痕迹的空间

这本是一只再寻常不过的蚂蚁，寻常的触角，寻常的肢体，寻常的地位，寻常到丢在茫茫蚁海中绝对是打捞不起来的。

可在出生时，也许是蚁妈妈因为工作需要吃了太多墨水，或者是蚂蚁的心本身有块半透明的石头，总之这只蚂蚁脑子似乎有些问题。它总是有些与它生活的世界脱节，它有时会莫明的奇怪明明是很简单的事为何就变成

我要将现有的自己打碎了，现在在脑中独自构建的世界。

她的一切哲思，一切每日不停歇运行在脑中，异于他人我所苦苦修炼的通惠。

将思路都碾成碎片，就如同失忆一般放掉，属于我却无能为力，无用于而今的思考劳累。

放掉固有成型的体系，失忆般的不存在不追寻。

而是演化成一种本能，就如同武者即便是失

一直睡眠都不怎么好，严重时几乎连续几个月都不曾好好的入眠过，连着三天未曾闭眼于我也不是什么异事了，兴许是太过于劳顿的思索，兴许只是无法入眠，在黑夜里与思考，与自己结缘。

身边或近或远的朋友，想想首先似乎都会默契的问句：最近睡得可好了？

近来多少算是好了些，那段长长彻夜难眠的日子也算是短期的告

这一日我终于克服对自己，对文字的恐惧，鼓起气力又跑到图书馆去抱了两本书回来，一边满心欢喜，一边切实的填补感也回来了。

这欢，一则为己，刻意封闭已久不让自己去接触文字好让自己好过些，好去逃避，逃避对它的喜爱而不得的郁积和无奈，逃避叫自己放弃这条路，也算是走出来又拿起书，克服了自己也算是坦然些。

时时我疑惑，不甘，也时常为之郁结，甚至都怕了文字了，都怕了看别人细叙关于自己生活的总总。翻开那些平凡人关于自我叙述的书，本是所感的同样是生活，同样是关于生活的种种为何别人就成文，成书集结于世。而我却什么都算不上，甚至有时看来写得太多倒是多余，这是为何呢？我问自己，渴望着被认知，如书般存在着，是哪般不

人没有牺牲的话就什么都得不到，为了得到什么东西，就必须付出同等的代价，这就炼金术的[等价交换原则]！ --------《钢之炼金术师》

就像天平，在它的一端我们的青春在随着世间的流逝注入，而天平的另一端呢，同等价值的，我们拿什么注入其中呢，是何其将其丰盛了呢，与其对等呢？似乎什么都没有，时间被

我将自己硬生生的分给开来，分割成两个世界，在这个世界里她是要消亡了麽，我生命的气息？

偶时她会冒出来，跟朋友交流时，我便以她说些真实的话、说些我在她这个世界的话，却是说不通的，的确如此么，连和自己对话时她时时和我诉说，待到要记录要和自己书写时她都散了，何况他人呢!你所看到的，也只能是生活中的自我

也许是近来思虑过多，也许是真的该走上生命其他的旅程了，也许过了这段时间还是没好。

刚从生命的迷失中将自己勉强拉回来，克制住下一秒真的就去结束自己生命的现实，并非只是时常的想想，甚至将一切准备就绪做了最后的道别。

我告诉自己该游走的生命，也许那时在不断行走中会感受生命一场而不是叙述，我告诉自己

我一直在思考，尤其是最近身体愈加虚弱无力，而大脑却无停歇，现而客观的转为学习上说

一直以来，我一直在思考，也有特别某段时间愈发的勤奋一下子，去学习想把自己填满的欲望强烈的，可事实似乎是在挣扎中混沌的过去，似乎也就是那么混着过的，也还是没知道些什么

我们都不是混沌的人，打心底的执着，是不被世间

我问佛：为何我依旧每日不安，难过，心为何还是苦的？

佛说:你尚有牵挂，放不开，你的心还在。

又问：我有透彻心扉的难过，有彻底的绝望，之后有绝对的彻悟，有足够长的时间冲淡了，明明是放下了，为何它在这片时间轴来回滚动，为何它还在？

佛说：因为你似乎现在没有失去什么，你紧紧抓住的也没必要的按它