悠然晴

我可以明确告诉你，你可以欠我的。这是我允许的，但是，请你记得——有度。

我可以明确地告诉你你可以欠我的，而且你可以不记得你曾欠我，但请你明白，欠的太多终究会失去同样的与之同价的东西。比方说我对你的看好，对你的友善，你都会在每一个不经意之间失去，又或者你或说这是你不在

一直以来，流言”这歌词好像在我的生活中消失了好久。或者又可以换一种说法来解释，留言本就在，一直未曾离去，只是自己一直没有去在意。我喜欢这样的不在意，只仅仅做好我自己就可以，、别人的看法与说法，是别人的事情，与我何干。

一直以来，我不知道自己是如此的潇洒。只是、突

听说春天早就来了，只是不是那么的明显。

冷冷的天气，有些让人守不住的感觉了，总觉得有些漫长。我在寻找有阳光的天气，有时候看到一些人的阳关心情就很好，可是，毕竟就是很少的。生活，还是那样平淡的，在学校的日子安逸，舒适。

每一天，都

今年自己22岁，平平凡凡的活到今天，没有任何的突出，就只是一直活着。

我在自己的生活中扮演者女主角，只是男猪脚就一直没有出现过。我喜欢牛奶咖啡的歌曲，喜欢那种沙沙的声音，喜欢那些歌词。我经常会想起，小时候自己在家里的门口在墙上画着自己长大后的身高，向着好多过去，

一直以来，我以为我是独立的，可是很多时候我才知道那只是我以为。我好像习惯和朋友们黏在一起，做什么度希望有一伴，因为那样就不会显得孤单。我不向别人在心理认为我不好。不想让别人知道我的孤单

我以为，我会在不知不觉中学会一个人，习惯一个人。所以，我在不断地向着独立。想

今天我接受了一块手表。那个男生不是我喜欢的，只是把他当做朋友，很好的的不错的朋友。

他送我手表的时候，我是拒绝的。但是他说，他不知道手表的含义。所以希望我不要赋予它含义，就是朋友之间的普通礼物，然后，我就接受了。只是作为朋友的角度接受了。

我为什么感觉和你在一起，我不会笑了呢。在大学，在班级，我以为，我和你是最好的朋友，可是结果并非如此。你好像就是那个伤害我最深的人。还有一学期就毕业了，我们应该还会是朋友的，这是我希望的。

今天我真的是笑不出来，因为我觉得自己好像错了，错在某个地方。是太过单纯还是

我不想借出去。我的东西我真的不想借出去。因为那是爸爸给我买的。我干什么要 借给他呢。

因为有人的大嘴巴么。天知道。我天真的以为，吃人最短，那人的手短，可是结果是不对的。

天知道，我不知道

我不喜欢太过理性的人，但是理性的感觉却真的很让人拒绝。我一直以为我是一个感性的人，因为事情发生了，我做的最多的莫过于逃避。就算是选择也是这样的。

理性，究竟是怎样的去理解呢，我无非置身事外，可是又做不到。究竟生活，是怎样一回事呢。我做好了自己应该做的事情。可是我

我觉得自己，有时候做时候好像有点没头没脑的。

就比方说今天收书的事情，我有点迷茫我自己的能力，尤其是组织能力。把好好地生活搞得乱七八糟。不管怎样，就是一种锻炼，多半一点书，多做一点事，多学一点。有时候吃亏，也许真的是福。