谢立强的空间

我应该弹首悲伤的曲子，来祭奠这位死去的人。但愿她在天堂能够听得见，不再孤独也不再有哀怨。

我应该写碑墓志铭，纪念这段未了的情。希望她在远方能够看得到，曾经和将来的依靠。

谁把流年暗自偷换？我想留住往昔却只能空遗憾。寂寞在没有你的

我不明白，为什么在夜深人静一片漆黑的时候，会再去想那些飘逝的梦？是夜太静还是心静？哪怕有一点风声都能唤醒我曾经的回忆。回忆多了，梦也就多了，梦多了，人也就老了。我们好像都不愿意承认自己老了，可流年不是你我所能抓住的，那么要等到你也老了，我也老了，老的不能动的时候，然后躺在床上，再眼睁睁地看着流年

我曾经以为我活不下来了，后来才发现我还在苟且地活着。虽然少缺了许多理想中的渴望，但绝不是偷生，毕竟还是有种不甘心的憧憬。似乎也是我经受了不少摧残么？我想还是少。

我见过好多穷困潦倒的人，起初总是带着一种嘲笑的讽刺，心里窃喜他就一副要饭的德行。那时候的我的眼里充满

总觉得自己该做点什么，可又不知道能做什么，刚看了一篇题为《江上的母亲》，心里不免时时感到酸楚，我又想起了我的亲人，其实心里是不愿意想起的，我害怕想起的那种孤独，那种怀念的深沉与无奈，带着心伤与悲痛。从我记事起，爷爷奶奶就是那么的慈爱。奶奶喜欢在我们睡觉前讲故事，都是她们当年的留念。她讲得很入神，

最开始没打算为谁单独写一篇夜的，不过已经破过例，想想以后应该是写别人的多。我想起了一位老人，从我很小时就知道这个人，当然无意中也碰到很多次。第一次碰到就给我不好的印象，觉得这个人很危险，我所指的危险并不是他的心眼坏，而是他是个疯子。

他的身世我没打听过，到现在我

这几天总有一种不详感，实际我也知道是什么让我担忧，我也理解颓废是什么。人之所以生活是源自于欲望，欲望让大多数人学会了生活，也让另外一些没学会生活的人不会了生活。

让人做件好事很难，于是我给自己定了个标准：不做坏事。总奢求有一天能得到一点点改观的，以慰我内心的那份

老头儿，请允许我这么不敬地给你招呼。相信你已听不惯周董的嘻哈，经受不了游戏的嘈杂了。不知道你还是不是健在（但愿能活着）？儿女是不是孝顺（应该还好，我教育的）？怎么也比现在胖点了吧（这个我真的尽力了）？当你再看这封信的时候，脸颊应该爬满了皱纹，大脑也沟壑轮回，日数夕阳了。你也快该走了，能带走的也只

你知道么？我只是想让你知道，一些你不知道的……

你知道么？你淡淡的微笑在嘴角依然勉强，我想念的天空还是遗忘不了缥缈。我在世界的某一个角落里等你，以永远为期，不需要祈祷……

你知道么？每天早起我都会看看人间，守候在街头，寻找昨**

我左手牵着你的倒影，右手拿着我的年华，跟着一份想念的气息，浪迹在灵魂的废墟，寻找老天定义的你……

我望着剪影一夜，伴着灰色，我是一个痴人，却还要勉强去撑着落寞。努力地去给你洒脱，背后为你的绝望却怎么也看不破。