有情绪性的。例如话题里有一点小抱怨的诉苦、小发泄的沮丧或是小郁闷的消沉，不管倾诉者是为了释放还是疑问还是寻求帮助，不管在现实还是在网络群里，总之，我发现大多被倾听者都会有一种事不关己的旁观，以及不耐烦，甚至鄙视。

我是比较敏感又过于情绪化的人

阴郁了个把月的天气，太阳，终于舍得露出笑脸来，洒播她的温暖光辉了。心情也跟着亮堂明媚起来，沁入暖暖的幸福感里。

推着宝宝百无聊赖地出去转悠一圈 ，眼前，依然是忙碌的人群，忙碌的节奏，除了坐在路口晒太阳或打着麻将或带着孩子的老人们，好像就剩下我这么悠闲了。年纪轻轻 就只有在家带孩子，什么也做不了，

我以为我已经足够坚强

我以为我能够抹去伤痛笑对一切

我以为我已经蜕变成另外一个我

我以为我学会了爱惜自己拥抱阳光

我知道，生活

永远不是想像

不是“我以为”

一意孤行的倔强

发现一切都变了模样

原来，生活

是柴米油盐的琐碎

是锅碗瓢盆的碰撞

是鸡零狗碎