蕾蕾的空间

如果想一个人呆着

就找个寂静的地方

或关在自己的空间里让心自由

如果觉得累了

就大声地喊出来

告诉自己该休息一下

一天不要起床

如果想哭了

就找个让自己哭出来的理由

放声的嚎啕大哭

千万别憋着

如果想笑了，

就找个让自己能大声笑的笑话开怀的笑

哪怕

随着岁月的奔走，我已不再是那个喜欢憧憬的女孩，更不是那个不谙世故的女孩，年少的纯真浪漫，已经在岁月之河流过我年少光阴的时候，被时光携带的泥沙深深地埋藏，岁月之河也在我洁净纯美的脸上镌刻下一道道深浅不一的细纹，让我开始认识我的成长，容颜的变化，让我知道我的老去，让我知道那些懵懂的岁月真的就远去了，留下

前夜，一场惊梦，让我开始彻底的对自己的健康开始怀疑，让我一直认为自己的身体自己知道的我。 开始有了一丝担忧，原因并非源于那夜惊梦，主要是近2个月来，总是感到胃不舒服，我自己诊断可能是消化不良。我一向认为自己是铁打的身体，只要有种精神在，他就不会跨的。可是当今天我在医院里，躺在内镜室的床上，看着那一

住院第二天，麻药作用全无，我开始疼痛，开始感知活着所要隐忍的疼痛和无奈。在送走一个一个探访的亲朋，我的疼痛开始放大，因为只有面对爱人时我才把疼痛的表情展尽，像个孩子似的撒娇，喊疼。

入夜，还在半梦半醒中吗，听到有人喊：爸呀！你别睡！你别睡！被这彻骨的哭喊声惊醒。以为自己做了类似的梦，醒来却真的听

准备为自己和儿子买过冬的鞋，在儿子上美术课旁边有家商场，等儿子下课的时间，我独自去逛了一圈，为儿子和自己都选定了喜欢的鞋子。一个是卡其色，时尚洋气；一个是深灰的，深沉朦胧。我觉得自己一直眼光不错，呵呵。（哎，就是没老公的鞋.....!!!!!!!）

等待名仔下课后，一块儿试鞋。名仔已经是小学一年

真的是太不小心，又一次把自己弄倒了。当自己再也挨不住那透腹彻背的疼痛。我知道，自己真的是病了。在医生 的指压下，那种异常的痛感，疼痛穿透整个腹部逐渐地蔓延开来。让我知道真的是躲不过这一刀了。

把赤条条的自己放在冰冷的手术台上，那一刻才知道躺下的自己是多么的无助。四目之下，是那些冰凉的仪器和一色装

开刀住院时，我一直吵着要住单间，要有自己的独立空间，因为自己睡眠不好，因为自己喜欢安静，这都是我要求住单间的理由。但是事与愿违，我挖门跳窗的找关系，也没有弄到那个单间。房间没了，我被安排在四人间，当时真的是不开心。

1021房间事先住进了两位阿姨，一位是56岁的刘阿姨，乳腺癌患者；一位是62岁的

五月尾声，杨絮纷飞，

正值六一，忆起少时。

那个初长成的少年，在风中放歌，

一张无邪的笑脸，肆意的奔跑，

开怀的大笑，一切自然而生。

少时的纯白率真，

笑声似穿透万里苍穹，

与自然相融。

相比今天，

能自如应对一切的自己，

更怀念那总愿问：

为什么的少年时

我想燃烧自己

哪怕只是短暂的一刹

我像燃烧自己

四十不惑的女人光阴

我想燃烧自己

不但是外表还有那颗成熟的心

我想燃烧自己

烧平额头经历沧桑的起伏皱纹

我想燃烧自己

只为重回十八岁得青春

我想燃烧自己

让久违的童真再回心底

我想燃烧自己

在流逝的岁

从来没有如这段时间，不停的问自己，如果人生可以重来，我将再如何度过？是否还要像这般的相夫教子，做个不惑的妇人，世界里就是这两个男人，一个我选定共此生的也在渐渐的变老的，一个我注定要牵挂一生的正在成长的。

从来没有如此般的慌张，不停的问自己，如果人生可以重来，我将如何再面对飞逝的岁月？是否还如现在