吴露

自从外出打工以来，我就没有家的感觉。下班后，别人问我什么时候回家，总会让我好生讶异，我一再向她们更正，那仅仅是个出租屋，不是家。最多算是个驿站。

出租屋是别人的，随时可以收去。虽然我居在其内，但它没有资格成其为我心中的家。

起码，家应该有两个人以上的温暖加上应有的稳定。固执地认为父母在哪，我

他沉闷地回家。本想着在年终评上劳模得了奖金给妻子买一双新皮鞋的。满怀的新生希望终于在单位的宣告会上化为疼痛的泡影。一年来拼命三郎地干，大家有目共睹。同事说这事定有蹊跷。他只能接受现实，有些事不需要知道内幕。所谓的结果许多时候原由少数权威人士定论。

妻子没有一双像样的鞋子，有一双真皮的还是读书时，

痛得最厉害的时候，她从床上三番五次滚落下来，她是自制力极强的人但还是忍不住痛得直打滚。滚到地下，又被他抱上床。她什么东西也不能吃，哪怕强行喂她一口水，马上又被吐了出来。看着她痛苦的样子，他别无它法，只觉万箭穿心，心被掏走一样恐惧。

他只能紧紧握住她的手，体会她还有气息的呼吸。枯瘦如柴的一双手。手

面对江山，静坐是一种倾诉；面对花草，陪伴是一种留恋；面对时间，回忆是一种取暖。时间没有任何暗示，我便一下子成了小时候做梦都想成为的“成年人”。没料到成年人这么难做，于是老想小时候“不愁吃不愁穿”还被家人视为“宝贝”“偶像”来对待的日子。

记得上小学一年级时，爸爸让我写日记，命题不是：“记有意义的

爸爸这一生安守本分，依靠一种职业走南闯北。他最直接可观的财富就是他形影不离的公文包，外加一个可以跟他说话的我。

在我出生的那一年，妈妈离家出走。没有人知道她去了哪里。直到我长大，发现别人家的小孩有妈妈的诸多好处，而我没有。于是缠着奶奶“嘿嘿”不停发问，我的妈妈是怎么失踪的。她流着泪说，一定是出家

家到底是个什么地方，那可是幼小的芸所神往的地方。那里有爷爷奶奶不厌其烦喊“回来吃饭”的呼声，有爸爸妈妈嗔怒打骂的嘱咐与叮咛，有邻里乡亲走村串巷的欢歌笑语。

如今，在芸的心中，家不再是一处固定的歇足地。家，更象是一个可撑可收的帐篷，行到哪里，哪里就是家。无所谓漂泊之孤零，无所谓安暖之温馨。家的真正

故乡像是遥远的清梦，让我魂牵梦萦。那柳笛的悠扬引领我入神奇的乐园，那无边的田野让我想要躺在它的怀中向它诉说，那青石子铺成的长路让我想要赤着脚在它上面来回奔跑。

故乡的温暖让如今的我几乎丧失了表达语言的能力。身处异乡，每看到天空中飞翔的鸟儿，总会张大眼睛探问是不是从故乡飞来的；听到乡音，会兴奋跑去

舟很疲惫，浑身不舒服，本市所有医院一直查不出病因。舟因工出差到美国，顺便检查身体，结果，意想不到，癌症。医生说生还机率不到二十万分之一。

晴空霹雳，防不胜防。舟只觉天旋地转，怎么也想不通为何会得病，会得出这样的病！随时不知哪天就会突然离开，突然看不到这个多彩的世界，听不到任何，最终要去的会是个什

绝少看到爸爸落泪，以为他上辈子已把泪流完。

爷爷在我很小的时候因与奶奶狂吵了一架，趁家人不在，喝敌敌畏离开了人世，出殡那天，所有在场的人只有爸爸是沉默的，没有发出任何声音，别说哭声。

我十二岁那年，奶奶因脑部神经痛引发高血压突然离开，当时叔叔哭得死去活来，妈妈哭倒在地，一天不起，爸爸同样沉默

【霸王别姬】中，程蝶衣要求师哥跟自个儿唱一辈子的戏，劝他不要与菊仙结婚，此时段小楼坚硬地甩出一句：“你可是不疯魔不成活！”。语出，石破天惊，程蝶衣万念俱灰，绝望的神情催人泪下。

“我本是女娇娥，又不是男儿郎”，幼小的他总把它唱成，“我本是男儿郎，又不是女娇娥”轮番出错，被师傅打得皮开肉绽。